眼睛疼，脑门儿疼，哭了一个半小时……
今天好忙，出图的最后截止时间。
因为不想自己太执着于灯塔之家的报名情况，关闭了信息提醒。下午收到好多咨询的信息，边工作边回复，很是开心。
巧玲姐发来信息，说姥姥不参加灯塔支持了。要和大V合作，提前在济南做一个大型讲座。高兴之余，我想到一个事情，告知巧玲姐，然后巧玲姐说，不管有没有讲座，姥姥都不参加灯塔了。
我愣了一会儿，仿佛全世界都已停止，然后某一秒，大哭起来……心，生疼生疼的，像要撕裂开来……慢慢的坠入深渊……
我被抛弃了，我告诉玲玲，姥姥不来了，大哭。我忍不住的去跟姥姥耍赖，我不要……可脑子里有一个声音，姥姥不会因为我的哭闹改变决定的，她会接纳我的情绪，但是坚持自己要做什么；另一个声音，姥姥果然不爱我，不是说了今年都支持的嘛？为什么变了？是时间冲突还是身体不舒服？
我不担心灯塔，我信任巧玲姐和李娜姐，那为什么姥姥不来我如此的难过？姥姥不来，我还办什么灯塔，有什么意义？我直接参加北京的就好，折腾什么？原来，我最初的初心（私心），竟是要见姥姥一面。
两个声音（旧有模式和接纳力）一直在打架：我被抛弃了，没有，你在收礼物；果然不爱我，都不回我信息，不会，姥姥爱每一个人，她一定在忙着；我心好痛，为什么到我这里不来？因为姥姥有她的需要，难过是正常的，要摆好姿势接住礼物……
被抛弃！何时，我被妈妈抛弃过？难道是妈妈去学习的时候，可我也只是听说吖。还有那一次……
哭闹着我不要，为什么毫无征兆的这样，害怕的不知所措……如此相似的场景，一幕一幕……相爱却分手，相互折磨，分手，后悔，任性的决绝，原以为过去的，毫不在意的种种，为何？是他一直藏在那里？痛彻心扉的痛，止不住的无力的哭，像极了当年，唯一不同的是绝望变成了觉察。
礼物在这里吖，是吧！想见姥姥，我可以去北京吖；玲玲说承办亲子营应该也可以，我一直在努力；或者老天爱我，会有变化也说不定吖；讲座也不一定就不能举行……痛就痛，哭就哭，不要抵抗，接纳它，想怎样就怎样，这一刻的想法和决定也不代表永久吖，不想办了，玲玲说那就不办了，怎样都是可以的。可以吗？不可以，不能不负责任（其实还是想承办）。
姥姥发来消息，你来我往……顺遂，一切的发生都是最好的，姥姥不过是换种方式，将自己的力量发挥到最大，尽全力的支持到灯塔的发生，这与我最初的愿望：大V与浩途合作，相互成就，不正是完美契合的嘛！曾经的想要，没成行；如今的给予，又为何觉得痛苦？原来陷入了情绪中，假设中，害怕中，真的是礼物。
结结实实的做了一次小孩儿，与期待不符，情绪崩溃，哭闹索爱，陷入更深的情绪中，被姥姥接纳情绪，再三和我确定她是爱我的，然后理顺事情，排除我的担心以及我们共同的“想要”。
姥姥说：首先，爱你没商量。第二，见面是肯定的。第三，充分发挥我的最大效用，相信一切发生都是最好的。
姥姥爱我，老天更爱我，一切的发生都是为了成就更好的我们！
顺遂，放得下才能拿得起，惊觉，接纳孩子的情绪，竟是如此的重要！
姿势不好看，好在接住了礼物，这礼物得拆两天，感恩……
