我一直没有获得父亲的肯定，偶尔我提出我的需求，他要么不给我，要么他给我的也不是我要的。感觉爱我的那个父亲在哪里？

对于我的成长，我的父亲投入少，却一直批判我母亲极度护着我，但你为何无作为却一再批判。对我我女儿也是，只会指手画脚，但我会坚决维护，告诉他，你只是外公而已！我女儿很好！

从小到大，几乎没有得到过父亲的肯定，因此我对自我也很嫌弃，自我放任而不是顽强拼搏，维持受害者身份，不愿主动改变，怕真正的失败，就没有退路了。

表面看了好不在意，大大咧咧，但经常小受伤，羡慕他人。

其实我很好呀！我的性格很好呀！我不张扬，但我很柔软。最近我也一步步脱离父亲的影响，探寻自己，虽然是个开头，但感觉主控权，不依附于他人想法，挺好！

之前感觉在家里说话没分量，主要还是自己的父母自己的工作原因，父母没得挑，工作才一再给我压力，总觉得工作上档次了，有面子了，我说的话就有分量了。最近却发现不是的，主要还是自己心态。之前会把更多的选择权给别人，自己就不用负责任了吧。现在自己学的更多了，也负责更多，自己想坚持的想法也更多了。有了自己的坚持，给人感觉就不太容易左右了。对于工作，并不是没有了追求，打算当全职妈妈，nonono！但至少少了一份焦虑来源，相对淡然，同时追求！

冥想时，自私、懒惰，都自我否认了。需要得到认同这点并不是我不敢承认的阴影，还有。自卑！他出现了。从小到大我还是有一定的优越感的，自卑，我不愿意承认。我渴望认同，会心里羡慕别人，但不会承认自己是自卑的，还没低微到那份上，好似自卑是很弱的，我看不起自卑，我才不会自卑呢！我还是多少抗拒承认我自卑。

再次冥想，弹出来的是：懦弱！之前寻找自我一直无果，这次自我解剖，好犀利，好伤人。尝试面对，体验下吧！性格一直不张扬，左右照顾左右迎合，唯独没有第一照顾到自己！初中，同班有个女生很张扬个性，班里优秀男生都围绕着她转，她也毫不在意，肆意利用着他们，她很自信很个性不怕错，自己看中喜欢就好，成绩也就中等，我也喜欢做她朋友。到毕业时，那2男生最后都有大力追求我，一个在天上只可观望一个多么接地气。一个就是我的初恋，另一个追我追得很卑微。他俩为了我决裂了好几年，后来相约无论我选择谁，他俩都还是好友，我知道后霸气谁也不要，不想伤害他俩，同时，放弃了我的追求。大一时张扬过一段时间，绽放过一段时间。自己和同寝室的同学气场不是很合，没矛盾，只是眼光不同，生活节奏不同。进了大学，束缚少了，很多都是新的开始，新的认识，很多都想去尝试去体验，也体验了很多，（之前对于工作也想到这个经历，那么相像，以后再讲），有些也做的很好，状态很好，至今还有很多闪光点。同寝室有几个就很统一步调，好好学习，一起逛街一起混图书馆，步调很一致，有结伴，有默契。而我觉得这个世界很精彩，很高傲，也，很孤单。冒出了孤单的感觉。为什么我觉得孤单，没有欣赏认可我的人？有同社团的人视我为女神，作为学霸的她，至今膜拜我。她殊不知我很羡慕她读书好考上研究生。有个学长追求我不到，退而追到另一个接地气的女孩，多么如初中时的我，现在回想到，好神奇。大三开始美国留学2年，也是一段有点压抑的经历，这张牌没打好。这2年也是迷茫无助的2年。留学很好，但对我，可能不去留学，对我影响更好，马后炮无意义，这2年的确没把握好，只带来更多无助。回国了大学毕业了，很快遇到现任老公就结婚生子了。本来就还在迷茫状态没想清楚，在老公和婆婆无比强势的个性下，我更无个性了，委屈求全，完全抹去了自己的锋芒，自我感觉更低下，用一朋友的话，“我怀念以前那个张扬的队长，队长，你何时再次带领我们”。而我老公不允许，不喜欢我张罗，我选择了低调收敛。浑浑噩噩7、8年就这么过去了。这半年来，我的变化很大，虽还没有完全质的改变，但已经踏上寻找自我的旅途，挺好，感恩书写营，感恩莎珈姐，感恩书写友，这是对我影响改变最大的体验！在这里，我找到了寻觅依旧的归属感，没有批判，可以试着去做自我，如此坦诚不压抑，真好。想到这点，眼角又开始流泪了。

再来一次增加法力的句子，宇宙环绕着我，爱一直都在，一千年一万年都如此！