努力了三年，高考结束，从考场走出的那一刻，心里没负担了，但同时也空空的了。
一切都结束了呢。我心里想到。
然后就开始和其他考生一样的狂欢，我一个人的狂欢。
高中学了三年，却一个好朋友都没有交到，虽然高考成绩出来了，还不错，但是没有人能分享这种喜悦，而我，也没有过多的喜悦。
志愿也是妈妈填的，是我一窍不通的服装设计专业。
暑假是在打游戏中度过的。
进了大学，在军训时，晚上大家唱着隐形的翅膀时，我泪水涌了出来，又拼命克制着。
那我现在，活着是为了什么。
我不知道，也不清楚，在过去，考上大学是我的理想，也是爸爸妈妈的希望。可是考上了，我迷茫了，我不知道自己还能做什么，想要什么。
我只知道，我不喜欢这个专业。
那时候每天晚上做梦，都梦到了自己重回高中，重新高考。
但是我没有这个勇气，没有勇气再来一次。
就这么将就着吧。
可是内心有个声音在呐喊，告诉我我不想过这样的人生。可是我又没有勇气去改变现状，也不知道怎么改变。
我想到了死。
于是我开始一遍一遍在脑海里重复着自杀。
在阳台，在斑马线，在河边，拿着小刀。一遍遍在脑海里演练着。
可是，最后我还是没有勇气去克服死亡的恐惧。
是的，我是个懦弱胆小的人。
我开始逃避，开始放弃生活。
在宿舍不去上课，整天睡觉，希望哪天能够一睡不醒。
上大学有什么用呢？当时的我这样想到。
于是我打电话给妈妈，我不想上学了。
我妈妈爸爸好言相劝，我啥也听不进去。
最后我回家了。
爸爸妈妈发现我状态不对，立马带我去医院，被检查出抑郁症，医生建议住院封闭治疗，我没有反对。在医院，每天都要面对电击治疗，每次电击完了后，我都会忘记一些事情。在这里，我遇到了各种精神病症的人，大家的病都是千奇百怪的。但是我也交到了朋友，知道了很多事情。在这里因为什么电子设备都没有，每天做的只有聊天，睡觉，吃饭，思考人生，跟监狱没什么两样。我开始想念外面世界的，想念爸爸妈妈，感觉自己很对不起他们，他们对我真的很好。
这一个多月，我终于知道了，其实是我自己想多了，在吃药和电击疗法的双重作用下，我的大脑变得空白，高中记忆不深的人和事都忘的差不多了，也不会想那么多事。
我知道了，简简单单才活的不会累，不要奢求太多，不要想太多，开心过好每一天，不要浪费每一天，才是最重要的。因为你永远不知道什么时候不幸会降临到你头上，竟然死不了，那不如快乐的活着，人生本来就苦，苦中作乐才是生活的本质。
在出院后，我休学了一年，努力去生活，做各种不同的事情，虽然刚开始很难，因为我对什么事情都提不起兴趣，除了发呆。但是我强迫自己去做一些事情，去交朋友，慢慢的，我逐渐好了起来。
但是都是关于我的一部分经历和见解。我知道，作为抑郁症患者，就算说再多的话也可能难以改变你的想法，有些东西，只有自己想通，才能得到真的解脱，旁人说再多都无用。
希望在手机屏幕那一端的你能早日走出黑暗，毕竟，黎明总会到来，只要你不放弃对光明的希望。
