每当看到我手上的疤痕，都让我想起童年的不快，童年的苦涩。我常常自言自语:"别人的童年是金色的，而我的是灰黑色。胸口总是有一团无法吹散的乌云，堵得慌。"

我出生在安徽，大概1岁左右，被送到四川外婆家养。直到5岁的一天，父母突然出现在我眼前，我满眼惊恐，双手紧张搓个不停。不知该如何是好。

从那以后，只要父母来外婆家，我就急匆匆地跑得远远的，躲起来。

有时，我躲在邻居家;有时躲在山坡上。无论外婆怎么开导，我就是不敢见父母。

一天，我正在山坡发呆，撞见了父母。被他们强行带回家。

回到家，没有感到一丝爱反而被母亲暴打，责骂。事情做慢了，不是打就是慢。洗碗打破碗，打得鼻青脸肿。不听话，同样挨打。

即使打得皮肉开花，也不准哭。一旦没忍住，哭出声。其后果又是重重地打。

有一次，妈妈把我鼻子打得血流不止。爷爷无意撞见，吓得不停地问我:"怎么了，怎么了？"

此时，母亲仍未醒悟，拿起棍棒落下的瞬间，被爷爷挡住:"再打，就要打死了"。

我的母亲，从来没认识到自己有错。把我打的麻木，倔强又冷漠，仍在麻木地坚持着。

有一次，我砍猪草，不小心砍到食指，白白的小骨头刺眼的盯着我。

我不但没感觉痛，反而顾及母亲发现后，会打我。

我赶紧弄点草胡乱地擦洗后，又继续砍猪草，没有啃一声。

直到父亲发现了，才带我看医生，那条大而深的伤口缝补了7针。如今，宛如毛毛虫的伤疤依然清晰可见。

我百思不得其解:"母亲为什么打我，不打哥哥妹妹，是我太笨，做事太慢，不听话，喜欢与她对着干，嘴巴又不甜吗？打我就像打仇人一样恨。

上小学时，同学嘲笑我:"你肯定是捡的吧，你妹妹那么高，你这么矮，差距很大呢;你妹妹有裙子穿，你没有;你只能等到妹妹上学，你才能上学。可是，你比妹妹大2岁呀。"

我听后反而高兴自在:"原来是如此!难怪有如此待遇"。

有一次，我偷听父母准备送一个小孩给别人。

那时候，我多么想快点送呀，把我送出去。逃离这个没有温度的家。

有时也想过自己逃跑，但是想到自己无法养活，只得忍住盼快快长大。

    因被打骂不敢哭， 我常常躲在被子里，小心翼翼地哭。通常睡着了，还在不停地抽泣。

小小年纪还爱胡思乱想，把头想痛了，仍不罢休想。

不明白，母亲为什么如此爱打骂我，显然打成习惯了。

倔强的我，任她打个够，也不反抗。

心想:"打死最好!"

每次被打了，我就赌气躲在房间不吃饭。即使饥肠辘辘也咬牙忍住。

不能有声的反抗，我要无声的反抗到底。

就这样，在打骂中度过六年童年时光。

唯一让我感觉到母爱就是分水果时，每次均分给我们三兄妹，不会多也不会少。此刻，我才感觉她有点母亲的样子。

随着家里条件改善，母亲才慢慢不在打骂我，开始关心我，但是，为时已晚。

我已上初中，不需要她的关心，也不习惯母亲的关爱。

每次在一起，常常感到无话可说，因此，当父亲建议我多读一年初三，考一所好师范学校时，我强烈反抗。最后，我争取到离开家上高中的机会，离家越来越远，与母亲心也愈来愈远。

童年的阴影对自己影响很大，不会随着时间的流失而消除，也让母亲久久不能忘怀。

每次说起那段时光，常常让我们泪流满面。也无法走近对方的心里。

无论是远在天边，还是近在眼前，都能感觉得到，我与母亲的距离，更像一个亲戚，而不是母女关系，客气，疏远，小心翼翼地相处。