昨天晚上忱忱（chen）洗完澡，我正要给他擦油油，他说要尿尿。尿完回到床上小孩儿光着PP开始胡闹，在床单上这里尿两滴，那里尿两滴，还无比兴奋。
我瞬间火大。我告诉他你做错了，接着把他抱到客厅放在沙发上说，床你别回了我要收拾，你在这想想吧，然后我就收拾去了。
听他在外屋反应不大，哼哼了几句后跑去找奶奶玩。
大概十分钟之后，他推门进来说妈妈我回来了，接着用他独创的道歉语调和句式，就是如同蚊子哭了一般的细声说，宝宝是错的，以后不那样了。
我抱抱他说没事，妈妈不生气了，已经换好干净的床单。他指着床单说，不要尿。特别可爱。
养孩子这两年，越来越觉得的“认错”这件事很简单，不用拘泥于方式和语句，也不用非得弄得剑拔弩张鸡飞狗跳，真的有效的让孩子知道错了才是最重要的。
孩子犯错，家长纠正，知错就改，改了再犯，千锤百炼嘛。
在这些来来往往中，孩子才能自己体会到什么能做，什么不能做，学会控制行为和承担后果。这才是成长正常的过程。
01
忱忱一岁左右就变得很能闹，我也曾因为一些撕东西，乱吃东西，摸电源之类的事情不止一次的暴跳如雷，我吼他，让他罚站，可除了把孩子弄得大哭又求抱抱，并没有什么改善。
我开始反思，我在干什么？我期待孩子怎么样呢？这就是我未来教育孩子的方式？说一次罚一次就会长记性，就能改吗？
任何人冷静下来都能明白这根本是不可能的事。大人自己都做不到，何况孩子？
后来我放纵了他一段， 容忍他的各种“合理”行为，自己也不断看文章，思考总结。直到忱忱快两岁的时候发生了一件小事，完全改变了我的想法和做法。
夏天我们全家人一起去北戴河玩，在回酒店的路上，小孩儿拉着我的手跟着走。忽然，他猛的挣脱我的手跑到大马路上，速度快得我来不及反应，我吓坏了，一把拉他回来。
那条路没什么车，但我心里很不高兴。我严肃地跟他说，忱忱在路边走的时候不可以跑闹，更不可以冲到马路中间去，这是非常非常非常危险的，会受伤。忱忱点点头，我们继续走。
大概走了10几米，他又冲了出去了，还回头看着我哈哈的笑。我立刻就急眼了，可以肯定他是故意的，觉得看大人反应激烈很有趣。我把他抓回来抱在怀里，还摆出了有史以来最黑最难看的脸色，一言不发。
忱忱有点慌，他不吭声了。爷爷奶奶在旁边帮腔“你看妈妈生气了”“快和妈妈道歉之类的”，小孩一边打量我，忽然摆出笑眯眯的表情，想要摸我的脸，我转过头，依旧不吭声。
我不停跟自己说我要冷静，拿出我所有的理智来对待这件事。心里在不停的盘算待会该怎么对付这小孩，既能讲明利害，又不吓到他。
回到房间，看忱忱一副懵懂乐呵的样子，我把别人都关到了外面。
我让他靠着墙站好，蹲下身子无比郑重的和他说，宝宝你做错了，我已经告诉你在路边跑很危险，你还故意那样做。说完就看着他，不发一语。
忱忱看着我，愣愣的，而后眼睛转了转，蹲下冲我笑。
我继续说，妈妈已经不生气了，妈妈是担心，担心你会遇到危险会受伤，妈妈更着急，因为我不知道该怎么做能让你明白。
忱忱忽然就说话了，“马，路，不能去”。这几个字，他一字一顿说的特别费力。因为他说话很晚，当时还不会说句子，只会说两个字的词。
我一下就流出眼泪来，我了解我的孩子，所以更觉得难得珍贵。我不敢放声哭，怕吓到他。
忱忱抬起小肉手摸我的眼泪，嘴里还在说，妈妈，不哭，马路，不去了。妈妈，不哭，不能去，反反复复了四五遍。他笑眯眯的歪着头，还用蹭过来撞我的脑门。
我抱住他的小肩膀说，好宝宝，妈妈知道了。然后在他的背后哭了个乱七八糟。
晚上我怎么也睡不着，反复回想那个场景，发现忱忱一直都知道自己错了。在路边看我黑脸时，他立刻就不闹了，他知道发生了问题。我抱着他在酒店等电梯的时候，他跟我笑眯眯的，他在哄我让我别生气啦。当他反复说着马路不去了的时候，他的心里在说“妈妈我做错了，马路是危险的，不能自己去，以后不这样做了，你别生气了。”
其实他“说”了很多次对不起，如果不仔细“听”看真是接收不到的。我很庆幸我在他最弱小的时候，用了很和平的办法解决了这件事，后来证明效果也不错，直到现在他都没有在路边横冲直撞过。
02
我不是一个会大声骂孩子的人，不管是公共场合，还是家里，顶多会喊两句。我不喜欢和任何人吵架，就是觉得那种面目扭曲的狰狞表情看起来特别丑。
我的父亲是一个脾气暴躁的人，我印象中他喜怒无常，只要他一暴喝，我就只想转身走掉，或找的地方躲起来，完全不想争吵或解释。
我真的不想让我的孩子记忆里，总是我大声呵斥，批评指责的样子，更唯恐孩子也如我当年一般战战兢兢。
可是原生家庭的影响是非常可怕的，他们对待你的样子，不知不觉就渗透到了你的整个身体里，你会同样的对待孩子。
我只能时刻谨记着要克制，提醒自己要理智，更花心思去研究如何有效的让孩子改错。后来慢慢的，我能一点点做的更好些。当我生气烦躁的时候，我都选择相信孩子善良的初衷，而不以成人的思维随意猜测。
生活中很多人，骂起孩子来头头是道，其实根本不会批评。
我身边一个妈妈也批评过孩子在路边跑的事，孩子已经6，7岁了，在大马路上跑得特别快，把她气得不轻。她疾言厉色的先说孩子从小总是这样，说了多少次都不听，别的小孩一叫就回来或者停下，她儿子就疯跑，一点都没有点自觉。她数落孩子不理解妈妈，抱怨自己用了多少办法就是不管用。她当着我们挺多人训斥孩子，小孩眼睛里滚着泪珠却不肯掉，看着很可怜。
那个妈妈肯定是太着急了，但很多话其实大可不必说，信息量太大了，含混不清。本来就是要解决让孩子注意安全问题，可是她说的话却不是这个重点。
她的重点就是让孩子羞愧难当，也就是最常见的“羞愧式批评”，就是要让孩子以这种方式“长记性”
爱之深， 责之切。家长有绝对的权威和责任去指出孩子的不足，令其改正。但批评这件事是非常有技巧的。
首先重点是要单纯的指出错误，简单明确，能够合理的解释哪里错了，为什么是错的。这个过程可以是单向的，也可以是双向的，因为这其中往往伴随着耐心的倾听，以免忽视孩子“足够正当”的理由。
其次才是给出改正的意见，遇到孩子抗拒的情况，还要寻找合适的话题角度来进行调整，以便他们能有效的理解与接受。
最后一定要注意情绪，90%无效批评都毁在这一点上。义正辞严的数落，或喋喋不休没完没了的絮叨，更有一些侮辱性的人身攻击，不但完全混淆了重点，还可能激起孩子逆反的心理。
《正面管教》一直强调“和善而坚定”的做法，目前看来这是最好的一种情绪，严肃却不失温度。
03
是人都会犯错，更何况是孩子？
我们觉得孩子这也不对，那也不好，还屡教不改，事实上我们扪心自问，孩子都能如机器人一般完美岂不是太可怕了？
批评孩子这事本身不复杂，难就难在这中间的情绪管理，也是每一个老妈子都面临的重大课题（有时还得调节孩子他爸）。
仔细想想我们什么时候最容易对孩子的犯错发火，甚至是上演全武行？就是我们最疲惫，最烦躁，最不愿面对意外状况的时候。
急着带孩子出门，他偏偏把水撒了一身；累的已经不想动弹了，却看到他写的作业错了一半；明明有最好的解决办法， 孩子却选了一种“不可理喻”的行为方式 ……
当我们心情好的时候，能特别宽容的想，“他这个成长阶段做这样的事很正常”，当我们身心俱疲的时候，就会觉得孩子是恶魔，于是我们的理智受制于情绪也“成魔”了。
我心里的真理是，孩子特别可怜，他们弱小，对大人的言语攻击以及暴力行为毫无还手之力，只能接受。每每一想到这句话，我都能立刻恢复理智。
个别心理不健康的会向孩子肆意发泄怒火，其实都是因为自己本身的问题。他们借着孩子犯错的由头，发泄的都是自己吃的苦受的累积攒的委屈。
今天南昌地铁上一个孩子弄丢地铁票，妈妈不停打骂，因为她“一个月挣900块“；前两天，美国中餐馆的小女孩因为不听话被妈妈打死（我不认为存在“失手”这个情节），她哭诉 “自己只有一双手，生意太累”；年初9岁男孩因为弄丢了手机被妈妈用棍子暴打5小时致死，她说“孩子爸爸常年不回家不给生活费”。
我不禁愤怒的想，那些孩子有什么错，错在投错了肚皮！
呼，缓口气。
04
我觉得情绪的管理越早开始越好，我们对孩子的看法是累积的，用错误的方式方法对待，时间越长越难改正。
很多人对孩子下意识的打骂，就是惯性使然。要知道人性是有劣性的，大人们趋利避害，算准了孩子不能拿自己怎么样，有恃无恐。
对孩子暴力就和任何家庭暴力一样，只有0次和无数次的区别。在开端就消除这种可能是最必要的。
怎么能做到能心平气和呢？当然一味的自我压制并不能解决问题，还会产生过度付出的自我感动，有效疏导才可以。
积极创造有利于冷静的环境，这是我用的最有效的方法。我一着急了，就强制自己平静的告诉孩子“你做错了，我生气了，我们俩都冷静冷静”，然后飞快的离开那个环境。一般五到十分钟之后，聪明的智商就会再次占领高地，神思清明。不过一定不要把小孩子关起来刻意制造紧张，而要让他们同样平静。
比控制自己更重要的，是真正的“理解”孩子。让我们站在孩子的角度去想一想，去理解他面对的困难，沮丧，恐惧。如果你是他，在那样幼小的年纪，会做得比他更好吗？理解了，自然就也不会觉得这错误是多大的事儿。
多从自己身上找原因，那句话很对，孩子有问题，一定是家长有问题。比如当我埋怨孩子拖沓的时候，老公就会说“他是随你”，我不得不承认他是对的。多反思去真正解决问题的方法，既能教育孩子，也能成长自己。
多观察孩子的反应，不一定非要等到孩子正式道歉才是成功的。只要看到孩子认识到错误，主动改正的信号，就说明这一次的批评教育是有效的，最重要的目的已经达到了。一味的纠缠其他原因比如道歉是不是认真，以后会不会再犯，多少显得有些小气了呢。
现在的小孩都特别灵，小小孩心里也能明白自己做错了的，他有他感知的方式，也有我们不能体会的处理过程。孩子天生善良而诚实，不会撒谎不会遮掩，有时候是我们用成人的心思臆测了他们的目的。
试想一下，孩子用某些方式坦然的承认 “我错了”，你温和的摸摸他的头示意“没关系”，一场剑拔弩张轻松化解，没有对峙没有争吵，不是很好吗？
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