我今年25岁，从农村出生后，一路跌跌撞撞到大学毕业，求学路已然19载。

从村里小学—寄宿小学—镇上初中—市里高中—异市复读—异地大学专科—本科，实属不易。

记得小时候母亲总喜欢拿我和别人家的孩子比较，会经常说，你看谁谁谁多么懂事，会做饭洗碗打扫卫生，你看谁谁谁多么聪明，这次又考班级前几名……

我知道她只是想变相激励我努力上进，但是我很难听到她对我的称赞，所以我一路努力，一路证明自己，也不外乎希望有一天她可以夸夸我，而不是总是拿别人的孩子贬低我。

可是现在…我也终于成了别人家的孩子，那些曾经我母亲口中比我厉害比我优秀的女生，早已结婚生子，成为他人妇，开始柴米油盐的一生。

而我，也再不需要母亲的认可，便可以内心强大，过自己的生活。

可是很早之前，为了让母亲觉得我听话懂事，总是被迫穿着别人家孩子穿旧的衣服，明明大的不合身，款式也不喜欢，却只是为了她一句：“你们谁有旧衣服可以给我家孩子，她不挑衣服，很懂事，知道为家里省钱。”只是为了得到她的认可，我穿了十几年的旧衣服。

只有逢年过节才会有新衣服穿，而且也是她指定的大红大绿款，宽宽松松的，依然不合身。

高一的时候，喜欢美术，很想走艺术生的路，也是因为她问一个不太熟的叔叔，说美术生要画luo体，女孩子学着不好，我已经签了转班表，却因为家里不会给我支付学费，不得不取消。

以至于这么多年，都念念不忘。

有时候我恨我的软弱，恨自己不能开口说出我的想法，不能坚定的选择自己想要走的路。

可是现在想起来，那个时候的我，吃喝都需要家里负责，能够让我上学，不亏待我，我好像也没什么可以抱怨的。

所以现在的现在，我想走个人形象设计这一块，想去给别人化妆，搭配衣服，想看到那些女生在我的手下可以焕然一新，漂漂亮亮的，也是因为当初被压抑太久的原因了吧。

我昨晚和一个时尚造型师聊天，他帮明星做造型，从业十几年了，也算有资历的人。

他一直在劝退我，说我未来一定会后悔，这个行业很累，而且赚不到大钱，要经常加班，饮食不规律，而且要学习的东西很多，不是我看到的那么光鲜，他说，你一个本科大学生，为什么不用你的文凭选择一个可以坐办公室的工作，非要给自己找罪受呢。

说实话，听到他这么说我真的有犹豫，我不怕吃苦，我只是怕身体吃不消，我会坚持不下去。

但是当我一个人静静的呆着，去给模特编头发，去研究最新的妆容时，我仿佛又有了力量，觉得这样的感觉很好，让我舒坦。

也曾幻想过挣好多好多钱，成为很厉害很厉害的人。

可是也只是很缺钱的时候想想，当日子过得还不错，身边也没有出现对比时，会觉得现在的状态很不错，很喜欢。

我不知道未来的路怎么走，我只是刚毕业，还没有工作。

但是我想了想，作为一个小镇姑娘，我已经比当初同一起跑线上的人走的太远了，我已经得到很多了，不应该太贪心的。

做什么工作都是工作吧，做哪一行都会累吧，钱赚的再多也是为了花吧，也是为了让自己开心，为了让生活觉得美好吧。

而我现在想做的事情让我觉得我在真实的活着，让我觉得自己在发光发热，也许浪费了本科生的身份，也许一个月只有几千块钱，只够温饱，也许比大学的同学们落后一些，不如他们的成就高。

但是……我在做我自己啊。我就这点志气，就这点爱好，就想做这样的事情，好像……也没什么错吧。