纪录片《零零后》第一集《爱的方程式》，讲的是12岁男孩于锡坤的成长。

不到两岁的锡坤曾是幼儿园里年纪最小，也最淘气的孩子。他把同学的鞋子扔到垃圾桶里，把足球一次次向垃圾桶里仍，把整齐的玩具散落一地，把高处的玩具拿下来。

妈妈说他属猴的，爬高上低是他的常态。幼儿园老师说他在探索自我能力。

他精力充沛，好奇心强，老师专门让大家去吃饭时，给他留出一点时间，让他在玩具房大胆探索。

他在家里也进行各种大胆尝试，将面条点燃，又用水泼灭，妈妈对这些行为都保持了极大的耐心，没有指责，没有训斥，鼓励他去尝试。

可是这样一个好奇宝宝，经过十年，却变的一脸的颓废和茫然，眼神里有闪躲。对自己擅长的事情也会胆怯，内心挣扎、痛苦。

问题出在哪里？

妈妈太过宠爱，对孩子是一种灾难

锡坤的妈妈，很疼爱锡坤。她对孩子表现出了极大的耐心和宽容。孩子需要的时候她都陪在身边。

镜头里，有一段是讲锡坤一年级锡坤入学第一天，锡坤的脸上，没有别的小朋友那样的兴奋和好奇，他是胆怯茫然的，拉着妈妈的手，说“妈妈会帮助我的。”

锡坤向学校走去，她在后面揪着心。锡坤一个回头，她立刻跑过去问孩子需要什么帮助。

镜头回到他幼儿园毕业班里的郊游活动上，轮到他发言时，他拿着话筒说了自己的名字就说不下去了。妈妈走过来，帮着他把话讲完。

妈妈说，他遇到困难的时候，她总是在他身边。确实，锡坤的妈妈帮他解决了所有的困难，也让他更不敢去面度陌生环境和挑战。

刚开学，习惯了妈妈的保护和帮助，锡坤对小学生活很不适应。语文课上，他打着哈欠，眼神茫然，全然不在状态，数学课上，他在叠纸飞机。老师跟他谈话，他的眼神自始至终不跟老师接触。

阿德勒在《儿童教育心理学》中写道：有语言障碍或与人无法自由交流的儿童一般缺少强烈的社会感情。造成儿童具有语言障碍的原因是家人过分的宠爱。在这些孩子表达自己的愿望之前，他的一切已经被母亲安排得妥妥当当。孩子感觉自己没有说话的必要，因此也就不会与外界进行接触，从而丧失了适应社会的能力。

锡坤的妈妈也知道孩子的独立能力差，一方面她非常希望孩子早点独立，但另一方面她又于心不忍。她说，不知道这个度怎么把握。

她送12岁锡坤参加英语夏令营，希望锻炼他的独立能力。却在电话里指导锡坤该换哪件颜色衣服。

她拼劲全力地帮助孩子，却也同时阻碍了孩子去体验失败，体验战胜困难，体验通过个人努力获得成功的喜悦。

12岁的锡坤知道自己长大了，该独立了。但是他又特别喜欢跟妈妈在一起。安全得仿佛回到妈妈的子宫。他也多次跟妈妈说，感想回到小时候，回到妈妈肚子里。

他已经被妈妈保护习惯，想回到最初跟妈妈是一体时的状态。

在记者采访的时候，问锡坤：你长大了，你觉得对妈妈来讲意味着什么呢？

锡坤答：对妈妈意味着要离开我。

妈妈问：谁离开谁？

锡坤再答：你离开我。

妈妈低头默语：我离开你是什么意思。

在这一场母子关系中，妈妈侵入的过多，留给孩子的空间太少。确实，成长意味着孩子的离开。但有的时候，更是家长的自觉离开。孩子渐渐长大，家长也该学会渐渐放手。

养育男孩，母亲要自觉退出，让位给爸爸

短片里，不知何原因，锡坤的父亲自始至终没有露面。

锡坤的妈妈说，锡坤小的时候，为了给锡坤一个更好的教育环境。她们搬到北京郊区。因为爸爸工作的关系，路程太长，就还在城里。所以有一段时间，对于这个家庭爸爸是缺少的。

而之后的成长中，镜头里也从没出现过爸爸的影子。

养育男孩，父亲的角色非常重要。

3岁前，无论男孩女孩，首先需要依赖的就是妈妈。在这段时间，我们可以无条件的去亲密自己的孩子。一旦进入3岁，孩子有了性别意识，会越来越渴望与异性父母亲密，在约5岁的时候，这一愿望达到顶峰。按照精神分析的理论，3—6岁是“俄狄浦斯期”。通俗的说法就是，男孩会出现恋母倾向。

如果此时家长有意无意顺应了孩子这一想法，儿子与妈妈保持了无比亲密的关系。那么，孩子就可能会发展出“俄狄浦斯情结”。

也就是说，在男孩3岁的时候，父亲一定要及时将男孩与母亲渐渐分离，母亲也要自觉让位给爸爸。让爸爸多承担养育男孩的责任。

男孩子天性喜欢探险和冒险，也更喜欢激烈一些的游戏。在与父亲的游戏中，他能学会男人处事的方法，和情绪表达。对他的青春期成长和个性大发展都有极大的好处。

纪录片里另一个男孩梁昊天在幼儿园里也不合群，敏感内向，适应能力差。但是在他的成长过程中，爸爸一直积极参与。

为了培养儿子梁昊天的人际交往能力，爸爸主动约儿子喜欢的同学刘嘉阳一家，常常制造两家人一起出去玩的场景，给孩子制造更多的相处机会。

中考结束，爸爸陪梁昊天从雅安骑行到西藏。让梁昊天体会到耐力和坚持，感受到的努力之后成功的喜悦。梁昊天终于长成了一个阳光开朗的大男孩，虽然有时还是有些内向，但是已经很清楚自己想要什么，适合什么。

学会授权，让孩子自己做决定

在夏令营里，锡坤依然是不合群的。他不愿参加夏令营的集体活动，常常躲在自己的房间里。甚至骗老师说身体不舒服。

同学却叫他，他看电视或玩魔方，不做任何回应。把自己独立于群体之外。

他想放弃变魔术的表演，妈妈赶来劝他，他躺在床上，流着眼泪，内心烦躁，用手捶桌子，但是耐不住妈妈的哀求和哄劝，还是勉强答应。

他说是被妈妈逼的，表演的时候并不顺利，他显得很紧张。表演结束，也没有喜悦和释放感。

很多家长以爱的名义驱使孩子做事，

“宝贝，你好好写作业，妈妈就给你买你最喜欢的那个玩具。“

宝贝，你赶紧写作业，剩下的事情妈妈会帮助你做好的。……”

当我们用“驱使”的方式时，其实我们介入到孩子和他们的生活体验之间，希望减轻他们为自我选择所应承担的后果。但是我们忽略了孩子正在做着自我判断，他们可能会因为你的驱使而做出：“我不行”，“最好别人来照顾我”等决定。

学着“授权”，把控制权交给孩子，让他们有掌控自己生活的力量，并能够从自己的错误中吸取教训。

其实，犯错不可怕，失败也不可怕，这都是孩子们学习的重要机会。让他们去体验这个过程，要知道，从错误和失败中学习是成功生活的一个重要组成部分。

---------转发是对我最大的支持----------

作者简介：悠然 曾经的媒体人，现全职陪伴两个孩子成长，正面管教实践者。在纷杂的生活间隙，依然有仰望蓝天的憧憬，文字或许是最好的方式。

欢迎关注悠然不知岁 感谢成长路上有你相伴