童年
在我有记忆的时候，我就很喜欢看电视，可能是因为我很孤单吧。对于那时候的记忆我都记得不大真切了，只是记得不能反抗，无论你对错都是你的错，反抗的话门缝里的那条竹鞭是你的朋友了。
那时的从一次反抗打得更狠之后我就不反抗了，静静的看着奶奶打我了，只敢静静的哭着不敢动一下。至于为什么打我，太痛我一直不敢回忆，以至于我都不记得了，只是她那时的表情一直让我终身难忘。
后而发生了一件事，我表弟出车祸了。我记得那是个夏天，是中秋的时候，奶奶叫我去买饮料去，但那时的我不知道那里来的勇气。正在看电视的我不想去，然后那贪吃的表弟争着要去，然后出事了。（忘了说了我表弟是和我一起长大的，那时我6岁还是七岁的样子吧。虽然每次挨打都是因为他，但是我那时是不怪他的，可能是因为我是女孩子吧，奶奶对男孩子都要偏心一点的）出车祸了，我当时的脑子里一片空白，因为一起长大的原因我有些担心他。后来在这个医术不发达的小县城里，还是有了后遗症。再后来他妈妈把他带走了，想让他读书考上了好的大学，我和他就这样分开了，后面我就一个人了。那时的我过了一段开心的日子，大概是这二十年 来最开心的生活吧，后面的生活黑暗得我不敢想像，我也不知道我因为后面这段回忆痛苦了多久，以至于回忆起这么一点点的甜都可以开心很久。
孤独的自已
一转眼我就10岁了，不知不觉的我都这么大了。我的十岁生日子到了，办了一场酒席。可是我没有分到一块蛋糕，那是的我就很生气想吃蛋糕，后面酒席里有一个人把他那块给了我。后来，开席了，我坐在门口吃着饭 ，然后我一不小心把自已的碗打了，饭也到了地上。然后家里人很生气，不让我吃饭，这就是我的十岁生日。
再后来我妹妹出生了，大家在我身上的关注就更少了，她那时让我的印象就是要帮她洗尿布，然后有时还要带她，我越来越觉得自已很不讨人喜欢，就这样我又过了一年还是两年的样子吧。我的表妹也出生了，我那表弟的妈妈又把的女儿送了过来，那时我读初中了。我爸妈也回来了。
至此家里发生了针锋相对的吵，我感觉自已越来越不想接触外面的世界。那时是真的想死了算了，那时的奶奶被我表妹烦得不行，就把那气发在了大家的身上，那小小的婴儿在我的眼中成了一个 魔鬼，后面妈妈她看见奶奶要把那战火烧向了妹妹，那一刻她站了出来和护住了我妹妹，真是感人啊。而我只是被遗忘的可怜虫而已，她和我说，她要是为我吵家里面天天都不得安宁，嗯，我这出气筒真的很好用，因为我从小就被说，那时的我被人骂了还在想是不是我的错，真可笑，我就是个笑话。
后面啊，就是一不小心就被骂呗，反正我都习惯了。
我不怪谁，我只怪我自已不聪明，不可以小小年纪逃离，呵，笨蛋。那时的学校里也是发生了打人的事情，虽然不是打我，但是看着就觉得真的可怕。我开始厌学想着逃离，这样的环境。
后面啊，我就没有心思听课了，我成了倒数第一。我开始觉得自已是真的笨，为什么要活着，我没考上高中。那时的我不知道这对我来说意味着什么，那时的我一心想逃离，我拒绝了妈妈的提议。
离开学校后的日子
他们一直在问我想做什么，我那时是迷茫的，我不想做什么，我对这个世界拒绝来往 。我开始封闭自已，不想和周围的人来往，我觉得空气都是无趣的。我开始迷上小说，我疯了一样的看着那些小说我想离开它。
后来我去学了东西，当然那是在越来越听到家里人说我什么也不会做的时候，不会扫地不会洗衣服。嗯，我真笨啊。我还是没有学会那个东西，我觉得自已和别人不一样可能我的智商有问题，也许我像她们说的一样是低智商的人，我的精神在越来越紧中，我有时怀疑自已是不是有一天疯了。再加上我的老师说我不应该活着，活着就是浪费粮食。我对自已更是产生了怀疑，我还是对自已下不了手，我怕痛。
后面我大了，就去了外面打工了，两年后我差不多20岁 了，忽然想通了。写下了这篇简书，就是希望我自已可以放过自已。
今年回到了近的地方工作，家里 的人忽然好了。可能是我长大了，只是一直在给我介绍对象很烦。我其实都打算好了，我这一辈子都不会结婚了，觉得自已这样子的状态结婚也是害了人家，而且我也不能保证我不会把自已的痛苦给传给下一代，所以我不能做这么不负责的事情，余生我希望我可以和自已的童年和解。
现在的我打算去读大专了，然后在学校里的时间自考本科然后考研究生，虽然很难但是我想用一生做这么一件事。我会在自已经济宽裕的情况下，不放弃自已的求学之路的。
