很多家长都会有这种感受：孩子到了青春期特别难带，不听话、敏感、说他两句就不耐烦。有时越想帮忙，孩子躲得越远。到底是哪里出了问题呢？

纽约时报畅销书作家朱迪斯·沃纳（Judith Warner）在新书《解密中学生：他们为何对家长关闭心门》（And Then They Stopped Talking to Me: Making Sense of Middle School）中专门探讨家长应该如何应对孩子的青春期问题。她在书中提出了一个观点——青春期孩子的问题大部分是家长自己的错误干预造成的。叛逆来自于阵痛。青春期孩子的特殊之处，在于他们在这个阶段会经历一次心理上的阵痛。而阵痛的源头，就是人生第一次“被分类”（Sorting）。孩子们会因为外表、性格、家庭条件、学习成绩、体育表现，被逐渐分成不同的阶层，贴上隐形的标签，获得不同的社交权力（social power）。比方说，国内注重成绩，成绩好的是“好学生”，不好的就是“差生”；长得好看的，会被叫“班花”“校草”等等。

美国学校的标签就更五花八门了。如果你看过美剧，就会发现讲述高中生的美剧里，有两个群体拥有更高的社交权力，男生的话，是学校橄榄球队的成员，而女生则是拉拉队员。他们在学校里被称为Cool kids（酷孩子），在食堂吃饭，人人都想坐在他们那一桌。除了Cool kids之外，在美国中学里，常见的标签还有Geeks，就是那些特别喜欢埋头书本，人际交往比较迟钝的人，类似于我们说的“书呆子”。还有个标签叫Freaks，就是指那些长相普通、性格古怪的孩子。谁要是被贴上Freaks的标签，那就等于跌到了社交阶层的谷底。美剧里的高中舞会场景，就常会看到有些拿着汽水坐在角落里没人搭讪的孩子。他们就是别人口中的Freaks。

被分类，是一个相当痛苦的社会化过程，会带来很多潜在的情感上和心理上的伤害，这也是青春期孩子敏感、负面情绪多的重要原因。而家长在这个过程中会扮演什么角色呢？家长反而会让问题恶化。他们很容易越界，甚至撸起袖子亲自加入“战团”。有两类典型的表现：第一类表现是：很多家长意识不到他们在教育孩子的过程中，把成人世界里的价值观也输出给了孩子，而这些价值观很有破坏力。这些价值观包括：自私、竞争、不惜代价追求个人成功，口头表达方式一般为“你得比别人强”“要做人上人”“物以类聚、人以群分”“不蒸馒头，争口气”“别人打你了，必须打回去”。这些话背后的隐含信息是：你得在“分类”中站到链条的顶端。研究发现，这些价值观会给人带来心理上的伤害。表面上看是挺励志的，实际上会制造很多负面情绪，尤其是对青春期的孩子来说，伤害更大。为什么呢？因为这些孩子恰好处于一个自我觉醒的阶段，对“我是谁”“别人怎么看我”这些信息尤其敏感，而这些价值观恰恰击中了他们的软肋。第二类表现是：家长下场，亲自参与到“分类”的战团中。有些家长直接上手给孩子班上的同学贴标签，哪些是好孩子，哪些是问题少年，他们甚至会按照自己的喜好，要求孩子该跟谁交往，不该跟谁交往。比如说告诉孩子哪个孩子成绩不好，哪个孩子家庭背景不好，父母有问题等等，然后不允许孩子跟这些同学玩。我记得小时候在我初中的时候就是这样，我的母亲会告诉我，少跟城里孩子，尤其是当官家的孩子一起玩，她有个执念，当官人家的孩子都是纨绔子弟，让我多跟农村学习好的孩子一起玩，结果可想而知，农村学习好的孩子通常大多也没有什么其他的爱好，跟他们也尿不到一起。和城里的孩子从小一起玩到大，兴趣爱好大多相通，但是却被禁止跟他们一起，最后导致没人可玩，一度搞的我很孤僻。我的初中和高中时代几乎从来没有同学到过我的家里。还有些家长会对孩子过度保护，亲自出手帮孩子解决问题。比如说，孩子在学校受了委屈，家长冲到学校找老师，要老师当着全班同学的面处理。还有的家长是直接找对方家长沟通，要求他们管教自己的孩子。这些方法，都会让原本的问题恶化，甚至还会制造新的矛盾。一方面是给了孩子巨大的心理压力，让孩子感觉到是自己“无能”，才让家长替自己出头。另一方面是，这些做法破坏了孩子建构幸福感的两个重要因素：一个是良好的人际关系，一个是对群体的归属感。

家长们可能会很委屈，这不都是为孩子好嘛，其实有多少家长以爱之名，干预了孩子原本应该自己掌控的生活。 有多少孩子以无奈之名，接受了家长的各种干预，慢慢变得无谓顺从。李玫瑾老师在《他乡的童年》节目里说：“很多家长不懂心理学，他们总是以培养技能的方式来培养孩子的智能。”

沃纳更加一针见血地指出，家长之所以介入和干预，可能远远不止是不懂心理学这么简单，更深层的原因是这些事情跟他们自己有关：比如，有的时候家长们怕失败，怕自己被打上“不合格父母”的标签。2015年的一项研究显示，孩子进入青春期后，家长的“自我能效感”会出现一个明显下降。这种感觉，就像是他们在人生最重要的工作上一败涂地一样。家长主动出击，其中一个很大的原因就是为了降低自己的挫败感。再比如说，孩子的“分类”有时候也会波及家长，因为家长的外表、社会阶层、财富很可能也会被纳入到分类因素中。举个例子，孩子因为长相被同学嘲笑，回家怪家长没给生好，家长也会火冒三丈，对不对？这种“拼爹”的压力一旦传导给了家长，他们就很想“躬身入局”。

那作为一个合格的不制造矛盾的家长该怎么做才好呢？沃纳给出了几点建议：一是学会倾听。不要跟着上火，要学会承受和接纳这份压力。家长需要传递的信息是：友情破裂也好，跟同学发生冲突也好，并不是世界末日，它们只是“需要解决的问题”。二是轻柔地抚慰。不直接给建议，多用开放式问题帮助孩子理清思路，促使他们自己思考，找到解决问题的答案。就算问题严重，也不要自己出手，多鼓励孩子向学校里的成人寻求支持和帮助，比如老师，让孩子对学校建立起足够的信任感和归属感。文章里举了一位美国妈妈的例子，她的做法就很了不起。有一次，她上中学的女儿邀请几个女同学来家里玩，当晚在一起过夜。这位妈妈主动过来陪她们聊天，倾听她们的烦恼。但她只是听，不做任何评判，只帮忙梳理问题，引导她们正向思考。比如，女孩们说，班上有个女生特别讨人厌，总背地里说别人坏话。这位妈妈说，可能这个姑娘只是想获得别人的关注和接纳，只不过用错了方法。多年之后，她女儿长大成人，回忆起这件事来依然印象深刻。她说，妈妈教会了她同理心，这让她受益终生。

青春期无论对于孩子还是家长，都是一个难熬的阶段。对家长来说，最大的噩梦倒还不是孩子叛逆，而是孩子什么都不愿意说了，他们对父母关上了心门——怎么做才能避免这种情况发生呢？沃纳的建议是：不要做问题的制造者，也不要做问题的解决者，而是要做温柔的陪伴者。让自己守在门外，但是一直都在。

武志红老师也曾经说过一个类似的观点：对孩子最好的态度是抱持。我知道你的存在，但是不对你批判指责，我满怀希望和爱去对待你，去对待你的一切。 再回忆自己的童年，在叛逆期时，一旦你对我下了定义，我就会朝着这个方向或者这个反方向前进，无论是哪一种，都会疏离自己的本意。 所以，但当我遇到我的孩子有叛逆期时，我会告诉他，孩子，我支持你的做法，无论你做什么，我始终相信你是一个好孩子，你的爸爸为有你这样的孩子而骄傲。