我是一心，我要说的是不知道的事情！
不要问我不知道是谁？你早晚会知道！
在乎的人说的话你最认真听！
俗话说:说者无意，听者有心！有些话稀松平常，一旦是你在乎的人说的就句句砒霜！
最近这段时间状态不太好，原因吧估计也有很多，反正自己是一时半会没有理顺自己到底是怎么回事，不知道干啥去，不想出门，不想上班。但内心又非常清楚工作才是生活的主旋律！就这么一直拖着。
其实，有一点我是确定的。那就是我辞职以后的日子，我更加确定我是一个怎样的人。突然发现自己还有一颗傻傻的赤子之心。每每想到这个词语我都不忍说出来。因为觉得这可能是一句骂人的话。
再后来发现自己没有把自己当回事，总是在一味地讨好周围的人，隐藏自己的真实想法和感受。我突然发现对于自己很久之前的那个夜晚得出来的结论我是承认的。也是发自内心替自己高兴的。但是现在看来自己有点不合时宜！
自从上次不是你本人给我回复微信开始，我就觉得自己可能轻信了一面之词。特别是夜班时分你们还在一起。一方面我觉得自己特傻相信了你，另一方面我觉得你俩又回到了从前。我甚至在想如果一个男人因为知道了另一个男人的存在，本能的想要扳回一局再加上你们之前的过往。我都可以接受从此不再打扰。可惜最后的结果是好像什么都没有发生。
只是我自己在这里憋着忍着不联系你，害怕联系你对你来说是一种打扰。可是我又何尝活得轻松了。我好想告诉你我好想你，好想告诉你我想抱抱你。我不是个圣人，我只是在克制对你的感觉，我害怕伤害到你，也害怕伤害了自己对感情的念想。原谅我这颗赤子心，太过于固执！
后来，我实在没忍住。给你发了一条长长的信息，发完之后我好舒服。从里到外，从头到脚都舒坦了。我甚至跟别人聊天的时候都想要告诉别人我好了。我确实是这么跟你说的。因为我觉得那一刻我做回了自己。而且，奇迹的是我觉得你也不是真傻，也不是装傻。竟然也一字不漏的看完了看懂了。我甚至觉得以后都可以这么跟你聊天了。
但是，那也只是我觉得。我又一次开始了憋着忍着，你也回到了以前似是而非，似懂非懂的状态。感觉自己要么是个钟点工要么是个保姆，时间到帮完忙就可以下班回家了。也许你身不由己，也许你心里有道疤。但你就是这样。甚至现在我都在替你安慰自己。也许事情根本就不是这样。
有时候不是事情是怎样，是你认为它是怎样。你只能看见你想看见的事情，也许你很久之前就已经说过了没可能。也许很多时候故事的开头就已经预示了结果会是怎样，但是人就是这样。要么不愿意承认，要么选择漠视。
最后的最后还满腹牢骚，不愿妥协！
这就是人间滋味！
