接到老师电话后，去接他的途中内心很是不安，我问自己：
我最害怕的是什么？骨折
想到这里时，内心的忐忑下降了很多。
他在检查，我在等待的时候：
接到老公的电话，我哭了，紧绷的神经放松了一些，终于不是我一个人在撑着了。
孩子检查出来等结果的时候，说着说着也哽咽了，我体验到他内在的悲伤，对失去的悲伤。我收回自己内在的悲伤，我要在孩子面前做一只 “镇定的小鸡”，陪伴他的悲伤。
晚上回到家，孩子在沙发上情绪低落地睡着了，我在阳台，再一次哭了，我体验到8岁的我的脆弱和无助，深深的无助，8岁的我独自面对和承受生活中的一切，当时的父母没有能力支持我，满足我……，现在的我是成人，我拥抱我内在8岁的小女孩，我不是只有两个孩子，我有三个孩子，两个男孩，一个女孩，那个女孩，就是小小的我。
弟弟冷醒了，带他去床上睡觉，我洗漱完，躺在孩子身边，再一次潸然泪下，我体验到我内在的悲伤，对一份“失去”的悲伤，我哀悼。
我哀悼对健康的失去，我体验着内在的悲伤。
我宽恕孩子的行为，他当初有着想要挑战自己的美好愿望。
他收获到自己未来对“安全系数”的预判。
早晨想着如何回复大姐的信息，再一次悲伤地流泪，我就是脆弱的，我就是敏感的，我知道大姐可以理解我，接纳我，可是母亲不能，她会否定我的感受，堵截我的感受，我不想要这样的沟通，我想要被接纳的通畅的沟通。于是，我选择了掩盖事实。为什么我在其他人面前可以坦然表达，而在原生家庭面前，不能？我觉察到，此刻，我在与原生家庭解离，我在回避，我感觉不到安全，因为我还是有期待，我期待我的原生家庭以我想要的方式来爱我，这是不现实的，成人的我，可以成为我自己的原生家庭。
最能以我想要的方式爱我的人，舍我其谁？
带弟弟出去走走透透气，走了几分钟，他说脖子勒得好疼，又走了十多分钟，他说绑纱布那里好热，好难受……看着他难受，我没有任何办法帮他缓解，此刻，仿佛看到了人与人之间的界限，他人的苦，他人自己去承受，作为普通人的我，爱莫能助。
