在家人的眼里，我就应该去考个教师资格证，在学校里上课，是最安稳的状态。曾经一时，我自己也这么认为，女孩子当个老师挺好，有寒暑假，还能给孩子铺好路。
身边的一个闺蜜她就选择了这条路，在大学时候我们还讨论到这个话题，她说“你就应该去闯，像我这样的想要平凡过日子的，能当个老师就不错了“
结婚了，让我惊讶的是，公公婆婆也和我爸妈一样，你啊，还是去考个公务员或者当个老师比较好。
可能在父母的眼里，我就是那个乖乖女；在闺蜜的眼里，我是那个有野心的女孩。但不管别人对我怎么指引，好像我都没有听从，而是在跟着的自己节奏在摸索着前进，虽然结果出的很慢，但总有一天会抵达那个心之所向。
三人行，必有我师，人生中出现的每个人都在一定程度上影响着你，感恩所有的遇见，在那个当下的出现，一定有其道理。
在还没有结婚之前，我觉得生小孩是一个很遥远的事情，因为我对自己的定位也是事业优先；但现实往往没有你想的那么简单，错综复杂的原因，你最后想的却变成了重中之重。
特别记得在孕期挤地铁的自己，奔波在茫茫人海中，没有人会觉得你是孕妇，也没有人理所当然要给你让位，只能靠自己的双手托着肚子，挤在被夹成肉包子的车厢里，在那一刻，我下定决心，要用生命去守护这个小生命。第二天，我辞职了。
那是我来上海梦寐以求的工作，穿梭在金融中心的写字楼里，西装革履配上高跟鞋，拿着还算可以的薪水，有一个很赏识我的领导，要是能够继续下去，当个主管应该也是可以的，但我终究选择了放弃。
当时也很迷茫，会害怕，担心在这里靠着G先生一个人，这个小家什么时候可以建成？家里人也不能理解，怀个孕为什么这么娇气，不就是挤地铁吗，心里那个挫败感，恨不得自己没有怀这个孕。
现在想想庆幸我当时选择了离职，可能我真的是那个需要出去闯的，尽管在怀孕也没有放弃投资自己，上帝给你关了一扇门还会为你留一扇窗。重新捡起了烘焙，饮食，阅读大量的关于育儿的书籍，如果还在上班，可能就没有那么多的时间来研究这些东西，慢慢的对这个小生命的到来有了更多的期待。
一晃眼小可爱已经快要3岁了，这三年的全身心陪伴，真的很感恩，是你让我变成了那个超人妈妈，你是我一生的老师。
在临近预产期的时候，正好是元宵节前后，在福建老家，一家人陪着我和小生命过了一个很满足的年，那一刻感受到孩子为这个家增添的乐趣是无法用言语来表达的。是我之前都没有受到的待遇，什么叫家庭里的重点保护对象，大概就是预产期和坐月子的时候吧。
经过十几个小时的疼痛期，用生命换来的小生命，听到第一声哭声的时候，一切都值了。妈妈真是一个伟大的身份。谁知道呢，升级打怪这才是刚开始。
特别感恩妈妈帮我在月子里打理的一切，把我和孩子都照顾的很好，不过也有插曲发生的时候。出生第二天就被告知黄疸，要把小可爱转移到新生儿科，经历了人生中与小可爱的第一次分离，母乳都还没有开始，怎么就要送去隔离了呢？第一次当妈妈，那个以泪洗面的痛楚，只能用视频来安慰我那颗伤痕累累的身心灵。
以前觉得分离，那不都是很正常吗？现在的分离会把所有的罪恶感都加在自己身上，是不是我孕期的时候贪嘴，吃坏了什么东西，或者营养不足，才会导致黄疸，就是会思考到这个分离是不是因为我的原因？是小可爱，你让我对分离有了新一层次的看法和思考。
上升到离别，那更是一个需要面对的课题，生活中有很多次的分离，但真正的离别只有一次。
在你三个月的时候，把你放在家里留给奶奶带几个小时，我去参加同学的婚礼，短暂的几个小时，我就看了手机无数次，时间在那个时候就像是静止了一样，还在母乳期的我，能下这么大的决心，在我妈妈眼里，我是不是疯了。
在你一岁半的时候，可能已经到了全职妈妈第一次的疲倦期，我尝试把你放在江苏的爷爷奶奶家，散养了一周，你就变成了黑炭，那个时候，第一次分离的罪恶感又从心头涌起，分分钟把你从老家接回上海。有时候真的不是觉得公婆带的不好，在怎么小心也不为过的对你，只想对自己再狠一点，为什么这点苦都受不了呢？对小可爱来说也是生命中的一个体验，没有好坏之分，只剩看问题的角度不同。
到后来我们之间的分离变得越来越频繁，好像你也渐渐习惯了，我们的分离也变成了日常。一直在告诉我自己对你要学会放手，有时候不是你离不开妈妈，而是妈妈离不开你。
今天是教师节，感恩你选择了我作为你的妈妈，你是我一生的老师。余生请多多指教。
