继榆林待产妇坠楼事件之后，又发生了38岁妈妈独自带娃猝死家中三天后才被发现的骇人事件。

看到这个新闻，眼泪控制不住的掉下来，因为在此之前我曾经很多次幻想过这件事发生在自己身上。

我想象过，如果哪一天我突然晕倒了不省人事，那么只有两岁多的孩子该怎么求助，于是我计划着要教会孩子如何给爸爸打电话。

我想象过，如果哪一天我做着饭突然倒下去了，那么开着火的燃气灶会成为最大的危险，于是我计划着要教会孩子如何关火和打119。

这些想象，都发生在以前独自带娃的日子里，发生在孩子爸爸48个小时或者72小时不在家的时候。

可看到这个新闻，我的第一个反应竟然是，幸好那个猝死的妈妈提前给孩子准备了足够多的零食，能够支撑孩子度过三天！

于是，每次我发现家里零食吃完的时候，我就特别焦虑，我就在想，如果我倒下了，孩子能吃点什么呢？孩子要是想爬上柜子去够巧克力，然后摔下来了怎么办？

想象的结论就是，我不能倒下，我倒下了，孩子怎么办？

最近以女性之名讨伐男权讨伐社会呼吁自省的文章数不胜数，可是，我突然不愿再指责别人，因为我发现了一个戳心的真相。渣男固然可恨，女人也不该以自杀为代价为自己发声。

吾辈当如野草，纤细却坚韧，柔软却不折，纵寒风摧残，野火灼身，仍不死不降。

这个体会来自于一个邻居给我的启示。

前天上午我带孩子去她家玩儿，快晌午的时候，她说屋里也没什么菜，就擀点面条吧！我吃了一惊，因为我身边极少有会做手擀面的年轻妈妈。后来聊天时发现，她不仅会擀面，还会包饺子，蒸馒头，蒸包子等“高难度”厨艺。细问原因，原来是自己在上大学离家以前就经常帮妈妈做饭，自然就习得了妈妈的手艺。我觉得她简直是太厉害了，而她却笑了笑说，农村的女孩儿都是这样的，没什么的。

我发现，她真的和我想象的不一样，明明是中产阶级的收入，却过得特别节制简朴，没有一点追逐物质的轻浮感，能用着五金店买的廉价扫把，还能带着孩子坐颠簸拥挤的公交车。这对“买东西必上大超市、出门必打出租车、吃饭必下西餐厅、蒸馒头必得叫老妈”的我来说，简直是不可想象。

我对那个扫把发出了“你怎么这么能将就”的感叹，然后就陷入深思，到底是什么时候开始自己成了一个这么娇气、一点都将就不得、生活自理能力极差的人了呢？

从我家的经济状况看，我不该成为这样的人，可我偏偏就成了这样的人。

小的时候，住在奶奶家，虽然总觉得没人疼，但从来没有洗过碗洗过衣服，虽身在农村，也去过地里帮忙种豆、掰玉米、摘棉花，但更像是体验生活，次数少的屈指可数，以至于小学毕业离开老家的时候，仍不知道田地里面绿油油的到底是麦苗还是韭菜。

中学的时候，回到父母身边，终于会洗碗了，但仍然没有自己手洗过衣服，虽然学校离家不太近，父母仍然会时不时的去学校给我送热腾腾的饭。

高中的时候住家，父母早早起床给我准备丰盛的早饭，接好洗脸水，晚自习回家再给我准备加餐，天气冷了我妈会给我带上口罩，围上围巾，路面滑了我爸会直接送我去上学，我想不起来那几年我干过什么活儿，除了学习读书。

上了大学，回到家，我妈总是问我们想吃什么，然后便一个人做好等着我们吃，无论什么时候，哪怕过年，也是一个人张罗一桌子菜，一个人蒸出一大筐馍，腌肉，腌蛋、炸鱼全都一个人搞定。

从小到大，我们三个女儿就负责洗菜、吃饭、洗碗、扫地，我爸和我弟弟只负责吃饭，而我们还因为弟弟什么都不干，念叨我妈偏心念叨了很多年。

如今，我已经三十岁，才刚刚学会做极其简单的饭菜，自打把老妈上次来时蒸的馒头吃完后就再也不吃馒头，因为嫌外面卖的难吃，自己又不会做。

我自以为在家干了许多活儿，可上了大学才发现自己连手洗衣服都洗不干净，套被罩都笨手笨脚，生孩儿当妈后才发现自己连肉都不会切，菜新不新鲜都看不出来，好多菜压根就不认识。

这种感觉真的很糟糕，就像突然遭遇了生活的考试，什么题也答不出来只好交了白卷。

我很感激父母给我的无微不至的照顾，不知道是因为他们想弥补我童年不在身边的缺憾，还是他们对待孩子本意就是倾尽全力的代替包办？

但我仍然觉得遗憾，我为什么没有成为一个能照顾好自己、在任何地方都能顽强生存下去、不矫情不抱怨的人呢？反而成了一个四体不勤五谷不分、除了学习其他一概不会的生活低能儿呢？

在上大学的时候，有同学说我，你简直就像是温室里的花儿，经不起一点儿风吹雨打。

如今，十几年过去了，我仍然没有多大长进，脆弱不堪，常年被生活不如己愿的抑郁情绪以及一点点冷空气或灰尘都能激起强烈过敏反应的病痛所折磨。如今会使用的只有12岁时被父亲逼着学会的自行车，电动车和汽车这些统统都是不会的，是不是可悲得简直可笑？

我的人生悲剧就在于此，本该像野草那样粗糙的活着，却从未经历过泥土的洗礼，于是以为自己是朵鲜花，就该待在瓶子里，每天有人给我换水，结果就活成了易折易伤易杀的无根浮萍。

而我的幸运在于，我遇到了一个愿意宠着我让着我一切以我为先的老公，我想顺产就顺产，我想打无痛就打无痛，一切都是我说了算，没人敢替我做主，所以，我还侥幸活着。

曾经读到过一个读者关于榆林待产妇坠楼的留言：如果是我，我会拼尽一切先护自己和孩子过了分娩这一关，生了以后再去和那些人渣算账，我承认自己是个泼妇。

是的，在这种时候，我们应该像个泼妇，不放弃自己，护自己周全，然后从鬼门关回来离婚，想尽一切办法复仇。

可问题是，不是每个女人都会身处困境濒于绝望还能拉自己一把，更多的女人，走入婚姻，生育孩子，遭遇人生的困境，会抑郁，会绝望，会放弃生命，就是因为内心深处没有这股子就算天塌下来也要活下去的韧劲儿，没有绝境之中艰难求生的勇气。

人在极度条件下总倾向于最简单最不费力的行为方式，自杀，是最快结束痛苦的选择。

那个男人发声明说，她连死都不怕了怎么还会怕生孩子。

他不明白，求生，恰恰是更难的选择。

韧性，是自救的本能，也是驾驭生活的能力，是越过死亡的诱惑从窗台上走下来的能力。

正如每个人应该学会游泳一样，每个人也应该有这种韧性，每对父母也应想方设法在孩子心性固化之前磨炼催生孩子的韧性。

无微不至的照顾、事无巨细的包办、只用读书其他一切无需体验不用操心的苦心，这是最辛苦的爱，但也是最错误的爱。因为这只会毁掉一个孩子学会游泳的机会，等她一旦离开父母进入社会就像落了水，不被淹死也会被呛死，即使侥幸活着，也会像我一样一辈子离不开救生圈，只能在浅滩羡慕那些潜水冲浪归来的人，没办法真正融入人群，走向远方。

有人光知道读书不会生活，情商低，混的差，自己灰心绝望想死。

有人读了书有了工作，大龄未婚，被家人指责变态，自己灰心绝望想死。

有人读了书有了工作，结了婚怀了孕，可惜眼睛不够亮遇到了渣男，真的灰心绝望去死。

有人读了书辞了工作，不眠不休的照顾孩子，却没得到半点体谅，真的灰心绝望的去死。

有人读了书有了工作，也结了婚生了孩儿，带着孩子去面试，虽然自己没死，孩子死了，然后千夫所指，为什么要带着孩子去面试，没办法养为什么要生？

有人读了书有了工作，自己有房有车，做得了高管，买的起名包，却被人笑话还不是个内心空虚、婚姻失败、看起来很贵其实很cheap的女人？

女人的一生，真的是荆棘密布、险象环生、不全力抗争就走不下去的旅程。

唯有像野草一样，根深深地扎进泥土里，才能在这艰难险恶的世道中活下去。纵使有人践踏，有人挥刀砍伐，有人放火，依然灭不了野草的命，总有风雨滋润，总会破土重生。

我在生产之前曾经写过一篇日记，希望自己的孩子不是女儿，不是因为重男，而是实在不愿让女儿遭遇自己经历过、听闻过的一切不幸和痛苦。

但如今我感念上天赐我女儿，因了她，我变得更好，学会了爱人，可我已经感受到肩上沉甸甸的责任，不仅要保护她，还要让她像野草一样长大，亲近泥土，洞悉生活，有一颗柔软却坚韧、看的明白却永不放弃的心。

绝不隐瞒人性的虚假与丑恶，绝不掩饰社会的复杂与艰难，绝不磨灭生活的真实与琐碎，我要让她知道她该知道的一切真相，让她有勇气和智慧穿越磨难果敢向前。

与所有的妈妈共勉。