刚刚得到消息，姥姥在今天中午十二点离开了，离开了这个待了九十多年的世界，离开了我们这一众的孙女孙子，也永远离开了我的妈妈。

   我的妈妈在兄弟姐妹里是最小的，而我是妈妈最小的孩子，记得小时候爸爸长年在外工作，妈妈一个人照顾我们三个孩子，到了秋收的时候腾不出空，就会唤姥姥来照顾我们三兄妹一段时间。

   那个时候，我是不怎么喜欢姥姥的，姥姥是从苦日子走过来的，做饭就没有那么多讲究，我不喜欢吃她做的饭，也就顺带着不喜欢她。

   不过，那个时候，那个我什么都还不懂的时候，我没有喜欢的老人，我觉得她们的生活过得太枯燥太乏味，或许因为彼时的我是一个刚刚发芽的生命，而她们已经显现枯萎。我们之间隔得不只是代沟，而是一整个生命的年轮。

  后来我与姥姥也很少相处，高中之后也就是一年见几次，大学之后就更少了，一年也见不到一次。姥姥好像就这样退出了我的生活。

   我的妈妈在很小的时候就没有父亲，也就是姥姥很早就没有了丈夫，在那样一个艰苦的年代，姥姥一个女人拉扯大六个孩子。

   我出生在90后的大军里，对于那个好像很久远的年代完全没有概念，只听妈妈说起她小时候日子的辛苦，但终究是没有见到过，所以我从未真正体会过姥姥生命中所谓的日子。

   我只知道，她的一生，抚养孩子，照顾孩子的孩子，终其一生，都没有自己的追求和梦想，对于我来说是生命核心的这些，对于她来说，都是完全陌生的词汇。

   可是没有姥姥那一代人，却也没有如今大谈梦想追求的我们。

   前段时间过年，妈妈提前很早就回去，因为姥姥的身体已经非常不好，精神状态已经很糟糕。临近过年我回到家，看到的是一个真的走到人生尽头的生命，我看到一位连小女儿都不认得的母亲，一位连孙女都不知道的祖母。

   我看着她，难过亦害怕，难过她即将离开，妈妈就要失去妈妈。

   害怕的是生命的苍老，我害怕有一天我也失去我的妈妈，而未来的我的孩子也终将失去我。

   前几天妈妈收到姥姥不行的消息，当天就和爸爸又回了老家，姐姐说，姥姥很不好，连水都喝不了了，真的要不行了。

   我一下子就想起来小时候的事，小时候我不喜欢她的事，小时候她和一些老太太打麻将打发时间的事。

   仿佛就在昨日。

   这几天我不敢问家里的情况，而今天，这一天终于是来了。姐姐第一时间告诉了我，而我却没有任何回应给她。因为我不知道回什么，“我知道了”“嗯”，不，不应该是这些，不应该是这些。

   今天以后，我的妈妈就没有妈妈了，我不知道她现在是怎么的心情，怎样去承担这个事实，我只知道我很难过，心是疼的，疼姥姥的离开，疼妈妈的痛苦。

  希望时间快快走，姥姥在天堂微笑，妈妈在人间坚强。