5.23
我对自己陷在罪中的状态感到绝望。我希望祂不要放弃我。帮助我经过这水火，可以收复失地，改写结局。我觉得自己被罪、被害怕、被亏欠裹挟着，这一切都不是我想要的。
和姥爷通话。姥爷问我，是什么压住了脚？我仔细一想我很害怕和一个人隔绝。我细想了一下，有可能是因为，过早地多次地经历了隔绝。年幼的时候爷爷去世、奶奶去世、然后是外公去世、妈妈去世、外婆去世、父亲去世、比我大两岁的堂哥前一晚还送我回家，后一刻却因为脑溢血不久之后也去世了。还有那位弟兄，前面还问我需不需要蜂蜜，送给我彩石，后来听说也去世了。我能联想到的还有关系的突然隔绝，小时候的玩伴突然间就不和我说话了，哪怕是我想要和好，也不复从前，而我至今却不知道原因。我能接受一个人阶段性的陪伴，即便我想起时还能联系上他，但我很难接受拉黑删除，老死不相往来的隔绝。因此我的脚无法挪开。
这让我想起，人们总是没有耐心地去了解一个人，就恶意地推断。而自己也成为欺负自己的帮凶。之前LS,LF...这让我无法释怀
姥爷提及为什么不能接受悲惨的结局发生在自己身上呢？就像衣服上粘了点辣椒油那样。姥爷还提及一个学生非常缺乏自信，极度渴望老师的认可会怎么做？也提及如果老师没有认可他时，他就有情绪会如何？
姥爷提到每个人的交往对象就像其穿衣风格一样，有特定的属性。
姥爷提及我做的这部分的缺欠
5.22
白天，完成课程和作业，晚上上课，备课工作。他说我很会利用资源。我和他讲了骑车预估时间的例子。他起的房名，让人觉得很窝心。
5.21
下午和晚上去上课了。白天整理日记。晚上他告诉我他的焦虑，这会帮助我更加明白他。他说我的智商、能力高。提及他的女朋友们都要强、都敏感。提及我不爱他的事情，这让我的心里不是特别的舒服。
5.20
周二，看医生，医生提及强哥和男朋友相似的一面，都有几年在家不工作，也都欠了债务。还谈及两个三角里头，我希望老山参死（我的梦境，潜意识的推测），现实中我扼杀了强哥。（没有x和死了没有什么区别）
我在回看自己日记时，会感觉到我和他在一起时，情绪波动很大。和另外两个人一起时，会比较平和。
还是笨的一大早给我红包和特别的表情包。同时晚饭他也安排了一下。可是我却和他通了电话，谈了心。他提及他想要家庭合睦，儿女双全。而我看着这剧情，我都替他鸣不平。
和他一起读圣书，读到以撒娶妻时，为什么强调拉结是处女而非以撒是处男？这是一个好的观点和视角
前面的日子，遗忘了，不记得发生过什么了。
