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记得小的时候，第一次清楚的记得，有些东西不管过程有多么难捱，你不管有多么急迫想要提前度过，但是当你达成之后还是挺怀念那段未从到达的路程。
初中老家盖房子，记得大热天我在路途之中走，看着那些旁家的屋子，我是多么羡慕，多么想结束这段两边跑的路程，那时我记得对自己说，迟早房子会盖成的。我为这句话的出现兴奋在当下，记得那时的炎热我都忽略了。
转眼若干年之后，记忆兜转，我在多个异曲同工的感触间歇体味到了此曲。
有时看着新房子，突然很怀念那时候走在路上过来浇水的炎热日子，可是我知道我只是怀念，而肉身已经占据在新房子，而那时我并不知道要好好享受还没有新房子的间歇，我只告诉自己新房子会盖好的。
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时间如同流光一样走着，转眼间我到了快结婚的年纪，家里人开始着急起来，我也一边敷衍一边认真对待此事，可是总是天不遂人愿，许多的时候我都只是一个独自的人。
有一天我突然想到老家盖房子的事，我觉得没房子时，我没好好珍惜那段还未成之时，只是一直急切想房子赶紧成，结果内心一直不是那么的焦急，可是后来房子成了，我还是怀念那段未成日子了，只是怀念只是觉得自己没有好好的享受那段渴望，而是一直被渴望牵着走，最终也不是渴望盖的房子，而是你与渴望和平相处房子也会在本应盖成的时候盖成。如是我开始好好享受这个单身的日子，因为迟早你会怀念此时。
带着这样的豁明，我渐渐对那些无能为力的日子开始坦然，开始享受焦躁之后抚平的享受起来。
我发展着自己的爱好，利用一切工作之余的时候励精图治，开启了一种唯独有我的画画之旅，在这个路程之中我体味到了高处不甚寒的极致，也体味到了极致追寻之后洞然决然一切唯美的极点都是空洞的迷茫空虚，如是我开始享受起日常决然逃离的凡俗起来，并对这种日常有了新一轮的认识，就像破镜重圆的喜悦，从归如好的嫣然。
我感激这个时间段里一切的自由时间我都在经营自己的内心体验，所有的外部参与必要的也从不会舍弃。这让我偏居一隅也决然其实那些历经绚烂才回擦燃而起的自燃我都在心里悄悄体验过。以前那些大作家、大画家、大导演、大演员风靡之时，我是多么的渴求有朝一日成为他们何其绚烂。可惜，渐渐，一种自由单身的日子，沉浸自己内心，愿意同爱好日渐精进，我觉然其实安静，自我认可，最是唯美。我不在羡慕那些以前羡慕的任何，觉然一切绚烂都有所丢失，而每一个人其实都是富豪，只是有的沉浸迷雾不知，你有别人羡慕的时间，自由选择，而你羡慕别人的富裕，光鲜亮丽。其实都不用羡慕，每一个人都是另一个的羡慕。
而一个人羡慕自己是最美的，它能让你静静的享受当下，不至于日后怀念某个阶段时候觉然其实我没有过好，而嫌弃现在的处世。
而当突然有一天我结婚了，开始了一段甜蜜的生活，我是无比的怀念那时候的单身孤独。怀念不是说我不喜欢现在的处世，而是觉得那时候消失是一种不会再来的过往，索性我那时候有一种提前预感，告诉自己好好的珍惜那时，而如今我一直回忆之时，就会因为这段那时自知之明而觉得对得起过往的不再来的而好好珍惜现在。因为现在也是以后回忆之时的已经好好珍惜。
结婚了，日子在甜蜜之中显得光阴如梭，我总是担心很快就消失那种一切新鲜的懵懂如知感，如是每一个情绪的闪动间，我都尽情的吸收，然后不至于让回忆这段已过之时，我只是轻描淡写的浅唱当初要……
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我很感谢结婚之前那段单身的日子，我在尽情绽放那种孤单之时学会了与自己的心趣为伍然后尽情的尝尽情绪的东南西北，这样边界不断的扩大，自己的世界放在原有的情绪里，显得无边无际，我喜爱这样。
而如今孩子也已近在妈妈的肚子里扎根，我开始了另一段思考，以后的某日我思考到如今，我会说我没有浪费掉本来应该的么，我一直在探索，寻找着内心的那种满足，这种较量之中，最大的障碍就是希望日后的生活显得可控选择更大些，可是并不是那么显而易见的大片出现在眼前，我在焦躁之中寻路过往，一一从房子的展望之后最终所得，孤独之中对两个人的日子渴求，并开启享受单身之后，两个人日子终于来之后，然后享受两个人的日子之时，极近贪婪，到希望小宝宝的孕育，到如今宝宝已悄悄孕育之中一路走来，渐渐知道享受现在的物质贫乏，因为富裕迟早回来的，而拮据不会常有。
我现在长和我那些急着结婚的发小说，好好享受单身，并不是说结婚不好，而是单身不容易恢复，而结婚迟早会来，而在单身时好好享受，是一种对结婚的负责，而享受并不是花天酒地，而只是探索自己的未知领域，成为了一个更好的自己，更好的面对婚姻。
