我不是自信的人，但是我坚信这篇作文值得写，也值得看。

      2017年初开始读书，到现在已经7个年头。主要读偏重读哲思类或者能反映哲思类文章，比如卢梭的《忏悔录》，蒙田的《随笔散文集》，老子的《道德经》，梭罗的《瓦尔登湖》，阿兰德波顿、尼采、毛姆、赫尔曼、王小波系列书籍等等。这些书给我带来了巨大的影响，为我突破传承和周遭的思想，敢于特立独行，寻找真实的自我，提供了勇气、底气和力量。而最近读的《亲密关系》，更让我的思维模式发生了立竿见影的变化，解决了长久以往的困惑，不仅改善了婚姻关系，对于工作及和别人相处也带来了极大的改善。虽然文字功底薄弱，也想尽量用文字表达出来，一是进行自我梳理，让欣喜的情绪有个出口，二是希望能够帮助有缘人，成为爱，传播爱。

      就按大概时间的顺序梳理吧。

      入手这本书的时候，我的婚姻关系已经进入冰点。老公顾家、有责任心，但是工资低，安于现状，在家的时候基本是拖地、带娃、刷手机。我高敏感，要强又强势，两份工作，再加上完美主义带来的内耗，加速了我的衰老。老公不喜欢我对他指手画脚，而我如此辛苦，承担了家里的大部分开销，还落得埋怨，很委屈。每次吵架互相指责过后，都对彼此不满，几乎没有沟通，虽然他会主动说话，但是两个人没有关心，都很冷，我们都知道婚姻里出现了问题，因为孩子不能离婚，但是我们又都没有能力去改善。结婚快9年，这样的矛盾一轮又一轮。

      这本书大概的逻辑是，双方在发生冲突的时候，表面上是因为某一个特定的事件，根本上，都是两个人童年创伤浮现。这种创伤很痛苦，双方无力承受，想通过指责对方（吵架），或者逃离（冷暴力）来让自己摆脱痛苦。这种创伤来自童年，得不到价值认可或者没有归属感，总之就是爱的匮乏，比如父母对我们的指责，或缺少了父母的陪伴等等。孩童时期，我们没有能力应对，所以就把这些痛苦投放到了潜意识里，好像是被遗忘了，但是一直存在而且随时都会重新浮现。冲突的时候，就是无意识中激发了这些创伤。两个发生冲突的人其实就是两个缺爱的可怜的孩子，再次感受到这种没有价值或者不被爱，为了摆脱痛苦而表现出来的责骂或者逃离。如果其中一个人理解冲突的实质，并心生怜悯之情，爱就会慢慢流动起来，冲突就化解了。甚至能够因为这样一个良性互动，修复童年的创伤，简直是完美。

      读这本书的第一天，我已经知道我们之间究竟出现了什么问题，也很期待解决方案。第二天的时候答案也有了，所以心中没有怒气了，也相信婚姻不会出现变故了，第三天当老公主动和我示好的时候，我已经冰释前嫌，停滞的爱又开始了流动。当天晚上，老公无理大声喊我也没有激发我的创伤。我是高敏感，对于大声喊叫这样传递了不友好的信号尤其敏感，第一个念头还是很生气，但是转念一想，老公音量大是因为环境嘈杂，而我第一感觉不好是我打小就畏惧不和谐的信号，理解了之后就完全没有不好的感受。

      不仅是婚姻，我在工作中也感受到了这种逻辑方式给我带来的改善。我是一个完美主义又执拗的人，对于好人自有一套标准，不可违背。比如受老爸影响，我喜欢“实在”，我有一个同事总是“耍奸”，我就特别不待见他，也给自己徒增了很多烦恼。但是，最近，在有不适感觉的时候，我会告诉自己内在的那个有创伤的小孩：我们俩都是两个可怜的孩子，都是因为童年的创伤，才会导致我俩现在的不一样的行为方式，所以也更具有怜悯心和包容性了。还有就是面对我另一个同事对我无端指责，以前我的是畏惧冲突的，但是现在我会告诉内在的那个恐惧的小孩，不要害怕，可以勇敢说出自己的感受，而不是一味自己生闷气，结果误会消除了，我也不再那么害怕不和谐的声音了。和朋友相处也发生了变化。有一个朋友每次见面听她聊天都会耗费我很大的心力，因为总是无意间流露的对自己财力和职位的炫耀，但是最近这次见面我都全盘借住了，因为我心里知道，她也是一个没有安全感的无助的孩子，才会如此在意这些物质上的富足。她过得好，也不代表我过得差。

      我也想通了，为什么不太喜欢人多，那么在意别人的看法，可能就是内在创伤小孩觉得自己不被爱，才很在意别人爱不爱我。也能真正理解，生活是自己的，和别人没有关系。

      短短的一个周，就发生了如此多的变化，复盘一下，这本书就像是清道夫，清除了一直以来阻碍我快乐的一些障碍，换个视角，很多事自然就通了，也很期待，底层逻辑发生变化以后，生活还有哪些惊喜在等着我。