It's time to make peace with yourself.

最近一位高中同学联系上我，简单寒暄几句之后，她问我，最近好吗？

这个问题如果不走心，我直接就会回答“还行吧，你呢？”把皮球又踢回给她。

但是我没有，我真的冷静下来思索，自己真的过的好吗。

高三时老师让我们写过一封给十年后自己的信，底稿我还保留着，偶尔还会拿出来看一看，“我希望未来的自己可以坚守本心，不要成为曾经自己最讨厌的人。”

这句话前些年还是很流行的，最近几年倒是没落下去了。

言犹在耳，我开始试着以一个旁观者的角度审视自己过去以及现在的生活。

高考前，我壮志凌云，誓以为改变自己命运的时刻就要到来了，以为自己多年的努力终于可以收获一个好的结果了。

上天是喜欢开玩笑的，成绩出来了，比自己的预想低了二十多分，那一夜我没哭，就觉得一切像梦一样。这样的场景在梦里出现过很多次，不同的是之前梦醒了，又开始一天三点一线的生活。但那次不是梦，纵然我不相信，纵然我换了多种方式查询，结果都是一样的。

我没有选择复读，因为我没有再来一年的勇气，那一年对我来说太痛苦了。

我该死的自尊心驱使我断掉了和高中同学一切的联系，我不想也不愿他们用可怜的眼光看着我。就是这么倔强啊。

现在，来到了一个很普通的学校，宿舍里三个小姐妹儿都很好，我们虽然来自天南海北，性格不同，但相处的还算融洽。

进大学的第一天，我就给自己立下目标，智育成绩全班第一。我满怀信心，也在之后的学习中努力着，同学在刷剧时，我在听TVB的英文演讲，旁人在大方秀恩爱时，我抱着厚厚的英语六级真题练习着，我和大四学长学姐抢图书馆的位置，听过很多次图书馆的闭馆音乐。除了睡觉，我几乎没在宿舍里待过。

十点多回宿舍的路上没什么人，冷冷的风裹挟走我的温暖，我拉紧衣服，不由得加快了脚步。

在那夜深人静的时刻，我都紧握着希望不放手。每一次我都在心底跟自己说“加油，再坚持一下，加油，你能行！”

室友问我，才大一这么拼干嘛？

我小心翼翼的保护着自己的秘密，不敢把这一切说出来。

上个星期吧，排名出来了，第二。

在室友和同学的一片夸赞与吹捧声中，我其实是难过失望的。

这场景，这心情，一切是那么的熟悉。

高三教学楼熄灯后抹黑下楼的有我，早上排队等着楼道师傅开锁的有我，中午飞奔向食堂只为缩短排队时间的有我，五分钟吃完饭系列里有我。

我不明白我为什么我拼尽全力去努力做好的事情总有人比我强。老师说有很多人是假装努力，听到这个词，我怕了，难道一直以来我都是在假装努力吗？可那真真实实堆成山丘的笔芯，一本本的练习册、笔记本又是什么呢？

我真的过的好吗？我还是之前那个自己吗？这些问题我不断的询问自己。

我想，我已经得出了答案。

第二天，我给她回复，最近真的过的很棒，希望你也是。

这个世界或许就是这样好笑，你拼尽全力才能得到的东西，有一些人就是可以轻而易举的获得。这时候我们会嫉妒，会眼红，甚至会怀着吃不到葡萄说葡萄酸的心理开始挖苦，讽刺。但这一切不过是在和自己较劲。

有时候，我们需要站到云雾上来俯视自己，看看我们是不是对自己太苛求了。

人生皆有缺憾，有缺憾才是真实的人生，那种看不见人生缺憾的人，或者是幼稚的，或者是麻木的，或者是自欺的。

正是在所有的缺憾中，在对自己弱点的宽容和对缺憾的接受中，人幸福地生活着。

我找回来了之前被屏蔽的高中群，打开了自己的朋友圈，开心地和他们畅谈曾经那些难忘的时光，现在的我比过去所有的我更轻松，快乐。

很多时候，人都是在和自己较劲，可人外有人，山外有山的道理从来都不会改变，只要我曾拼尽全力的付出过，努力过，管他结果会是什么样呢。至少我可以大声对自己说，我不后悔！

是时候和那个不完美的自己，有缺憾的过去和解了。（图片源于网络）