年轻的故事

年轻而又浮躁的我，在愚钝中发生的一些些事。

2013年圣诞节后来到雪国，第一次看见铺天盖地的雪，心里面却暖的很。还未出机场姐姐先发来短信问候是否安全抵达。不爱表露感情的我说着多多少少的废话来表达这种我不理解的情感。

第一次感受到会有冲突而难舍难分的情感，我想要的可能不止是这些，更多是精神上的理解。很遗憾年幼和倔强让这段情感很快的走进了第二个阶段。纷争仇视和怨恨，或许也不至于这么严重只是它本身的情绪就是如此。

开始一个人的生活，变得无助孤独，内心的软弱让我害怕新的生活。隔壁的邻居慢慢的进入了我的生活，认识了几个不好不坏的朋友，一直被照顾也被嫌弃着。

学会了独立和很多眼中成熟的标准，努力假装和扮演不适应的角色。又是一段新的旅程，朋友间的误解和猜忌结束了这些年轻的激情。

慢慢一个人沉淀下来，真正的面对自己剥开自己虚伪的表皮看到实实在在的内心，丑陋且胆怯。渴望新的感情充实内心。

2014年的九月底，旷课了两周，对学习的坚定之心总是在动摇。在这一年遇见了人生中第一个爱人。或许是男人们都会的对爱对性对情欲的渴望，满足内在幼稚的小男孩。问她要来的电话号码也没敢拨通，一次课后落下的外套开始了我们的第一通电话。慢慢的也像平常人一般开始了恋爱。

喜欢还称不上爱的情感让我非常着迷，她的主动也给我一些勇气认为自己还有一些魅力也无耻的自恋了一把。从父亲那学到爱是要藏在心底里把温暖持续的送给彼此不急不躁，稳稳的幸福。

告诉她，她也没有也不很理解便走进了另一个节奏。但父亲的话一直印在心里让我对这份爱无比的珍惜，却不能阻挡年轻的激情总是短暂的，无法控制的花枝招展的。我不知所措是该残忍还是理解，因为深情我选择了继续牵着她幼稚的手往前走。

圣诞回国，并没有机会回家看看父母，陪着她一起去了另一个城市，一个我陌生的城市。不同的人不同的故事，我体会到了成长的艰辛，也许是如此才会有叛逆倔强的性格。

回到加拿大，我们称为家的地方，她告诉我想把有我的地方当作家一直下去。我看着难过的她轻轻的拍着她的肩膀，像小时候妈妈对我的那样。生活开始有了起色，柴米油盐，衣食起居，我们粘着彼此也深爱着彼此。

爱情的走向总是不如人意的，我慢慢的学会了如何控制这种新鲜的情感，我从不肯面对的情感，这种感性这种洒脱这种不负责任。可当我越是理解却越是明白我想要的并不是我身边的爱人，但我依然坚守我的承诺依然爱着她。即使她并不理解，并不知道。

2015年底，初冬，雪还是入地即化的时节。她遇见了一位新的朋友，我整夜未眠，伴随着争吵和不舍，我送走了她。回到公寓我选择面对新的生活，我以为我的人生终于又要开始上路了，在隔天的早晨她向我恳求，我依然爱着她即使伴随着些许的怨恨。我们约定回到原来的地方从那里再次启航。

2016的春节过的不怎么顺利，在得知那些事后我依然无法释怀，争吵不休后伴随着警笛声我也一直不安的念着她，自己的懦弱和残忍，第一次面对这样的她，我心疼却又不知该如何解决，我选择了逃避，我批判自己即使现在依然。在不到两个星期的日子里我努力的说服了她将她带回到我的生活中，我明白这一切的决定会使我变为一个如何的恶人，但我为了愚蠢的爱情我依然决定了这么做。第一次没有理智不再思考。

2016，五月，天开始热了起来到处也都是蒲公英，一个美的不像话的地方，我喜欢的小镇。我们在这安静的过了一阵。这年夏天我想试着结束这段荒唐的情感，这段我也不愿坚持的情感。我又一次的犹豫了，不再坚定的我轻易向爱情动摇，再也不是那个说话算数的我。

这年8月回到新的家，她收拾的我很满意，开始了真正理解宽容原谅彼此，以为就这样摇摇晃晃我们终于走向了未来的路。

2016圣诞，我告诉自己无法再承受这样的欺骗，面对她的疯狂我妥协了，又一次没有自我的妥协了。

2017的春节我过的很开心，她也是，在多伦多最高塔的对面住下，美不胜收的夜景，甜蜜和假期。我们重拾了对生活的希望，我们答应彼此永远的不再动摇下去。

2017年夏，也是最后一次。我倾尽能给予的和我所拥有的一切，我暗自决定勇敢的面对一切，不再理会一切偏见。一次又一次失联伴随着不太在乎的语气，我试探着她的心却也伤害了这样不稳定的她。

最后一个秋天，再次回到这里一切早已改变，我的全力以赴也没有给未来带来些许希望，像是掉进了深不见底的井里，挣扎的我像青蛙一样可笑。

三年的光阴却是值得的。不同的情感，一生的渴望，人生的轨迹，全都因此而变化。感谢不同和误解为我的故事增添了一分色彩，带来的永恒是伴随着我一直成长一直到老的。

谢谢年轻又浮躁的我，在愚钝中的一点点领悟。