如果我是张静静，我希望能活下去，和家人一起相亲相爱互相照顾，那该多好。但老天爷召唤我离去，并让我以英雄的姿态牺牲，将我的名字载入史册，为儿子、为人们留下了舍己为人民、舍小家为大家的精神榜样，我欣然接受并且无限感激，我的生命意义在终结处得到了升华——很多人会想到我，他们为我惋惜，他们觉得我了不起。说不定我忙忙碌碌一辈子，倒没有人觉得我了不起呢。
有一类人的生死观是这样的：
人固有一死，有重如泰山，有轻如鸿毛。
人生就是一道填空题，我们应该尽我们全部的心力，去填写自己的生命履历，以使自己在有限的生命中，建立更多的岁月毁不了的有益于人类的价值。人真正的活着，应该体现在社会意义上，而不仅仅赋予其自然意义。人的身体很快会消失，但人的善行承载的利众精神，会传递下去，照亮一个个未来的灵魂。
我的生死观也是这样的。
如果可以选择，我一定选择活，如果不能选择，我愿安然接受死。安稳地活着很好，但安稳也好，不安稳也好，这不是最值得在意的，最值得在意的，是我的生与死有没有意义和价值。
活到现在为止，我没有太多放不下的。好事没做什么，不好的事我已诚心忏悔，遗憾的是活着时读书不够多，没有让自己达到一个很高的境界，革命尚未成功。不遗憾的是，我知道了自己该做什么，不会随着死亡而遗忘，同志仍需继续努力。
对于亲人，死亡会带来伤痛，但每一次面对死亡都可能是“参透生死”、寻觅生命真相的契机。对于自己年幼的孩子，我已把一颗好种子种进他的心田，从此一切造化在个人。
说得像临终遗言。这不是我要死了，只是表达一种生死观。
有个观点说得好：没人知道，明天和死亡哪一个先来。每个人都不应该觉得死亡遥不可及，或者只是盲目恐惧，而应该了解死亡，时刻做好准备，做好自己该做的事。
我是幸运的，我还活着，有时间继续努力，一步步向目的地走去，也有机会在死之前完成目标，争取死个“重如泰山”。
昨天和表姐表妹聊起生与死。疫情期间，家里一位89岁的长者王大伯病重，因为他终生未婚，无儿无女，武汉全城隔离亲友封锁，他在养老院孤独离去。表姐全权代办了后事。
长者年寿已高，视力微弱，疾病缠身，但他的求生欲很强，非常想活，如果救治及时，他是可以活下去的。正因如此，表姐心有阴影，既有目睹无老伴又无儿无女的落寞与无助，也有没能为王大伯延续生命的遗憾。我很想宽慰她，却也不知从何说起。
很多人上了年纪，年老色衰，孤单寂寞，身心都苦，觉得活着是受罪，他们的活着只是放不下亲人，只是在等待，等待死亡。但我这位王大伯却始终有股很强的生命力，哪怕最近这些年他基本都看不清物体，也没有亲人陪伴，吃喝玩乐他都已享受不了，但谁都能感觉得出，他没有因此痛苦，他非常接受这样的状态，他渴望活着。所以我一直很好奇很想了解的是，他的精神支柱，他活着的动力，也就是生命力的源泉是什么？
表姐昨天给出了一点答案：他觉得他有房子，有工资，活得蛮自在，想要什么都可以花钱去买，所求不多，很容易满足，很多东西没有得到过，也不会失去，所以一点小满足就让他很开心，有滋有味。
简单说，他是一个没有很多贪恋和执着的人。不为情所困，不执着非要有人陪伴，不执着大富大贵，不执着非要身体健康，不执着非要有子孙后代并且飞黄腾达，他的脑袋里没有冒出各种各样让自己不舒服的念头。
他这样挺好的。
表妹开玩笑谈起我们的身后事，说我们都有儿子但也未必能指望，好在先死的还有后死的姐妹相送，当时没有时间打那么多字表达我的想法，就写在这里。
我是有意愿活108岁的，因为生性懒散行走很慢，很多事想做又做不快，唯有希望多一些生命长度多一些时间。等我足够老了，坐那里微笑着不说话，别人都觉得我是大师。
还有一个原因。
走的人是轻松的，留下的人是沉重的。活者最难承受的痛苦之一就是离别之痛，我愿意像杨绛那样，留下来打扫现场，独自承受那难以承受的痛与重。
