我总以为世界上所有的事情都是上天已经注定好的，但这一切偏要在我觉得最幸福的时刻全都成为幻想。在我认为，不管去到哪里，内心都是异常静止的，但又害怕这死寂的孤单，偶尔会在这看似喧闹的世界中哭诉自己内心的独白，却又是谁也不理解谁的过错。
一旦过于安静人们就会慢慢忘记这样一个活人的存在，每天都让自己尽量保持一个年轻人该有的生活态度，学会跟她们一样享受生活，但我却发现这些并不是我想要的，与平常的自己完全相符，有时候会忘记曾经天真的过去，颠覆这世上的无常之事。
每天的幻想是对自己的一个安慰，在最荒唐的时刻里选择退一步的隐藏，我选择躲在黑暗之中，我以为处在黑暗中的我会更加习惯一个人的孤单，其实我只是自欺欺人，黑暗只会让我觉得莫名的恐惧，异常的压抑与紧张。
最近噩梦连连，不知又有何事烦扰在心，现如今也不是烽火连连的时代，可是为何我却会梦到，在梦里，我选择做一个胆小鬼，我躲在柜子里，害怕会有人拿着枪，闯进这我唯一可以躲藏的安全据点。
有时候你越在意的事情想得多了真的会演变成现实，门外的敲门声敲得越大声，我的心就跳得越急促，我生怕那些人会推门而入，但只过了那么一小会，急促的敲门声便停止了，可我还是不敢从柜子里出来，因为我怕这一切都是我听错了。
最近我都在做类似的梦，总体上说的就是我的懦弱，逃避，我不知道自己在逃避什么，但可以知道的是，它是一直以来我害怕，不想有关联的事情。所以这么久了它还缠绕在我身边，直到有一天我能够坦然面对，到那时候的我才应该是最真实、最安全的。
害怕的事情只有面对了才能克服，可是我却连面对的勇气都没有，我希望有一天，我能站在自己人生的高峰，面对曾经胆小懦弱的心灵。没有在绝望中感受痛苦的声音，就不会知道当一切消亡殆尽后所呈现出的色彩，映入眼帘的将不再是色彩艳丽的道路，而是光明的未来。
楼下传来几个孩童的嬉笑声，爽朗天真的笑容让我惊醒，这笑声，让我欣慰让我难过，我欣慰自己不是面瘫，难过自己遗弃这天生就有的特质。听到他们笑的越开心我的心就越痛，曾几何时，我也像他们几个一样，可如今却什么都变了，没有永恒的记忆，只有永远的过去。往往在想清楚一切的时候才恍然明白想回去的已经回不去了，留下的只有是心中的伤痛和无法弥补的空缺。
如果带给不了自己快乐的生活，那么至少请不要让自己的所作所为影响到周遭的人，不要让他人为你而担心，也许可以给别人制造一点乐趣，这样至少能体验到别人的快乐。
越璀璨美丽的实物越难以承受时光流逝的痛苦，比如最耀眼的烟花，往往只有几秒钟的绽放，让人记住的只不过是在当时的那几秒钟罢了。越容易失去的东西人们追的越紧，越想要拥有，可现实就是无法拥有它那短暂的美。
喜欢逃避很多的人和事，认为一切都跟我毫无关联，但其实是息息相关，可是很多时候真的没有精力去管那些所谓的“杂事”，因为这些是理不清的存在，所谓的“剪不断理还乱”又何必让自己对这些事纠缠不清呢。
喜欢安静喜欢发呆，在寂静的空间里让自己“清醒”，不愿被人打扰这片刻的安宁。有时候发呆并不是在发呆，只是想让时间过得快一点，不想知道自己做了什么而烦恼。我喜欢笑，可是为什么我就是无法让自己保持微笑，想要诚心的笑都难以做到，是什么让我们遍体鳞伤，是什么让我们自我伤害。
时代发展变化的很快，我不想跟上发展的步伐，因为对于我来说，一旦选择了，将会失去很多美好的东西，那是一些就算时代发展的再快，生活水平再好也无法丢弃的东西，我想那应该就是习惯了。
就像一间住了大半辈子的房屋，有些人会因为生活水平的提高而选择搬迁，而有些则会选择留下，因为对于他们来说，留下才是他们对自己最好的规划。这里有太多太多的回忆，离开了，就会失去很多东西。即使不能拥有更好的，也不曾想过失去现在的一切。
我喜欢喜剧，但却过着戏剧般的生活。我喜欢睡觉，却总是睡不着，醒不来的“清醒”着。
