每次看完武志红老师的文章，虽然有千言万语却从来没勇气在下面评论一个字。今天看到一个朋友在下面评论了自己的经历，觉得她很有勇气，才决定了要写这篇文章。
2017年年中我被查出有抑郁症。说来也是偶然，也上文提到的那位朋友（称她为小A吧）的提议，才决定去查的。 那年，我的脾气变得越来越坏，越来越控制不了自己的情绪。
一天晚上，小A，他老公，我老公，我，我们四个人一起在一个餐馆里吃饭。 很随意地聊着天，聊着聊着就聊到了我跟老公身上，后来我情绪失控了，再也吃不下一口饭，大哭着跑了出去。中间我提到了我时常有想死的念头，感觉自己撑不住了。 小A很严肃得提醒了我老公：“你听到你老婆刚说什么了吗？这已经很严重了，你还不重视吗？我感觉你的大脑屏蔽了你老婆的情绪，他说什么你都听不见，感受不到。你赶紧带她去看看吧”。
第二天我老公依然没有丝毫要带我去看的意思，好像昨晚的一切从来没发生过。 又过了几天，出于自救的本能，我开始央求他带我去医院，因为每一天都是那么痛苦难熬，已经感觉快到了自己的极限。
医院检查出了结果是抑郁症，开了很多药，我没有吃。我说这是心病，药治不好。第二天我们就去了南京的去做心理咨询。
咨询中很多来自潜意识的回答出呼我的意料。深藏在心底很久的东西，时间太久，误以为被遗忘。
咨询师问我最近能想起来的让我不舒服的事是什么？脑海立刻闪出了老公的那张脸，除了冷漠还是冷漠，没有表情，也不说话。 咨询师问我为什么讨厌这张脸。 我开始哽咽：“像我爸”。我自己说出的答案却出乎我的意料。 咨询师让我不断得重复这个回答，我遵从，直到泣不成声。
后来回忆起了很多被遗忘了很久小时候的场景，却全是爸爸打妈妈的情景，一件件清晰得好像又回到了小时候，他们在打架，我就站在旁边，无能为力，我是如此弱小，什么也不能做，只有哭泣和无助。
后来的咨询还有对妈妈的控诉。控诉妈妈太强势，我的一切必须听从他的安排。她的杀手锏一直都是以死相逼。 别的母女亲密无间，拉手，拥抱这些很自然的事情，在我们之间却别扭极了，即使有这些，我也是想逃的，觉得还是一个人抱抱自己安全一些。也一直因为有这样的感受而自责，觉得自己冷血，不孝顺。可是却无能为力。 妈妈也经常在我面前哭，诉说这些年怎么熬过来的，每次听都跟她一起哭，可是后来却麻木了，她哭她的，我只在一旁安静得看着，大脑一片空白。我妈说：“女儿是妈妈的小棉袄，别人家女儿有什么话都跟妈妈说，怎么从来不见你找妈妈谈心？” 我总是躲藏式得无话可说。
记得小时候，有一次在厨房玩劈柴的斧头，砍伤了脚趾，大脚趾从中间几乎劈开，鲜血止不住，我第一反应竟然不是感觉到疼痛和如何止血，而是怕被家里人看见。家人回来了，我用双手紧紧攥着脚趾，把脚藏在坐的小板凳下面，头趴在膝盖上。爸妈问：“你坐那干嘛”我假装微笑“没事，坐这玩”。就那样一个人坐了一下午，直到脚上的血液都凝固了。
还有一次帮妈妈做饭，火太旺了，掀开锅盖，里面最底下的米饭有点糊了，当时妈妈正在外面跟别人讲话，我赶紧拿出碗，把糊的米饭盛在碗的最下面，然后在上面盖上一层不糊的米饭，这时我妈却恰巧进来，看到这一幕。一把夺过勺子，一脸的怒气：“你把糊的米饭盛这碗里干嘛？盖在下面给你妈吃是不是，把你妈毒死，别看你天天不说话，心最狠了，跟你爸一样。” 当时的我已经被突如其来的怒骂吓得僵站在一边，委屈的眼泪在眼圈里打转却不敢流出来。“其实我盛的那碗是给自己吃的啊。” 恐惧 让我把这句话压在了心底。
可能有时候坚强是最深的脆弱吧。从小学开始每次学校打预防针，体检抽血，其他女同学还在大呼小叫，相互往前推的时候，我总是第一个冲上去：“我来”。然后转身跟她们说“没事，不疼”。 因为太害怕，所以，迎面冲上去，害怕的时间就回缩短很多。
如果说之前一直都没有家的感觉，19岁那年遇到一个人，让我有了归属感。他总是喜欢无奈得喊我一声“傻瓜”，眼睛里溢出的全是温暖。 第一次见面他点了一大桌子菜，他旁边的朋友说：“就她一个人吃，你点这么多，她哪能吃得完？” 他说：“我不知道她喜欢吃什么，就都点了点，也不知道有没有她喜欢吃的”。
我终于可以在一个人面前大声得哭，还不会挨骂。 他不会要求我改变，只用心记住每个我的习惯。 有次吃饭，我只吃了很小一碗面，他问我能吃饱吗？我很紧张得说吃饱了。他转头对服务员喊再打包一碗馄饨。 我说“又打包一份干嘛？你吃这么多还没吃饱啊” 他得意得说：“嗯！打包我自己吃，不行啊”。 回去他把馄饨盖严放桌子上，过了很久没有要吃的意思。 我这时候是饿的，因为吃饭时候根本没吃饱。我说：“你馄饨怎么还不吃，你不吃我吃了”。他一脸平静得说：“本来就买给你吃的”，然后看了我一眼撇撇嘴“中午明明没吃饱，非跟我说吃饱了”。一脸的宠溺。
四年后我们分手了。我妈说：“如果你们不分，我就死给你看，你就看你妈是不是说到做到的人！”我承认她这一招是最有用的，也是我最怕的。 她经常会用这一招。 我尝试过反抗。 最歇斯底里的呐喊：“如果我不在乎你，你以为你这招对我有用吗？！” 她却一脸的鄙夷。事情过后还是不争气得告诉妈妈，你说的都是对的，看到她自以为伟大母爱胜利后欣慰的笑容，我甚至也以为这是就是真的和谐。
后来嫁给现在的老公，好像一切都是为了完成一个使命，嫁出去了以后你们便无需再为我操心。 这一切无关愿不愿意，无关开不开心。 他不够成熟，妈妈对我说：“男人成熟晚，你多操点心，他不勤快，你就多干点，他不撑家，你学着撑，家里总要一强一弱，再等10年一切就都好了，我跟你爸不就这样吗？我不也熬过来了”。 我提到过离婚，我妈说：“你离开他，他怎么办？你看他们家那条件，以后怎么过？他也是个老实人，怪可怜。我当初也是可怜你爸，看你爸那么老实，忍着也就过来了，再说孩子你不要你能忍心吗？我当年也是舍不得你跟你哥，你还怪我怎么不跟你爸离婚，你现在理解了吗”。
在接触心理学之前，我会觉得这分明是我妈在跟我较劲，当你遇到幸福，她发了疯的让你扔掉；当你馅在泥潭，她让你呆在里面不要出来，并摆出了毕生的真理。 而现在我知道了，这叫轮回。心无觉知，轮回不止。我害怕的，厌恶的那种人或婚姻，却全都映射到我的生命。你不能说她是不爱我的，每个妈妈都爱自己的孩子，只是潜意识的驱使，把我带入她的人生模式，而她自己却不自知。
最后，咨询师让我召进一束光，对光里的妈妈说出自己心里想对妈妈说的话。我沉默了很久，大脑一片空白，我说：“不知道，没有”。同样的问题，咨询师再次提问，我还是同样的回答。 直到第三次咨询师说：“不要怕，勇敢说出来，没事的”大脑一片空白，一段话却脱口而出“我特别能理解妈妈，我爱我妈妈，她特别辛苦，我会听话”一切好像又回到了小时候，妈妈脸上都是温暖的微笑。 话没说完已经嚎啕大哭，昏天暗地。 从咨询室出来那刻轻松了很多。
妈妈，听话，是我爱你的方式；可如果将来我换一种方式，希望你依然爱我。
