不知道多少个夜晚了自己总会在惊吓中醒来，浑浑噩噩的感觉让自己身心疲惫，无力的反抗就像打在海绵上没有任何的反应。灵魂深处没有那么一点的自制自责，整日的谎言真得把自己都给骗倒了。

    总被人冠上好人的称谓，骨子里不却想当好人，是否自己真正的是性格上的懦弱和优柔寡断，与世无争的观念总是受到外界的干扰，一次次的妥协是否是真正的成全别人？活了这么多年发现自己现在才是真正的活着，体会到了生活的意义。现在明白为什么去了一个地方后还想去第二次是因为想去弥补第一次的遗憾，遗在哪儿，憾在何处也许只有自己内心深处才会知晓。一直在徘徊，一直在寻找自己喜欢什么？其实自己都知道，朗读让自己更加的自信，写作让自己的思维更加的更加深度，难道这不是自己的爱好？为什么就不坚持这样对自己好的东西了？为什么要这样伤害自己？明知道好的东西却不知道珍惜。是否自己真得无药可救了？

      总会安慰自己明天会更好，目前自己所遭受的是生命中的劫，为何不回想自己为什么会变成现在的自己，一个使父母担心受怕，给不了他们安稳的生活，自己明明知道是自己的性格缺陷造成的，但是自己还是在骗自己。谎言编织的天衣无缝把自己骗得深信不疑。可笑，可叹，可悲。有时候看着别人的幸福，再看看自己，瓶子里酸酸的味道总是会破瓶而出散得满心都是那种使人顿了的感觉总是长久回荡。当自己抱着孩子只能在公厕里过夜，当每天要准时搭巴士去抢避难所的床位，随时都有可能睡大街，看着看着......

                                                                                                                      金金子

                                                                                                                  2019-03-05