这一讲，我们先来讲第一种不良的沟通方式：争吵。
指责会变成无休止的循环
我猜，你肯定有这样的经验：不知道为什么，总是会为一些很小的事情，跟伴侣吵架。比如，谁该倒垃圾、谁该洗碗、约会为什么会迟到之类。
吵着吵着，自己也觉得累了，想停却怎么也停不下来。难得不吵的时候，会跟对方说：我们要好好的，以后不要再吵了。可是没过几天，争吵又开始了。
在伴侣之间，引发争吵的事情是五花八门的。可是争吵的模式都是类似的：就是不停指责对方，谁也不肯让步。
我见过一对夫妻，在咨询室里，妻子对丈夫说：
“我也希望有个老公能陪我逛逛街，能陪我说说话。可是你呢，不是在外面跟朋友玩，就是回家对着手机玩游戏。你有一点对家庭的责任吗？”
丈夫也很生气，他说： “那你自己做得怎么样？我工作这么忙，压力这么大，你有体谅过我吗？那几天我加班，每天回到家都11点了。有时候连饭都没吃。别说给我弄点夜宵了，你有过一声问候吗？”
妻子冷笑了一声说：“人总是要有付出，才会有回报啊。”
丈夫就更生气了：“好，那这么说，日子就没法过了。都别过了得了，谁怕谁啊！”
这是典型的争吵模式。夫妻都觉得自己有很大的委屈，都在指责对方对自己不好。妻子的每一句话，都变成丈夫愤怒和反击的刺激源，反之丈夫的每一句话，也变成了妻子愤怒和反击的刺激源。
丈夫觉得妻子是争吵的源头，妻子觉得丈夫是争吵的源头，却看不到这是一个没有开始，也没有尽头的循环。
争吵源于用愤怒防御悲伤
怎么才能停止这个痛苦的循环呢？要想停止争吵，就要先了解争吵背后的原因。给你讲个我朋友的故事。
我这个朋友和她老公关系一直不错。有一天，她老公约了一个要离职的女同事一起吃饭，事先没告诉她，回来才跟她说。
她觉得非常委屈，可是这种委屈又很难表达，说出来就好像自己小气了。所以她说了两句，就躲到厕所里一个人偷偷哭。
这个举动既有她的伤心，当然也还有希望老公看到的意味。她原来的设想是自己在厕所躲了一会儿，老公应该发现，并来安慰才对。可是等了好长时间也没动静。再一听，好像卧室里传来了均匀的打呼声。出来一看，老公已经睡着了。
她心有不甘，就跑到客厅，把电视声音开大，可是老公还是没动静。最后她实在气不过，就跑到卧室，拉开老公的被子说：“醒醒！快起来！”老公睡眼惺忪地坐起来问：“怎么了？”
她说：“我都难过成这样了，你居然还能睡得着！”
这是夫妻交往的片段里最有趣的地方。在哭的时候，委屈是不想让对方看到的，只能躲起来哭，暗暗希望对方能发现。可是愤怒的时候，冲对方发火却容易得多。如果对方也不是一个包容的人，那愤怒的情绪也许就变成夫妻争吵的开端。
为什么向爱人表达愤怒容易，表达委屈和悲伤却难？
心理学里有一个情绪理论，是说像委屈和悲伤这种情绪，是出自本能的，叫初级情绪。而像愤怒这种情绪，是由悲伤这样的初级情绪引起的，叫次级情绪。
先有了委屈和悲伤，才有了愤怒和指责。从这个角度看，人们用愤怒来阻止悲伤，愤怒是悲伤的防御。
那亲密关系中的悲伤到底是什么呢？
是我的需要，你没有看见；是我想要得到你的认可，你却指责和批评我；是我知道你能平息我的悲伤，你却不肯安慰我；是我把你看作是我的药，你却没来医好我。
所以人会用愤怒表达抗议，并暗暗希望对方能看到自己愤怒背后的悲伤和需要。
可是在亲密关系中，悲伤和愤怒的功能是不同的。悲伤让人靠近，而愤怒却会把人推开。悲伤会引来安慰，而愤怒会引来同样的愤怒。
当亲密关系中的一方用愤怒和指责表达自己在关系中受到的伤害时，对方也会陷入防御的状态，因为愤怒和指责会被对方解读为“你觉得我不好”。很有可能，对方也用愤怒和指责来回应。
这时候，伴侣就会陷入一种相互指责的模式，表现出来就是没有休止的争吵。
停止争吵需要直接说出需要
那怎么才能走出争吵的怪圈呢？
答案很简单，回到依恋的源头。看到自己和对方愤怒背后的悲伤，并且能够说出这种悲伤背后的需要。
以刚才说的这对夫妻为例。当妻子对丈夫说：
“我也希望有个老公能陪我逛逛街，能陪我说说话。可是你呢，不是在外面跟朋友玩，就是回家对着手机玩游戏。你有一点对家庭的责任吗？”
而丈夫说：“那你自己做得怎么样？我工作这么忙，压力这么大，你有体谅过我吗？那几天我加班，每天回到家都11点了。有时候连饭都没吃。别说给我弄点夜宵了，你有过一声问候吗？”
我没有评价谁说得有理，而是先让这对夫妻停下来。然后我问丈夫：“你听到你妻子在说什么吗？”
丈夫说：“我听到了啊。我听到她在指责我没有责任感。”
这时候我说：
“我听到的不是这样。我听到的是，你的妻子在说，她希望能有个老公陪她逛逛街，能陪她说说话。妻子，这是你的要求吗？”
当我这么说的时候，紧张的气氛忽然软了下来。这位妻子眼眶一红，说是的，这就是我的想法。我继续说：
“我知道这是你的想法。可是你也没有听到你丈夫在说什么。我听你丈夫说了这么多，其实他一直在说，我想有一个体谅我的妻子，我想有一个温暖的家。是这样吗？”
丈夫也频频地点头。这时候我会跟妻子说：
“好，既然你的需要是这个，那你能不能好好地，直接地跟你老公说出你的需要呢？”
刚刚还咄咄逼人的妻子，忽然就变得扭捏起来。她看着丈夫，不知道该怎么开口。最后她鼓起勇气说：“你能不能多陪我逛逛街，跟我说说话呢？”
我能理解她的扭捏。有时候人们会误以为，这种扭捏只是矫情，是老夫老妻了，不习惯再说甜言蜜语的话。其实不是，而是人们害怕一旦说出自己的需要，就会被拒绝，而拒绝会产生伤害。
为了不让拒绝发生，人们很难说出自己的需要，而是习惯给自己的需要加上愤怒或者指责的包装。
人们希望对方看见自己的需要，又因为对方忽略了自己的需要而生气，这就是发生争吵的开端。
当你因为对方的忽略而生气的时候，也混淆了一件事，那就是对方到底是不想满足你的需要，还是不想接受你的指责和愤怒。
有时候，当你鼓起勇气表达需要的时候，又会非常小心翼翼。如果对方说出“不”字，或者提出交换的条件，你又会受伤和愤怒，并告诫自己：“下次绝不能再这么傻了。绝不能再给他伤害我的机会了。”
有些人可能会这么说：“我需要你陪我。可是你肯定做不到！”
为什么要加预想中的拒绝？只是因为自己害怕失望，所以提前拿起了盾牌。可是你防守的盾牌会变成刺向对方的利剑。
好在在这个咨询里，妻子没这么说，丈夫也没这么说。丈夫说的是：“我当然愿意了。以后我一定会多陪陪你的。”
听到丈夫这么说的时候，妻子的脸笑成了一朵花。
从害怕说出需要会被拒绝，到用愤怒表达需要，亲密关系中的两个人变成了拳击台上冷酷无情的对手。明明是在自我防卫，却非要击倒对方，才肯放下拳头。
外表强硬，内心却期待对方能够看到自己真正的需要。这样的战斗不会有赢家，却一定会有一个输家，那就是双方的感情。
