文／麦醺
1.
昨天在电视上看了一个节目。
一对恋人谈婚论嫁了三年，可是始终徘徊在婚姻的殿堂之外。
为什么呢？
女孩的理由是男孩不太爱她了。
她罗列了男孩一系列的“罪状”。
例如，她给他发微信，他竟然超过两分钟还不回消息。她感冒了，身处包头的他没有及时赶到北京去照顾她；他接同事电话时不主动开免提让她听着；他在微信朋友圈里竟然给一个女同事点了赞。
整个过程中女孩始终用一种撒娇，嗔怪，夹杂着气急败坏的感觉在讲话。
台下的观众听着女孩细数的一系列“罪状”都忍不住摇头，呈现出一种不能理解的表情。
而站在台上的男孩则始终处于一种无奈，麻木的状态。对于女孩罗列的“罪状”，他解释说自己和女孩身处两地工作，自己现在工作走上了正轨，确实很忙。
没办法时刻能做到及时回女孩短信，随时赶到女孩身边。同时，他强调自己也有正常的交往圈子，给女同事点个赞，发表个评论不一定就是有不正常的关系。他无奈的语言和表情里藏着对这段感情深深的疲惫。
而女孩却完全不接受男孩的解释，仍然是用容不得商量的语气一遍遍指责着，他没有给她安全感.
看完这个节目，我只有一个感觉：一个不断索取爱的女孩，为了获得更多的满足感，就采用一个手段“作”。越作，越发现男孩不够爱自己，于是加倍的“作”，以至于将一份饱满的爱情作的只剩下了干瘪的皮囊。
可惜的是，女孩仍然不自知，仍然沉浸在自己的爱情保卫战中不亦乐乎。
2、
余秋雨曾经说过：你不过是仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我变得卑微的原因。
张爱玲也曾经说过，爱一个人就会变的很低，很低，低到了尘埃里。
是的，有多少人曾经仗着对方的喜欢，肆无忌惮的享受着对方热切的爱恋，却也毫不留情的将一颗火热的心践踏到尘埃里。
你总是希望，他永远为你鞍前马后。你总是希望，你的一次次现实不现实的要求，他都能为你觅得心满意足。就此，你获得一份被人宠爱的虚荣，一份欲罢不能的浪漫。
而他，却也会在你一次次的无理要求中对你的爱意逐渐冷却，离你越来越远。
一个任性无理取闹的姑娘，其实是想用过激的行为获得对方的关注，维护自己的存在感。
如满足，便会进一步的提出更多的要求。
如不满足，则会怀疑对方不够爱。
总有姑娘说，因为太在乎，所以才敏感。因为怕他不够爱，所以才不停的考验。因为想要获取他更多的爱，所以才不停的想索取。
可是。
姑娘，你忘了。你虽然是他所爱，但不一定就是他的全世界。作为一个平常人，他除了爱你还要生存，打拼。他无法时刻和你儿女情长。
爱情的牢靠基础是彼此理解，彼此真诚的付出。爱情长存的力量往往来源于动态的给予---获取的模式。
真正的爱情是在酸甜苦辣的生活里相濡以沫，相扶相携。一味盲目的索取和无休止的没有边际的胡搅蛮缠，只会让他筋疲力尽。无论他爱的有多卑微，有一天，他依然会昂然弃你而去。
3、
哲学家马丁.布伯说过：你必须以你自己的方式去揭示你生存的意义。
细化到爱情中，也一样。但，这个手段决不是敏感到无理取闹，索取到他想逃。
如果你想获得他更多的爱，你必须拥有更多被爱的资本。就像情感专家涂磊所说，你提这样那样的要求不就是想让他把你当成宝吗，以你为中心围着你转吗？你得有这个资本呀。
这个资本来源于哪里？当然不是撒个娇，卖个萌就可以解决的。
办法就是提高自己，丰富自己。只有当你提高自己时，你的内心才会逐渐丰盈，你的视野才会旷达，你的思想也才会更深刻，你的魅力当然也会俱增。
这样，你才会变得变得强大起来，强大到你不需要对方的给予就能获取安全感。相应的，这样的你才会更平和更理性的去维护你们之间的感情。
所以，姑娘，有那么多闲时间去各种作，不如静下心来做个更好的你自己。这样你的爱情才会有生存的空间呀。
