最近频频遇到一些事，一开始的烦躁到现在的释然，不得不说我的内心其实住着魔鬼。
是的，坦白说，我的烦躁也只是因为我觉得人生几许，而我终是错过太多，释然也终归是对我人性的总结。
很多人说我过的太洒脱，可是还不够，我不够任性，不够自我，活在世界给我画的圈里，不能恋爱我便不恋爱，不能晚归我就很少出门，要节约所以错过喜欢的东西。
那么？短暂的过去的岁月我在做什么？是的，我过得中规中矩，无形中的条条框框，我不能给别人添麻烦，除我之外的任何人，或者说我在拒绝任何人，所以我习惯了自己拿主意，什么时候做什么事，一个人考试，一个人东奔西走，一个人发呆，看书，回家，即使班车晚点我也是一个人走夜路。是的，太懂事了。大概以前，别人这么说，我还觉得是夸奖。后来呢？什么时候发现自己不想要或者说不满足于现在的生活呢？大概就是看到别人过的肆意妄为，妥帖的经过了青春期，叛逆期，我羡慕那些无畏的成长，而我，恰恰顾虑太多。
性格使然，我要考虑父母，家人，朋友，我不能伤害他们，我不能，我不能做很多事。
张爱玲说，每个人的人生中都有两次大哭。而我已经哭过，第一次因为……说起来那可能是我人生中第一次在外面哭，我站在中学的墙边，回想我的朋友对我说的话，我一个人，第一次品尝了失去。虽然后来和好了，可是痕迹还在，我以为两个人的折磨，以我一个人的崩溃收场。最终在我的示好中结束。第二次说起来还真是可笑，我以为的全心全意不过是普通人际交往的九牛一毛，我受的委屈没有成为我哭的理由，而仅仅是那个人的态度让我的难过爆棚，所以我哭得酣畅淋漓，但在她看来，不过是无理取闹，仅此而已。示好的还是我，再后来，我在也没有等到主动的示好，可能只有我怕失去，也可能只有我在乎，可是这些现在都不重要了。成长给我的致命一击根本不在这里，我的难过，忧伤，委屈，通通不值一提。
害怕失去，所以习惯了承担，包揽所有的过错。
昨天开始写的时候，几次落泪，把所有的难过放大。而今天，阳光明媚，阳光晒到头发上，带着微微的焦味，可是呢，后背一阵阵的凉气连带着五脏六腑好像都冻住了。呼吸时有时无，可能又要被说无病呻吟了，可是你看，就是这样的人，这样无病呻吟的可怜鬼。像是一个笑柄的存在。
昨天改了签名，说是“我想要的都得不到。”有一个人回复了我，说是，可能得不到是因为不是你的。我是知道的，可是自知并不妨碍我的挣扎，如果连挣扎都没有了那存在，或者人生，当真是没有意义了。
年少时陪伴的人都生疏了，老人们都去世了，同学朋友变成了一个名称。还剩下什么呢？
第一次写点东西战线拉的这么长，拉拉扯扯的说不清楚。这一点也不像我，大概写了四天，脑子里很混乱，一会羡慕岁月安稳，一会垂涎兵荒马乱。
等待是磨人的小妖精？大概如此了。
喜欢呀，爱呀，好像没有长久的。痛了，大概就放下了，爱我的人也不长久，嘴上说着非我不可，可是眼神已经飘向了另外的人。看过一个故事，说一个姑娘每天跟着自己喜欢的男生后面，有一个下雨天，男生在前面飞快的骑过去，女孩子想跟上的时候人跟车一起滑倒了，眼角磕破了，痛的惊呼，无意中喊了男孩子的名字，而男孩没有停下，头都没有回过。女孩自己爬起来，自己去了医院，缝了五针，之后眼角留下了疤痕。这就是暗恋，后来痛的放弃了，但是镜子中的姑娘永远有一道伤口。
所以说过喜欢我的人我是不信的，即使我活的张扬，骨子里却是自卑的，自问没有不被放弃的理由，所以……
正是如此，所以内心有不能被填补的缺失，所以才有更多的期待与渴望，所以才有无尽的挣扎与追逐。
直至死亡。
