我确实一直有着过去的阴影，隐忍着前行，寻找自己心的出口和方向。。。别人的经验不足以吸取，自己的经验尚在摸索，从来不知道生而为人要感知这么多。。。。。

小的时候，很在意别人对我的评价，有人夸我，我的心跳会加快，会脸红，有人说我坏话我会紧张，会哭泣，一直活在别人的眼光里。

看父母亲的“脸色”，看老师的“脸色”，看同学的“脸色”，无论是喜怒哀乐哪种气氛，我都能在一秒钟感知到空气的氛围。

而我对悲伤，愤怒时的心跳的感觉尤其敏感。

小学的时候，父母吵架，掀翻了饭桌。气氛那叫一个紧张，大气都不敢出。

小学五年级的时候，校长的儿子传达语文老师的话，说“不来上课，就别来了，还进什么教室”堵在门口不让我进教室，我哭的稀里哗啦的。到现在我还记得。。。

初中的时候被同学说我和某男同学关系不一般，每天都得刻意回避着该男同学。。。学习还得继续。

考入高中，选择了文科，数学成绩不是很好，更是每天的学习，学习，，，想要飞的远点

这些话从来没和父母谈过，即使不让他们吵了，他们也还是为了生活的艰辛各种的鸡毛蒜皮的事情。在学校发生了什么，也从来没有和父母聊过。做着父母眼中的乖乖女，老师眼中的好学生，好在学校里有那么一两知己好友可以倾诉。真的好累。。。。

心理的挣扎是快点长大，逃离这个学校，逃离这个家庭，一路上都在飞奔，马不停蹄的上了大学，然后在大城市里找工作。。。

其实我的独立是被逼的，因为知道没有人会一直宠爱我呀。没有即使我不工作也可以供养我一辈子的财富。

    看似独立了，可是还要被裹挟在社会世俗标准里——母亲催促我找对象结婚，一到这里我的心就又一紧，自觉不自觉地就反驳母亲，母亲说有对象好，我就说不一定，分人。

我承认我时常活在过去的影子里，总觉得你得到的不一定是你，因为他会变，会死，会离开你。时刻觉得自己现在拥有的不真实，突然有一天老天会把他从你的生活里拿走，而你还要独自面对这个社会的艰辛。而那就不是一般的艰辛，不是独身时的艰辛，而是老天给你了，但它又收走了，你懂的。

连我妈都说除了你的父母别人都不可信，可她又让我相信男人，让我嫁人。想想我就头大。

为什么我是死脑筋，总是身体力行的信奉着那些话。而“大人”嘴里说的和做的完全是两回事。

一方面不要相信任何人，一方面还要相信人，到底要我怎样？

单身就不害怕失去，不害怕失去随心所欲的做自己，少一个影响心情的理由，省钱。

我已经失去父亲了，看到别人的孩子是在父亲的呵护下长大，而我的心理总是少了一些什么。

昨天又感知到了自己的心跳。那种是紧张，恐惧，五味杂陈。。。。

我不知道我的心将被裹挟到哪里，我是否还能决定自己的身心在哪里安下来，我的心究竟要何去何从，一面怀疑人生，一面还要寻找我活着的意义。。。