2019，是我在人世间度过的第43个年头。刚刚跨入40周岁的时候，心里有那么多的无奈和不舍，但是青春之于我，依然像小鸟飞过葱茏的森林，不回来了。那时，常听人说，40是多事之秋，无论如何我也体会不到多事之秋，到底有什么事呢？依然每天是两点一线的上下班，一天三个饱的日子生活没有什么改观，也没有什么奇迹。走进40的第三个年头，刚刚进入的第三个年头，多事之秋，突然明了起来。
1
腊月二十几，母亲说，父亲胸痛。我过去询问他，到底是怎样的疼法。他说，他的胸前区疼，还有右肩膀疼，右胳膊也疼。也许是因为有点行医的经验，突然一种不好的年头闯入了我的脑海里。
胸疼多久了？
一个月。
肩膀呢？
三个月吧。怎么个疼法，是刺痛，还是多痛，或者牵拉痛？
他有点判断不出来，说不清楚:就是深呼吸或者起床时有些痛，不过不算太厉害。
在那种病横行的今天，首先想到的是那种病，人上了岁数毕竟各种病都不是意外的访客。
仔细的检查他的手指，有没有像杵状指，有一个手指头像，但是又不敢十分确定。他还有咳嗽，咳嗽里还有白痰。
怎么那么像那种病？我的情绪当初没有掩藏好，还是流露出来被他们看到了。到底是不是那种病，我没有太大的把握。于是就上网查，查来查去，越看越像那种病。那一夜我深深地失眠了。但是怎么可能呢？还有几天就过年了。等过了年查一查去吧。
好几年没有看过春晚了，总是父亲一个人看，今天大年三十晚上，再一次破天荒的陪他看了一场春晚。春晚里有欢歌，有跳舞，有相声，有小品，尽管我的脸上也会发出哈哈的笑声，但是我的心里依然是沉重的。
大年初一，没有去拜年，也没有出去玩。老老实实的待在家里，哪里也不想去。只盼着年快点过去，赶紧带他到医院里去检查。
也许是过年的快乐气分冲淡了心里的沉重，渐渐的这个事在心里的感觉也没有那么重了。
初五过去了，好多打工的也就要离开家奔赴工作岗位了。快手上有个视频，一个年轻妈妈手拉着旅行箱出门去打工，她的两个女儿拉着妈妈的旅行箱，哭着喊着:妈妈，你不要我，我听话，我喜欢你。可是要去打工的妈妈头也不回的毅然决然的走出了家门。我的鼻子一酸，泪水也打湿了眼睛。
还有两天我也要上班了。心情也再次沉重起来。什么时候给父亲体检去呢。到哪个医院？我的心里开始思考这个问题了。
在无人的黑夜里，躲在厕所里，抽着烟，搜索着市里的几家大医院。有一家医院去年成立了一个胸痛科。这个科，比较适合父亲的病情吧。于是初步确定了医院，等上完了夜班立即就去到市立医院去检查。
提前回到家，给爸妈打好了招呼。可是。到了检查的那一天早晨，我吃过早饭以后要父亲穿衣服去检查，可是他却鸡尿泡改变了主意。他说，没事了，我觉得疼的轻多了，如果要查的话，就查查腰吧。这几天他还腿疼。我真的不知道他是怎么想的，也想他也害怕查出那种病吧？不敢面对现实。宁可在胡思乱想里瞎猜疑，也不敢去面对一个现实。我让妈骂着他，他这才肯和我去医院。
初六那天早晨，在快手上看见人民医院看病的人好多，大厅里里排了好长好长的队伍。今天的市立医院虽然没有人民医院里的人多队伍长，可是人也不少。
挂号，排队。排队，挂号。经过一番检查，检查结果在中午十分出来了。没有想象中的那个病，心里稍微的轻松了下。但是问题也不能小觑，父亲心脏有毛病，根据个人经验一旦胸口痛时，可能血管有淤堵的地方，报告结果也显示，冠状动脉硬化，肺部有炎症。
医生给开了药。我们就回家了。回家后的心情，如释重负。我按照医生的交代，给母亲说药是怎样的吃法然后就上班去了。
今天中午回到家，我问妈，爸吃药了吗？妈问爸，他说没吃。为什么？他拿着那个阿莫西林克拉维酸钾的说明书说，上面说，必须做皮试。我的脑袋立马就大了。又问他倍他乐克吃了吗？他说明天吃。我的怒火一下子上来了，卧槽，有病怕病，吃药怕死！这是什么玩意！没有检查出来时，吓得要死。结果出来了，没有想象中的那个病，就胀包，想着办法布吃要和病作对，这算什么逻辑？
我气的要死了:药都给你开来了，昨天不吃，今天不吃，明天吃，明天是黄道吉日吗？我真的不知道他的脑袋里是怎么想的。他的腿痛，前几天疼的不能走路了。给他做过几天按摩算是好多了，这就更加胀包了。不听医生的话，不吃药，我也不给他做按摩了，疼，活该，疼着去吧。父亲一辈子的倔强从来没有用对过地方。
气的我也不给按摩了，应该让他长点记性。虽然不是那个病，但是心脏病能小视吗？吃饱饭，我就去睡觉了。迷迷糊糊一觉醒来，还没有到上班时间，想去给按摩，但是心里还是狠了狠，让他疼疼吧，要不他不知道病难受。我的想法过后，忽然一种巨大的疲劳袭击了我的整个身体。累！怪不得好多人说，人到中年，最大的感受就是累！
下午上班的路上，我的心里依旧放不下这个让人痛恨的老头。我给妈打电话:在家了吗？妈说，在家。
你给他烤烤电吧，他的腰椎有积气，然后，在给他拔拔罐。
2
世界上大概有两种人是最无知的:一种是自以为什么都懂什么都会目空一切的人，一种是本身就无知又不知进取却还老是埋怨别人的人。
如果说，老头是第一种人的话，小卢就是第二种人。
昨天晚上，我满身疲惫的回到家，她耷拉着脸，不用问就知道为什么。我不愿意搭理她这样。
但是我还是凑到她床头说，怎么了卢？她不理我。
继续逗她。她终于吼出声来，你把这里当旅馆了吗？我知道她这么说。我也不理她。拉了灯。我打开手机，看。
尽管我把手机声音调小了，可是手机的声音还是有点大了。她有些受不了了，收拾被子，到另一个房间里去睡了。我也不理她。
她向来就是样子。家里有事，她从来都不带管的，但是还经常爱指手画脚。家里的天然气，电费，水费，手机费，买菜……什么一大批乱七八糟的东西她从来都没有管过，都是我一个人管理。可以说，我除了生孩子不能，没有我管不到的事，而她呢，每天除了上班下班，吃饭睡觉，几乎没有什么操心的事，即使这样她还时不时的查我的帐，找点事，和我呕点气。我真的是懒得理会她。因为你根本和她讲不通道理，她从来不看书学习，也没有什么爱好。看人家干这个也好，干那个也发财。我说，你也去干干，光羡慕人家有什么用？她说，我干不了。就是这样的一个木奶汉。所以，我什么事也不愿意和她说。即使和她说了，每次她也是拿不出解决的方案来。我不想费这个唾沫。
看着看着手机，沉沉的睡着了。猛然醒来的时候，一看手机，早晨5点半了。按照平时这个点她该起床了。可是这个点为什么她还没有起来呢？睡过头了？她在另一个房间里，我给她打电话。那头响了。她关了手机。但是过了好长一段时间依然看不到她起床的客厅里传来的灯光。难道她今天休班了？昨天晚上回到家，我看见客厅里小闹钟在沙发上，她没有拿进卧室，估计今天休班。我也黯然的又睡了过去。
再次醒来，窗户上有天光了。但听不到窗外的喧哗，一片寂静。我喜欢清晨这样的静。我趴在被窝里，静静的，什么也不想。
早晨的时间过的最快，一会就到了我该出门的时间了。草草的起床做饭，吃过后，到小卢的屋里，她还在睡。我扒拉一下她的脑袋说:昨天我带他爷爷去检查去了，他的心脏有些毛病，光检查就花了1200多，而且这几天，他爷爷的腿疼的厉害，都走不了路了，我给他按摩呢。小卢好像逮住了理:那你也该还我说一下嘛。我说:自从去年他爷爷奶奶身体越来越不好，我不跑谁跑？我有必要每次都给你打招呼吗？
看她有台阶下了，我问她:休班了？
嗯。
几天？
一天。
今天十五了，回家吗？
不去。
其实，不问也知道她也不去。作为一个当媳妇的知道了公公查出了病，难道就不该回去看看吗？而你却整天跟斗鸡似的，除了呕气就是呕气，哪个男人会在乎你？
中年的婚姻，就是这样充满了疲惫和坎坷，有时脆弱的像一张纸，为什么那么多中年出轨的，我也不对我的婚姻抱着什么美好的想法。
3
熊孩子今年18了。
上学不好，没少挨揍，不是笨是不学，没有办法，好歹混了个技校，上了一年，然后就去工厂实习去了。美其名曰是实习，其实就是当学生工。经过半年的磨练，回到家来，有些成熟了，也挣不了多少钱，应该是他人生的第一桶金吧。
有了“人生的第一桶金”，就说“半年之内我可以不用向你要零花钱了”。按理说，应该让他把钱上交“国库”，但是没有要他的。有钱了，他就乱花了，管不住手脚了。今天买个这个，明天买个那个。也不是很贵的东西，都是些小玩意。说他乱花钱，他有些不愿意听，我在我们同学里全算是比较省钱的了。
儿大不由爷。再像小时候那样打不听话的他吗？显然已经不行了。算了吧。我现在也懒得管他了。只要不给我出去撮事，我就心满意足了。
他出生的那一年，就有一个新闻说:男孩多，女孩少。当时还没有觉得怎么着，转眼孩子就大了。再过几年也要到了谈婚论嫁的年龄了。去年刚刚买了期房，家里的那点老底全被掏空了。想找个钱多的工作，可是贷款迟迟没有下来，工作不敢换，目前的这个工作工资又不多，真的好难受啊。
男人，难人，真的好难，真的好男。
4
当我用一肚子的牢骚说别人的时候，我也应该注意下自己的身体了。每天十几个小时的工作，身体严重透支。不论是在家里，还是在单位上，我看不到未来。有时候就想，人来到这个世界是做什么的呢？上学，上班，买房娶媳妇，生孩子，然后又是下一代如此这样的过？
虚空，一切都是虚空。我已经到了这个年龄了，20年前已经看透了生死，尽量的活吧，谁爱怎样就怎样，自己只要活一天算一天吧，因为前方的路，自己不敢期待怎样的，活到哪里算哪里吧！
