儿时，只有和妈妈在家的时间居多。
最早的记忆里，冬天，妈妈起的很早，她会在出门前，把我的被子盖得很严实，脖子那里塞得紧紧的，让我乖乖睡，等她回来做饭。夏天的午后，熟睡的我掉到了床底，只伸出一个头，邻居阿姨透过窗户看到我，她说此时的我巨可爱，这件事，她一直说到我长大直至后来很多年。那时还不懂什么是孤独。
小学到家的路程，我时常会穿梭在乡间小路上，见过春种秋收，见过秧苗水稻，种子果实，村里熟悉的老人。每当走在小路上，脑海里总是会有很多想象，仿佛自己是个编剧，编织过无数个桥段，天马行空。且自己很沉浸在这样的世界里，乐此不疲，感谢大自然见证着这一切。
某个雷雨交加的夜里，妈妈要去田野里关水闸，我一个人在家，很担心，很着急，看着外面电闪雷鸣，那种焦急，时隔十几年还是没能忘怀。
初中，我很叛逆，从小在别人眼里我都是很听话的孩子，只是有些悲哀我也没能幸免。因为慢慢长大，我早已经有了自己的卧室，这里是只属于我自己的世界，一张床，一个衣柜，一张书桌，我把墙上写满了字，我喜欢反锁房门，基本上谁找我都是要敲门，我不愿任何人突然闯进。我多少是有点文艺气息的，在这个房间里，我唱歌，写作，当时还写过很多诗，也看过很多书。但很多都没有同外界分享过，从始至终都只属于自己。这里有过很多我伟大的理想。这真是一种意气风发的孤独。
爸妈吵架或我和爸妈吵架，我都会将自己锁在屋子里，因为要自杀，妈妈弄坏过房门的锁，妈妈无数次敲门给我送饭，当时不知道自己多么伤她的心，以至于到现在十几年，我还是心中无限愧对她。家里的氛围让我感觉生活在黑暗的牢里，我的小屋是我能看的最后的光。
有一年春节，去过亲戚家就回来了，家里人都出去玩了，只有我一个人在家，在自己的房间里，不自觉的哭了，至今快10年了，还是记忆犹新，当时，听着张峰奇的《夜的方向》，哭的很伤心，当时觉得，为什么过年这么喜庆的日子，我却一个人孤零零，越想越哭，殊不知在未来，我过了快10年这样的春节。
了解孤单的懂得享受。这句话，一直伴随着我。
终于要逃离这个家了的时候是我上了高中，距离家里15公里的县城，我租住在学校附近，妈妈起初照顾我陪读，但是，我并不希望有人打扰我，我想一个人住，这种想法很坚定，于是我通过争吵的方式让妈妈回了家，我一个人在这边读书。
在我的不认真还沉迷谈恋爱的情况下，最终落榜复读了，这个消息让家人和我都很失落，这一次我受的打击很大，也是这一次，让我改变了很多，我开始努力认真，我想，我的人生也是从此刻开始充满斗志。那段时间很痛苦，学习到深夜，身边没有人给自己鼓励打气，甚至还有亲人嘲笑我复读，只有我自己在坚持。这是一段弥足珍贵的时光。
梦想注定是一段孤独的旅程。坚持就是胜利。
大学，是很悲哀的记忆，这时期的孤独，是行走在死亡边缘的，是永久的伤疤。
回忆到此，说说最近的状态吧。
7年没有回家过春节，7年里，回家次数没有10次，没在家睡过1次，几年前回去发现那间承载了很多的卧室都快发霉了。在我庆幸自己终于远离那个家时，却发现妈妈已经老去。我始终不能离开她。
上学时，会找寒暑假兼职工作，所以很早就接触了社会上形形色色的人，我行走在这些人里，并没有出淤泥而不染，至于染到什么程度，也不重要了。只是，我更加热爱孤独了，因为太多东西只是表面，虚伪是常态，回到自己的世界里，才最真实。这不是负能量，这是现实。
短暂的寒暑假，没地方住时，我选择一晚上20块的旅社，空调另外加10块，带卫生间要40块一晚，这家店，我住了2个春节，除夕夜热闹的爆竹声总是将我的心震的粉碎，应该哭过吧，但是没人知道我也渴望家的温馨，看着朋友圈大家晒的团圆饭，不禁自嘲。不止过年，还有过节，这些年都是一个人，以至于自己患上了一种节前恐惧症，在某个节日到来之前，拒绝并害怕到时候朋友圈网络上的节日氛围，显得自己像个被丢弃的垃圾。这种感觉至今还在。
开始工作，我租了房子，秉着打死不合租，所以花的钱也比别人多。一直都有在闷声赚钱。
好在我没有出淤泥而不染，工作的环境里，我善于言谈交流，积极客观，活泼开朗，这是大多数人对我的形容，我有一个很多年喜欢照镜子的习惯，我是一个很自信的人。可能和我是音乐生有关系吧，学了音乐之后，我外向了很多。
感谢艺术的力量。但我并没有从事这类工作。我一直在自由选择。
很长一段时间了，我不再选择上班，不再过规律的朝九晚五，坐写字楼所谓的白领，在家的日子久了，孤独的境界提高了很多。意外的是，我养了一只狗，这是一件我自己都没想到的事，我不喜欢小动物，甚至很厌恶，养这只狗狗是一个冲动的决定，但现在已经是我最重要的亲人，我比我想象中还要爱他，他融入了我的孤独，成为我生命中不可或缺的一部分，在家的日子里，我除了遛他，几乎没有出过门，如果不遛他，我想我可以半年甚至一年不出门，是不是有点恐怖。
每天在家的生活，简单且枯燥，但我是乐在其中的，每天结束工作之后，会看剧，我看的基本都是上世纪的影视作品，我的怀旧是刻在骨子里的，甚至有点不太愿意接受新事物，这是否也是一种所谓的孤独呢。除了看剧，还会唱歌，我不仅仅是喜欢唱歌，我想，唱歌是我每天本能会做的一件事，也不是要发表到哪里去，就是随便唱唱我也会带上耳机打开唱歌软件。最近还会练毛笔字，写的一手江湖体，龙飞风舞，行云流水，我的字和我的性格一样，肉眼可见的洒脱。偶尔做饭，偶尔抽烟，沉浸在自己的世界，像疯子，傻子。
过度向往自由和孤独，多少是有点病态的。
有一段时间，我总想不开，想自杀，有很多想自杀的时刻，只是不会对外说，我很早便明白，无须对别人倾诉负能量的东西，因为痛苦永远是无法感同身受的，你的撕心裂肺，在别人看来，都是无病呻吟，都是矫揉造作，这是真的，没有特例。
孤独的经历，没有让我心理扭曲，我擅长自愈，在想自杀的时候还是会悬崖勒马，几年前跳到河里那次经历让我接触了死亡，如果不是水浅和水草太多，我可能就一命呜呼了。我想，人都是这样，在世嚷嚷着死，真到了那一刻，都会求生，这应当是本能，只是有些人已经来不及。
生命值得敬畏。轻生之人都是可恶的胆小鬼。
因为太喜欢独处，失去了很多社交，总觉得自己一个人是一个队伍，家里就是我的一片天，其实，自己足够强大，又何尝不是这样呢。在自己的天地里也可以绽放光芒，所以孤独的人更要努力奋斗，而不是躲起来自怨自艾。
孤独，不是一种负面情绪，而是一种生活状态。
孤独了便自由了。因为太自由，我已经很长一段时间是单身状态了，随着年龄的增长，好像变得不会追求爱情，只会等待爱情。但是自由的人，怎么会为爱情驻足呢，再爱应该都是沿途的风景。也许两者并不矛盾，只是不够热爱自由，或是不够深爱。
自由不是散漫，孤独不是孤僻。我每一天都在认真生活，工作，带着刻在骨子里的倔强前行，每天都能看到希望的曙光照在自己宁静的世界里，这世间太纷扰，不管是众人皆醒我独醉还是众人皆醉我独醒，都是一种美好的向往，这种向往融进现实，便可以做自己的主人。
这世界，有多少人可以做自己呢。有多少人因为自身懦弱而选择放弃呢，有多少人连孤独都不敢呢。
