有时候真的质疑，有些人真的出现在我的生命里过吗？难道星期一的相遇，再一个星期一你不见了，那是时光回去了吗？
真好，还没看清你，来不及记住你，你就走了，这样忘起来容易多了。我有时候都觉得惊奇，你看看，我多过分，我都记不起某些人的名字，或者说想不起某些人名字的第三个字是什么，这可能也就是我不喜欢打备注的原因吧。如果不是黑白头像躺尸在我的列表里，我真的不敢相信，在从前的某个深夜里，我竟然对着一个对话框心动过，脸红过，死了的小鹿合拍地站起来也乱撞过。所有的揣测、怀疑、犹豫……后来都只能概括成荒唐，刚开始是：“很荒唐，但我很喜欢。”后来是：“那么荒唐，我怎么会喜欢。”是不是我对自己太不负责任，才放纵自己，在虚拟的时空里相信爱情？前些天看了《头号玩家》这部电影，很炫酷啊，结局也很完美啊……
不好意思，没能活成你以为的样子
你以为的我过的有多好？你能想到的我能有多快乐？最近才浅浅的摸索到自己，才全力以赴，才一勇而前，才不在乎不顾虑，才兴致勃勃，才认清自己接受自己。你以为的我是什么样？我想那重要吧！很开心，现在终于不再那么在意别人的看法了，也能主观的判断别人的建议以及管理好自己的思想，你说我是什么我应该怎样我本可以如何，扯蛋吧，就让你眼中的我去做你以为的事吧，我是不会听不会去做的。为此我尽量曝露我的缺点，我不再那么严格要求自己的音准和神情专注，而我也试着勇敢，勇敢的去听别人的披露听别人的指点，我不再是你以为的样子，我可以像很多人，可那都不是我。幸是人生不只如初见，幸是初见是止于你的人生。
不好意思，没能长成你喜欢的样子
突然喜欢着这个不完美的自己，喜欢自己唱歌时那一次次破音，喜欢自己画眼线时手抖而致的黑圈，喜欢炎热夏日汗晕的妆容，喜欢自己饭前的轻声喷嚏，喜欢自己破洞的丝袜，喜欢自己掉漆的指甲，喜欢自己笑露出的牙，喜欢自己没有刘海遮挡的脸大，喜欢自己在橱窗的犹豫不决，喜欢自己清早伸着懒腰打着哈欠洗漱……好遗憾，我没能长成你喜欢的样子，可是我好喜欢，这个你不喜欢的自己呢。
好朋友，不只是朋友。
就那么一小会，你身边多了别的姑娘。
就那么一小会，你合照是和别的姑娘。
就那么一小会，你的朋友圈就没了我的关于。
我就那么一小会，打了个盹的功夫，错过了春分，夏至，秋分，冬至……之后再难开口说想喝奶茶约你，想爬山约你，想逛街约你……一直用自己的状态不好为借口，拒绝你来也任由自己躲着藏着，渐渐越发觉得，我不在的时候还是有别的人陪你笑挺好的；我不在我听不见你的低落情绪只能看着你的动态猜测你；我不在群里胡扯瞎聊却细细看着每一个字符了解基本的你；她快要结婚有宝宝了，她分手了离开男朋友找了合租房自己一个人在城市里工作，她还是很开心身边的朋友都还可以……好不舍啊，丢掉自己的这些日子里我错过了好多好多。后来才发现，我一不小心的放手，她已出嫁。
雨来自远方，你来自远方，远方从此是故乡。
最后还是全走了，像没来过一样。
后来吗？我小心翼翼的封存着那些荒唐的故事，毕竟那只属于我啊。
致以：颓而荒唐的二十二岁里深刻的那些人事。
