文/小叶
堕落是一切苦恶的源头。
——序
一
还没做就觉得遥不可及，梦想仅仅只是笑谈。过去的我，统筹安排别人一些事，给别人经营了别人一些事的建议，未懂得经营自己。
梦想搁置，规划并未启动，现在想重拾，发现需要的很多，要付出的，自然也堆积了很多。
上帝是公平的，给你苦也会给你乐，你一味尝尽的乐，只是透支了未来的，而苦，终将到来。你如果想和上帝捉迷藏，那真是像我和外甥女捉迷藏一样，随时让她撞进我的怀里。
从桂林回来已经几天了，没有动笔写些归家感言，大致因为一些习俗，乐在其中，也因为一些埋在心底的童年往事，被掀起而抑郁，想尽办法逃避。我是不愿意碰到这片土地的，总觉得这是最后一片乐土，得留到最后才去生活，享受，就像以前，肉总留到了最后才一口一口吃完。当然这里有我的责任，与生俱来，等待了我二十几年的责任。这里也有我不愿碰见的人。
我想自私的，一味追求自己的乌托邦世界去，却一直徘徊在尘世中，也因此两两相失，苟延残喘的梦想。
二
我不懂得经营家庭感情，出门在外多年，怀念不能相见，我的冷血，面无表情，不知从何开始，面对在自己家人身上了。大概是不健康的青春期叛逆的并发症。
我的父亲，如今是一位年过半百的普通工人，他的骄傲仅剩下做几套铁艺，教几个年轻人做电焊，人家送一斤茶叶就算报答，仅此乐而不疲。他这半生来，都是劳苦的，从小就是“班级捣蛋鬼”、混世魔王一样的人物，家里兄弟姐妹多，三年级就没读了，出来放牛，担盐，改革开放做公路，因为老实不懂经营人际，本来是队长，却没了后文。
小时候在老家开理发店，因为爷爷腿瘸了以后，就是给人家剃头，从前的剃头，都是拿着个小袋子，到处去游走。父亲跟爷爷走过，我跟父亲走过。爷爷在我五岁时，离开了这个让他痛苦也欢喜的世界。
父亲年轻时，在我小小的眼里，是高大威猛，帅气，并且严厉的，我没有机会为非作歹。慢慢的，他被时光缩小。他喜欢上了沉默，他只对一个人语气不好，虽然为了不露破绽，他对我们也是“冷眼相待”，但那是表相，那是给那个人看的，给外人看的，让人觉得他就是这样一个脾气。
小时候我跟在他的身后，跃过沟渠，很小很小的时候。后来他在家里兼职剃头，附近的乡亲们都知道，也都找他剃，那时候，村里人还很多，附近村落人也很多。有时候来的不凑巧，我就去他做铁艺的人家加工点叫他说：你快回家，有人等剃头呢。他不紧不慢的说：你泡个茶先招待着，跟他说马上就回去了。
那时候的我们，住在古厝，据说是父亲的太爷爷建的，有七个儿子，我们是大房，我爷爷又有四个兄弟，我们是二房，我父亲一共有九个兄弟，排行第六。我出生以后，古厝里已经只剩父亲这一户住了。西厢房，父亲就用来做剃头室，自己用煤炉烧水，自己做的一个便携式“热水器”，没有保温效果而已。客人坐在方凳上，热水从上面流下来，父亲用洗发水，那是自己去城里批发回来的洗发水，因为不懂行规，根本也没找得到“掺水”或者便宜的洗发水，也没有渠道。家里用什么，客人就用什么。父亲血液里有祖上“抗匪”的武夫气，跌打痛风等等以及养生，也凭经验自己祖父提起的而默记践行，所以略懂按摩，所以给客人洗头，客人就解乏了。
当然，有些长辈来，是不收钱的，这些规矩在农村是奉行的。这也就是“懂事”与否。而父亲在村里的名声就是是“这人谱普”（方言，老实靠谱的意思）。
曾经，我惧怕过父亲严厉的模样，他的威慑力一直都在，而我是在十四岁离开家里，在外求学，从背后遥望的眼神里才抵消了畏惧感。他所认为的是，自己的儿子比自己读书多，也将要有出息了，他的欣慰加剧，岁月随着缩小了他的身躯，和蔼的本色暴露无遗。这些暴露是看不到的，只有心的碰撞才能感知。
他娶了一位小他八岁的教师女儿，上有两位大哥，下有两位妹妹。二十岁那年，生下了我，在这之前，生下两位女儿。
我不知道中间有些什么故事，年轻人的故事，我一直想不通父亲与母亲之间的“恋情”，结合得如此令我好奇。在我现在这样的年纪时，一位正年轻，一位过而立，显得那么不般配，不和谐。如今的状况下，我是站在父亲这边，多于一些“同情”的。
小时候他们争吵过，不可开交，我早就忘了这些。也是这些天才有让我想起。我是极其不愿想起这些。可现实逼迫我想起，逼迫我逃离，也许我的逃离，才能继续保存美好的记忆。也或许只是有人帮我承担这些不美好的记忆。
我的两位姐姐们，貌美如花，也已为人母。她们的小家庭幸福，便可。
年轻人，缺乏物质，是在正常不过的，这是大环境决定的，毕竟先辈们的努力创造这一点“小康”条件，而我们谁也无法决定出生在怎样的环境，就算你常常幻想是天神下凡。与众不同。
其实，每个人都是不同星辰上的子民，每个人都是外来转世的神仙。
三
我不懂得经营我的爱情，相处很难，相爱很简单，再爱的人，也不能奢望走进内心，窥探到外表鲜活的心脏，里面满目疮痍。
众所周知的，我有一位前任，也有两位以为能长久的美好的感情，好景不长，都随风飘散，因为我无法欺骗。欺骗她们，欺骗自己。
如今的这位，开始了一个多月，就在桂林之行前认识的。我们分隔两地。她是善良天真的学霸，她的血液里是他们游牧民族的自由，我们吸引到一起的，也正是源于这点，田园牧歌是我们的终点，我们打算让在这个终点的时间呆稍微长一点而已，大概是半辈子，于是我们要为之奋斗，储粮。
我们是两情相悦了，所以坚信长久，厮守终生的。她曾以为我深爱过前任，于是我对她同样的深爱，在那面前，显得那么的轻。我们的路，很漫长，也应该不好走，可到了这样的年纪，还有什么路走不过去呢？而如果不是为了幸福快乐的一起，如果在一起不能自由快乐，那何苦两个人在一起痛苦？谁也不愿意让自己痛苦，不是嘛？
她说和我在一起很开心，听到我说话就会想笑，不用顾虑言语不适。我们似曾相识，见到彼此的童年照片，就像看到了自己一样，那么的相似。
我没有特别的经营，我也无法刻意经营，我就是这样一个心里藏不住，记不下不愿记的事的直男。她也知道这些，而她也拥有女性一贯的缺乏安全感。
我们有自己的秘密基地，我们默契彼此的约定，她要在森林举行婚礼…
四
我也不懂经营我的友情。我小时候的伙伴从老家走散，我中学六年的同学，留下几位，母校，每年都去走访，几位老同学一场篮球，一碗沙爹面，就可以了。平时各自忙，我也不习惯嘘寒问暖。大多数人，都觉得以后会有机会见面。于是有的人，从中学毕业，到大学毕业，不再见过，渐行渐远。
当然，这一切应该算是我自己不懂珍惜，因为从别人那看到的是自己想要的就会紧紧抓住。可偏偏我不是这样的人，有时候是，有时候不是，这也应该归为缘分吧。
五
我不懂经营我的普通朋友，交际圈。我太沉浸于自我的世界了，我以为修行自己，就能吸引来和我一样的人，以为每个人都会默默观察想要交往的朋友，于是我依然坚持修行自己。也许还不够优秀，这一切只能归为缘分。
我太过于随缘，任其自由发展了。大概是为了逃避自己没能力抓住而找的借口吧。所以我活的平平淡淡，庸庸碌碌，无所作为吧。
随缘，有缘再来。
——后记
2017.1.8稿
