向来会在欢乐的时候突然想起你，心情极其自然的变得低落，旁人问起来，我也不知如何诉说。时隔四年了，我把浓重的思念都变成了淡淡的文字，印在日记本里，或是出现在我的各种社交帐号上。原谅我，不能再在晚自习下课时让你在走廊上等待，直到我亲手将字条放在你的手掌心。我用所有的冷静来想念你，也把所有的沉默都留在了回忆里。太长时间了，我独自一人走了过来，可每次想起你的身影，我就告诉自己：不要放弃，只要一步接一步走下去，迟早会见到光明。就这样，你支撑起来的力量让我走过这漫长的春夏秋冬。

不过四年，比起别人的天长地久自然是算不了什么。如今我与你不过就隔着几里路途，想到中秋佳节我们抬头便看见同一个圆滚滚的月亮，我就由衷的欣喜。那么近，又那么远。可能你会笑我，笑我竟能一个人坚持那么久，笑我在遭到你一次又一次的冷漠还能有如此耐心去等待。其实真的不是我太笨拙，只因为你赋予我太大的空间，我常年住在自己的幻想里，把你留给我仅有的那点回忆拿来当作吃食，就这样不紧不慢的活了下来。我是住在树上的傻瓜小姐，而你却是云上的完美先生。或许你并不完美，只是活在我的遐想里而已。是不是我也应该决绝的封上自己的敏感情绪了。

世间最美的事情，就是跟自己最爱的那个人，住在一个静谧的城市，看夕阳西下观潮涨潮落。我曾愿意不顾一切的等你，愿意与你分享喜怒哀乐，渴望站在你的背后默默守护你，你快乐的时候，我笑着，你难过的时候，我也哭了，尽管，你从不知情，尽管，这都与我无关。有时候站在你面前，觉得自己异常的卑微，我总是行色匆匆低着头与你擦肩而过，待你走远时我又忍不住转过身看你的背影，是不是很贱啊。

我喜欢那样的自己，站在马路上方的天桥上，霓虹灯把眼睛照的很明亮，凛冽的风卷起细密的长发，有泪痕遍布脸庞，却不是因为悲伤。我也喜欢这样的你，穿着干净的白色T恤，米色七分裤，蓝色黄带子的板鞋，笔直的背，硬朗的侧面轮廓，安静的站在走廊中央。明知这终究是一场梦，并且永远停留在十七八岁的光年里，再也回不去了。我们回不去了，是时光不允许。记忆回不去了，是我们不允许。而我依旧让自己永远不要忘记，曾经在黑暗中的我，是因为看见站在阳光里的你而变得越来越优秀。我会记住，你赐予我干涸土地撞见清凉雨露的那种心情。

“梦里外的我是否，都让你无从选择，我揪着一颗心，整夜都闭不了眼睛。”张惠妹唱道。

我想与你过这样的生活。文章第三段第一行我已经明说。而那是我真正羡慕的生活。年轻的时候任由他抱负再伟大，到头来不过是希望有个美满幸福的家庭。就好像以后找工作不必寻求高收入但求符合自己的兴趣。因为那样至少每一天都是快乐的。而你就是我的快乐。

那天无意看见一段话，它说：有多久了，你假装很忙碌，忙着去喜欢新奇的东西，世上有趣的事情那么多，这个还没收集够，那个又出新款了。你逼迫自己不去提起他，自尊不允许你提起他，因为提起这个人便会伴随着羞耻和对自己的厌弃。你做的很好，装的挺像那么回事，所有人都相信你真的忘记了。但只有你自己知道，你依然想念他，每一天。

看见这段话的时候，我正巧手贱的把你新传的照片从屏幕上截下来点了保存，天知道我多后悔去年的某一天亲手将为你单独创建的相册删掉了。那个相册持续更新了四年，你每次上传的照片我都有，我甚至把你所有的网络帐号都截图保存起来，包括快高考前学校组织的高三集体签名，你横在红布中央的名字我都把它拍了下来，还有我最当成宝贵的运动会上偷拍的那张照片。可最后都被我删掉了，我像一个可耻的偷窥狂，整整关注了你四年，也快五年了吧。现在我终于发现，曾经深深喜欢过的人，早在告别那一天，消失在了生活里。而所有的爱慕和思念，都只属于我自己。

而当我懂得这些的时候，已经成熟了。学会在烟酒中隐藏心事。越来越喜欢停滞在高高的天台上，比起这一整座城市，我也不是是只蝼蚁，没有接触之前，谁也不知道对方拥有怎样千疮百孔的过去。直到有一天，我相信命了，发现这些不过是上帝操纵玩乐的游戏。最后并肩而行的那些人，一个接着一个，消失在我的生命里。渐行渐远。

那天骄阳似火，长长的街上车水马龙，我被人群带动着向前，朋友说，你看那个男生好熟悉啊好像在哪里见过似的。我循着她的手指看过去，竟愣在原地一句话也说不出来，只觉得脑海里的记忆随往事梦魇一同涌向我，逼得我几乎忘了呼吸。

——哦，感谢我再不能从人潮中认出你