01
前面有篇文章提到我才不在乎别人的看法。
很多人心里认同，但实践起来却有种不能自控的无力感。当别人，尤其是重要的人——领导、伴侣、父母、大批粉丝，对自己有负面评价时，会坐立不安，辗转难眠。
是的，想要从别人的声音里走出来，不是讲讲道理就能做到的，得从自我认识开始。
为什么有的人那么在乎别人的评价，哪怕对Ta大点声说话都能自我怀疑半天；而有的人，可能被暴躁的上司指着鼻子骂也能潇洒地怼回去，据理力争，最后赢得上司的尊重。
让记忆来到小时候，你能想起的最小的时候，跟妈妈的关系怎么样。
妈妈积极回应你的召唤吗？
哭泣的时候会不会马上抱你？
你提的要求会痛快满足吗？
让你自由自在地做自己还是处处得按照她的来？
02
从天虹拎着一袋菜跳上公交车，就让我撞上一个故事。
约莫5岁大的小女孩满脸不高兴，天气热了希望家里能开空调。坐在她后排的爸妈似乎很不情愿，说了各种理由。
她父母说，你想开空调可以啊，但是空调要清洗，你要开就得自己洗啊！
小女孩一听就又急又气地跳起来，你们洗！我才不洗！
爸妈一听就来劲了，说，要付出劳动才能享受成果，你什么都不愿意付出哪能享受成果呢？
小女孩不知道如何回应，义愤填膺地说了一句，我讨厌爸爸妈妈！
父母不愿意开空调，却不肯真诚地向孩子讲出原因，而是设一些孩子无法达到的条件，最后把责任推卸给孩子。
孩子并不傻，她可能辩不过父母，但心里的能量流动却十分清晰。
扭曲地对待孩子，孩子的能量也不可能畅通，堵在那里化成了对父母的怨恨，只是力量太弱小也需要依赖父母生存所以无法正面反抗，但一定会以其他隐蔽的方式表达出来。比如，明明可以动作利索地跟父母出门，但就是要慢吞吞地拖沓让父母抓狂。
这个故事里的父母可以坦诚跟孩子说，开空调需要付很多电费，爸爸妈妈舍不得花这个钱，爸爸妈妈觉得可以等到天气更热些再开。
父母勇敢地承担该归因自己的责任，诚实地面对孩子，哪怕是拒绝，也不会让孩子的能量堵塞，而且事实表明孩子极富爱的能量。
一个网友说她小时候家里条件并不差，但父母就是舍不得给她买玩具。
等她做了妈妈，物质条件好了，自己的儿子拥有很多玩具。有一天去商场，儿子又要买这买那。妈妈不再像以前那样责备儿子乱花钱，而是向内看自己，看到了那个童年不被满足的孩子，她嫉妒儿子现在应有尽有，于是对儿子说：“妈妈小时候几乎没有玩具，妈妈嫉妒你玩具多，妈妈现在也不愿意满足你。”
儿子听完一惊，然后说：“妈妈你小时候没有玩具吗？那我的分给你好了，妈妈我可以抱抱你吗？”
孩子天生就爱父母，只是父母经常把自己童年的匮乏感投射到孩子身上，不爽快满足孩子，使得孩子也复制了他们的童年，长大后成为像他们一样的家长。如果没有自我认识，这个轮回就会像基因一样传承。
孩子的到来，给了父母一面认识自我的最好的镜子，Ta可以照到父母的内心，孩子真是上天的馈赠。
03
女儿2岁2个月时去爷爷奶奶家住了一个星期。
在此之前，女儿已是每天稳定地喝三顿牛奶、吃三餐饭。爷爷奶奶却老觉得她喝奶太多影响饭量，于是到了他们家后刻意不给牛奶喝。
一个星期里，喝奶次数确实少了，有时候甚至全天没喝，一桶奶粉几乎没动。
爷爷颇为得意地说，我们把牛奶收起来，告诉她没有了，她开始也会哭，但我们转移她注意力她也就不喝了，吃饭吃得可多了。并嘱咐我，回到家后也要继续执行。
我回答，我不会限制她的需求。
回家后，我问女儿，爷爷奶奶对你好吗？
女儿说，不好，心里不好。
回来后，女儿要求喝奶的次数猛增，最多的时候一天能喝上十次，一个星期就干掉了一桶奶粉，而且几乎不吃饭。
一开始我们也觉得很夸张，但又想，一定是之前憋得太狠了，孩子的需求现在全部释放，这是她自愈疗程的启动，于是我们全然接受，每次她喝完牛奶，我们都会问，还要吗？
她有时说还要，那就继续泡；有时说够了，表示满足。
有一天刚吃完午饭，女儿马上说要喝奶。
喝完，外婆问，还要吗？
女儿说，要，外婆不生气吧？妈妈不生气吧？
我们说，为什么要生气呢？看到你喝喜欢的东西，高兴还来不及呢。
大约20天后，女儿喝奶次数又稳定至一天三次了，饭量也恢复到从前。
被积极满足的孩子，不会把能量耗在与父母较劲上，也不会刻意地讨好父母，会特别尊重自己内心的意愿，会恣意绽放，会舒展自我，会有一个丰盈稳定的内核，他人的评判基本动摇不了Ta。
04
如果你小时候没被父母慷慨对待，长大后，别人的评论随便就能把你推向岌岌可危的状态，那，你还是可以自救的。
允许那种岌岌可危的感觉存在，去感受它。它是一个向内看的契机，看到内心那个匮乏的羞耻的小孩，倾听Ta的诉说，Ta会告诉你是缺关心、缺包容、缺自由还是缺玩具，拥抱自己，满足自己，不投射向爱人、孩子或朋友。
你，自然会跟自己和解。
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