苦难都流向了能忍耐的好人。
除了生老病死这类毫无道理可言的苦难，人生中的大多数苦难其实都是我们自己邀请来的。
吃苦耐劳、退一步海阔天空之类的一直都是褒义词。哪怕因为合作伙伴的懒惰导致自己承担额外的工作时，宽慰自己能者多劳都是常态。但你有没有想过，就是因为你太会忍耐，苦难才会源源不断地涌向你。
学生时代看过一部偶像剧，叫《便利贴女孩》。女主角面对同事的请求，不管是不是自己工作职责之内，回应全都是OK。女主角不仅要完成自己的工作，还额外承担了同事的工作，她感到委屈、难受，但又很快就把自己哄好了，继续当老好人。因为从不拒绝，电脑上贴的便利贴越来越多，全是同事推给她的工作内容。
有多少人是这样宁愿牺牲自己，也要成全别人，与其说是体谅别人难处，不如说是不敢拒绝。因为内心深处不自信，想要通过被认可、被需要来确认自己的价值。就像剧里的女主角，觉得自己过于平凡，就想通过满足同事各种要求来获得正面评价。但这种价值确认体系建立在委屈自己，讨好别人基础上，是极其不稳固的，无底线的忍耐只会换来别人无休止的索取，一旦无法满足他们的需求，他们就可以轻而易举地推翻过往的认可。
说白了，自己不愿意吃的苦，别人是没有办法强塞给你的。苦难之所以能流向你，是因为你允许它来。
就像一张滤网，要是网眼很大，过筛的就不仅是泥沙，还会有更大更粗的石子沙砾、树叶。而我们完全可以选择精度更高的滤网，把一些本就不该进入生活的杂质过滤出去。
我有个朋友在大学毕业后，放弃了家里安排的工作，到离家千里之外的城市陪男朋友读研。在家里是被宠的小姑娘，却巴巴地跑去给男朋友洗衣服、做饭，打零工赚钱补贴生活。女生觉得自己做出了很大的牺牲，凡事以男生学业为重，处处体贴忍耐。最伤人的还是在一次吵架中，男生说的那句：“又不是我让你来这里照顾我的，你不来我的烦心事会更少！”
你还在感动于自己为爱低头，但对方只会把过度付出和廉价划上等号。说真的，换了我，我不会为了维系爱情，跑到另一个城市去照顾男朋友的衣食起居。即便他提出这样的要求，我八成就分手了，更别说在他讲出那句话之后还结婚。我不是一个能在爱情里吃苦的人，一旦出现苗头，我就会把关系立刻掐断。
吃了很多苦的人不是说本身不够好，不值得命运眷顾，而是太善良，习惯委屈自己。
忍耐，有时候能换来感恩，但更多时候只会让对方得寸进尺。因为那是我们主动做出的选择，对方并没有强迫我们，他们根本不会有任何心理负担。传统美德叙事大多要求我们把自己放在别人之后，的确是很善良，但如果这种善良需要打破原则，降低底线，伤害到自己，那就大可不必。
这种忍耐也不会具有让主体性更稳固的力量。
如果只是有利于他人，对自己毫无帮助，甚至损害自己的利益，那就纯属没苦硬吃。这是一种不平等的价值交换，会滋生不甘心、怨恨、焦虑，情绪压力积压到一定程度就会导致身体上的疾病和心理问题。
我们做任何事，首先要考虑是否有利于自我成长。如果是以此为导向的让步、牺牲，本质上是评估之后的战略性选择。因为是出于自身考虑，对自己有益，心态上就会比较平和，不会无端产生情绪内耗。
万事以自己为先，不是精致的利己主义。照顾自己是一种责任，而不是自私。看见、接纳自己的情绪，把那些让自己不开心的人和事从生活里筛选出去。用明确的原则划出边界，只专注自己的成长，别人的工作和难题就还给他们自己去解决，你没有责任和义务必须提供帮助。
善良有限度，忍耐也要有边界。减少不必要的苦难，从停止委屈自己开始。
