学期进入了考试阶段，工作也没有什么忙了，可是今天却不知道自己该写些什么，脑子里很乱，2017年的我发生太多的事情，根本不知道从哪件写起。
我不敢去回想自己2017年5月份之后是怎么度过的，现在想想每天都是生不如死，年底还给自己致命一击，所有的投资全军覆没。我不敢跟任何人说，我自己独自承受，晚上越来越睡不着，总是想去年的我现在在干嘛，我根本没有能力去度过以后的生活，我承认我懦弱，现实太残酷，我也被压的抬不起头。
最近我一直在问自己，你到底在干嘛，都说三十而立，你呢。什么都没有，真是失败。今天看了一篇文章叫《36岁了，你只会收费》，我也反观了自己，你会什么呢。有什么能力是自己可以拿得出手的。经过仔细思考，好像什么都可以，却也什么都不行。我不知道如果我辞职以后，自己可以做些什么。我很早就意识到这个问题了。只不过总觉得自己还有退路，可是今天发生的所有事都是在毁灭我的退路，我好像一下子就被推倒现实面前，我原本以为可以抵挡一切的，却发现一切都是个幌子，一个供自己看的花花的罩子，让你躲在里面自认为很好，于是你可以安心的享受这一切。可突然有一天，这个华丽的外罩被去掉之后，却发现自己啥也不会，这一切都让我自己觉得慌乱。
慌乱的心情已经斗争了很长时间了，每天的心情都好像是过山车，一会想通了，一会又唉声叹气。我知道自己必须逼自己一把，可是总是下不了决心。我就是个对自己不够狠的人，我一直标榜是个自律的人，现在看来真是可笑。
我为了改变，我加入了无戒老师的365天极限挑战营，迄今为止自己写了63天，2个连载小说，还有一个没写完。几篇絮絮叨叨的生活文章，我也有坚持听无戒老师的课，虽然说我不在乎赞和粉丝，不过我真的很少有文章上首页，经过一段时间迷茫之后，我决定先坚持写再说，也许我的文章一点价值都没有，可是我现在一天不写点什么。总觉得少些什么，这也算是一种进步吧。
我知道自己的底子薄，不可能写出太有深度的文章，我对自己的认知还是比较明确的，我虽然有在看书，可是这种成长毕竟是很慢的，我已经做好了心里准备，即使写一年最后也没有什么标签，我也认了。我想给自己一年的缓冲期，我想坚持一年看看。
上周我参加了拆书帮，我想学习一样新的技能，本来我还报了英语班，本着一次只做一件事的原则，我先准备好好学习如何拆书，我也想成为一名拆书家，我想坚持学一门技艺，我想一直坚持一件事，我想看看自己到底能成为什么样。
2018年，我还想建立一个自己的电台，讲解图书，学习别人讲书的方式，死磕一本书，然后讲出来，锻炼自己的演讲能力，概括总结的能力，至少做10期节目。
这是我最近一直在思考的事，现在写在这里，希望能给自己一个激励，等以后自己回头看看，自己到底能做到什么程度吧。
七年就是一辈子，我也想给自己一个全新的一辈子，也许现在看来所有都是一种豪言壮语，也许明天起来之后就已经不记得自己说过些什么，可我还是要写在这里，给自己一个不断努力的理由。
有时候，我经常在想，我的人生到底是哪步走错了，以至于变成现在这个样子。我知道自己不能怪任何人，今天的我是由昨天的我的选择造就的。我怪不了任何人，我只能埋怨自己，可是除了埋怨自己还能做些什么呢？
面对一团糟的生活，我努力挣扎，在挣扎中确立自己的想法。也许在你看来很幼稚，可是这就是我，我只能想到这些。
如果你有什么好的建议，请你给我一些建议和力量，谢谢。
无戒365天极限挑战训练营 第64天
