强行想起来写个日记。
昨天把能说的都说了，今天又是没什么事的一天。以前的话，又是一个随便抄点什么就算一篇日记。想想以前为什么这么做，一个是不知道写什么，一个是日记要给家长老师看。
日记给别人看？？？？
不懂这是什么教育方式。
今天找杨老师打农药，感觉最近反应又迟钝了，无论机械反应还是大脑。很可怕，但又开始不想运动，就很难受。懒得要死。
车票说真的我不怎么关注，老妈催着买了，到时候回家，我不想回。和杨老师不同的是，她比我喜欢家。我不知道她怎么想，但我知道一年内我不会有多少想法了，对她或者对谁。
嘴上这么说，其实心里还是像小学生一样，想找人家玩。
……嗯，冷笑话。但确实又是这样。
我不知道玩mc为什么会头晕，但玩久了就有些麻木了。赵某人之后……不对，初三开始我就扎自己提神，抖m之魂那时候可能就已经觉醒了。但现在想想，如果家人知道我为了学习扎自己，他们会心疼并表示支持呢？还是夸奖并表示支持？感觉不管怎么样，得到的都会是支持啊。果然，我真的不喜欢回家。
之前那个视频，我决定删了。本来刚写的是，明天起来就删，但突然想了一下，决定发下一个视频时再删。虽然骗不到几个关注，而且反而看了评论更闹心，但还是有点舍不得。屈服于舆论，大概就是这样。可能等我真的有粉丝群体时，我就不会再在意这些了吧。
说真的，本来今天可能没有日记了，因为我发现，真的没有人看，没有（我想要的）人打算走进我的内心世界，与脱下伪装的我交谈。但我又有多少伪装呢？我就是我，每一个每一刻的我，都是真实的我，说是伪装，未免有些自欺欺人的感觉。
我是个孝顺的人吗？我是个合格友人吗？我是个合格学……哦这个应该不是。我只是个自私的人，并且自私的不想改变这些，但自私到连自己都算计进去，我也是个稀有品种了吧。比如理智一边劝说自己减肥，感官不停的抽理智的耳光，肚子表示不如先吃个饭再说吧。吃完懒癌又发作，理智也无能为力，一天又在没有实力表白杨老师中度过。
说起来我还想过罗老师会不会想和我谈一发，食堂定律嘛，看一眼都想那么多，何况还一起约游戏。
高中虽然和李峰关系不错，但不知道是他的变化还是我的变化，我单方面可能和他合不来了吧。本来已经不是一个世界的人了，从高中开始，其实已经走上了分岔路，但分的还不够开。现在可能已经隔岸相望，我死宅的心觉得这个现充真恶心，他现充的心觉得是朋友还是朋友。说迟钝好还是傻逼好，我也不知道了。但我自私的想远离他了，哦不，我感觉我又向我妈的性格走了一步。
所以在前进的路上丢下不同路的累赘是对的还是错的呢？我不知道，不想选择，所以可能，还是逃避吧。
仔细想想日记拿来能干嘛用呢？记录我每天起床玩游戏吃饭玩游戏吃饭玩游戏睡觉的生活？
我只感觉到毫无意义的时间流逝，而理智说其实这些时间用在减肥上，我可能都有女朋友了。
所以理智都是马后炮。没什么卵用，可能等哪天我一腔热血的冲去跑步了，再等理智反应过来思考，我才有可能把时间用在减肥上吧。
四点了。越来越菜的游戏水平要让我失去最后一个优点了也说不定。如果玩游戏算优点的话。明天的我开始了冲动的运动也说不定，不过既然这么说了，我一定不会运动。再怎么推导也没啥用，不如睡觉吧。
居然写了第二篇日记，夸自己一下。你真棒！睡觉吧。
