是不是只有在黑暗里，我才能百分百安全地被包裹，从一些束缚里逃脱出来，从乱七八糟的事情里抽身，重新看看自己

我现在重新开始跑步，跑步的时候思绪关联到曾经的运动经历。

高三那个时候疫情还没有到来，我想着遁入山林里，所以首先要锻炼肌肉，挤出时间每天都去操场跑40分钟。那个时候，爷爷搬到了学校附近陪我读书。每天都想给我送饭，菜式很多很多，早中晚都有。现在想想，我每天都问爷爷准备这么多累不累，爷爷都说不累。可是每天都去菜市场，然后回到狭小的出租房里准备各种菜式，怎么会不累。我只是乐天地相信。

那段时间是201909-202005，从学校门口到饭堂，有一段1000米的距离，一路都在爬坡，爬过两侧种满树木的柏油马路，左转继续向前。往前的路，两边都种了几百年的古树，树木枝干几十米高，往外开，学校的凤凰花在这个时节落下来。于是我和爷爷牵着餐推车，走在十几米高的古树下，头顶鲜花，脚踩花瓣，就这么走走走，好想这么走下去，也不需要追求我的什么空门和自由了，就这么永远地走下去。

我现在想起来，那一年，高三一年，我无数次走进思维死角里，无数次困顿然后顿悟。我好恨这一年，可是这一年却有这么多美好。

高三文科楼三楼往四楼的楼梯转角，那里很少人去，我喘不过气的时候就跑到转角台。转角台面对学校道路，一楼的树的树叶延展到了四楼转角台，把天空全部盖住了。于是转角台面对天空20平方米的大空间全是绿油油的树叶。转角台下一层是窒息的学校机器，上一层是封闭的思路。只有面前的狭小的天空。即便是供喘息的小小的转角台，也是前后路皆封。我只有望着面前的被框住的天空。在这里思考陷入**的问题。

我在这个转角台完成了太多次的思考。我在这里 无比严肃坚强地面对现实，现实是

人类的渺小，所求的飘渺，种群血缘关系的利益本质，生命和死亡。

我彻底释怀了，死亡这个只有在脆弱的人面前才奏效的皇帝新衣。

我冷静解剖亲人，亲人有，好，没有，依然能过得很好。亲人是渺小的人类生存在世界银河宇宙里唯一的切实纽带，唯一的温存。可是，在极端环境里，对独立个人而言是可以舍弃的。

每一步每一个思维步骤我都理顺安排好了，在和爷爷相处的每一分每一秒我都提醒自己。

你知道那是我们在怎样的一个环境里吗？爷爷和儿子女儿远隔，也不顾其他孙子孙女，切断所以社交。我高中没有朋友，父母永远和我无法相互理解，学校里没有任何稍强连接。在这个只有爷爷和我的世界里。

我们走在学校古树下，天边鲜花会随风落下，我们走在路上。只有我和爷爷。

今天我跑步时想起高三的操场，下午18：00-18：40，秋冬季的广东白昼很快结束，我心里矜持着原则，爷爷在旁边拿着菜等着我，站在跑道旁。我跑步习惯跑最外道，每一次经过观众席，余光就能见到站着的爷爷。那些天从晚霞到星星。爷爷陪着我。

再也不会有了，这么纯净的环境，这么珍贵的情感。

我还可以把真心全部交付，可是你的身边那些烦心事，那些其他的情感磁场，会让这份真心钝化的。钝化到往后的我习惯应付。

父亲对我好，可是仅仅是义务的要求。再也不会有，不会有。

今天是520的凌晨2点，昨天我忘记所有死亡生命话题，我开始脆弱地思考。

然后我发现这些情感我可能一旦失去就再也不会拥有，独一无二。

爷爷一旦真的离开我，我就再也找不到第二个这么爱我的人了。即便在过去，即便是曾经。

曾经太美好，爷爷，我也真的好爱好爱你。