活得胆小甚微，害怕违背父母的意愿，害怕和人起冲突；活得没有自我，没有自己的主见，人云亦云；活在别人的光环下，我以为，那个是我想要的样子，其实，我忘了自己的模样。
2017，一个新的开始，我祈愿：遵从自己的内心，做那个真实的自己。
我是一个安静的人，喜欢安静，可能偶尔会人来疯，特别羡慕那些活泼开朗、和谁都能自来熟的人。从小到大，我一直是一个不被爸爸喜欢的小孩。
每次聚会，爸爸总跟我说：你去跟别人打招呼啊，你去跟别人一起玩啊，然后边说边把我往人群里推。我站在原地不动，死死地拽着衣角，低着头不说话，然后我爸就特别生气的黑着脸：一点都不出众，你看你将来有什么出息。
一点都不出众，一点都不出众，将来没有出息，我咀嚼着爸爸说过每一句话，每一个字，像一根根刺嵌进心里，不管过去多久，在某一时刻想起总会刺痛我。爸爸总希望我变得活泼开朗，希望我能说会道，希望我和大家玩得起来，希望我在任何大的场合都不怯场，可我不是，我害怕，我不敢去跟别人交流，不敢去跟别人说话，甚至有时候不想。
因为爸爸常常这样跟我这样说，所以我认为变成外向的样子是一件理所当然的事。
我一直践行着，一直走在这条改变的路上，只想自己变得活泼开朗，变得很会说话。我逼着自己去做服务员，去做销售，去学演讲，去学说话，几乎大部分的工作和生活，都本着这个目的出发。
当我能融入身边人的生活，能和外界顺畅的交流，我发现自己依旧是孤独的。外界是喧闹的，而唯独心是寂静的。我想，有一方世界是独属于自己的。
最近，公司又来了一个新同事月月，我们像两个极端。公司是做艺术培训的，经常有小孩、家长过来上课，最常见的状态，三五个人聚在一起，拉家常、聊孩子。月月是特别外向的性格，她总是能和家长打成一片，总是能和她们聊得很起劲，可以从早上一直聊到下班，毫不夸张。我常常看着她发呆，为什么她的世界可以是这个样子的。而我，常常会偷着闲，看看书，学学英语。安静的时候，可以一整天，不说话。
最初的我，是抗拒的，心里一直犯嘀咕，月月好阳光，好会说话，而我好像一无是处。我把自己，放在一个对立面，仰视着对方闪耀的光芒，那是我无法企及的高度。
当我把焦点放在别人身上的时候，我忘记了自己。是的，那是我所梦寐以求的样子，但我一定要变成别人吗？我是否问过自己的心，它愿意吗？
我试着去剖开自己，我向往热闹的人群，是让我身处其中而不孤单，我企图用这样的方式，去满足的自己内心的快乐，可这样的快乐，在心外隔了一层距离，终究打不破心里的防线。而一个人快乐的满足感，永远是来自内心的富足，而不是被外界取悦。
我喜欢安静的，做自己喜欢做的事。我想成为自己，自己的生活，自己选择，而过成什么模样，自己决定。为什么一定要做爸爸喜欢的那个小孩，为什么一定要变成别人的样子，那个对自我没有要求，活在别人光环之下的影子。
所以，我释然了。成为自己，聆听，心里最真实的声音。内心的感受，是最真实的答案。不要让外界的声音淹没了你内心的声音，也不要试图去压制它最真实的感受，因为心，是最知道我们想要成为什么样子的，它会指引你走向正确的方向。
总没有人是完美的样子，也一定不要刻意要求自己变得完美。过好自己的人生，爱自己想爱的人，做自己想做的事，足矣。
2017，我想对自己说，好好爱自己，尊重自己的内心，做真实的自己。再真实一点，再真实一点，再勇敢一点，再勇敢一点，那个最好的自己，我们总会遇见！
