尼采说：其实人跟树是一样的，它越是想长到高处和光明处，它的根就越是力求扎入土里，扎到幽暗的深处——深入到恶里去。
人能有多恶呢？我最恶的时候是希望我父亲能去死。那个时候我觉得我所有的痛苦都是他带给我的。在我考上理想高中的时候，他说我有什么可骄傲的，满瓶不摇半瓶子晃荡。他时常打击我，害怕我不知感恩，不体谅他的痛苦。于是我一直愧疚着，惴惴不安着，怕自己无法报答他和母亲为我付出而付出的所有，清贫和劳累。
当我为自己终于可以养活自己了，因此而高兴的时候，他时常敲打我，让我资助妹妹，贴补家用。我正是这样做的，并以此为荣，我觉得我可以再努力一点，再付出的多一些，因为这都是理所当然。知恩图报以减轻我不是男儿的罪恶感和遗憾。
也许是内心一直太孤寂，我紧紧抓住一个看上去像“潜力股”的男人，不管家里如何反对，这次我没有退让。他们甚至给我介绍了一个离了婚的富二代，在他们眼里那就是我的价值所在。我和我自己选的人结婚了，父亲一直别别扭扭的，老姑也颇不满意。毕竟从小到大，她照顾我极多，对我的人生当然有许多话语权，就像高考完我考的不如意，她特意打电话让我复读一样。同样的，我坚持了自己的选择，复读不可以，因为高中太窒息了。嫁给二婚富二代不可以，因为我要自己选。就那样抗衡了一阵子，我也不知道我为何如此倔强，那时候他对我也十分一般，经常莫名其妙的闹脾气，我选择性心盲眼瞎。拉锯了5年以后，我们还是结婚了，我非常主动，仿佛怕自己滞销一样。迅速的挖好坑，躺进去，恨不得遥控一辆自动挖土机，好把自己早日埋进这婚姻的墓地里。
婚后不久我就怀孕了，在公司做文员也做的很迷茫，正好赶上公司业务重组，拿了N➕1离职做起了全职宝妈。孩子前六个月妈家婆家两头住，婆婆日渐怠慢，遂搬出婆家，住进我们6年来第七个租房，那时候贷款买了房子，只不过是期房。独自带娃的日子，个中滋味，人鬼难辨，回忆过去的每一天都心酸的想流泪。就那样带到两岁搬进了新房，替代孩子和他的的幼年同伴分离焦虑。
两岁半忌奶这孩子怨性大，不肯让我哄睡，爸爸抱着哄了几天。熬到三岁半无缝衔接意外了第二胎。这孩子是我呼唤来的吗？我刚把大宝送进幼儿园，心想着踹口气再上班吧，谁知爱人但凡哪天我没出去面试，就会追问怎么没去找工作？我总是那样善解人意知道别人想让我做什么，马不停蹄的找好了工作。老本行做标书，在一个不到10人的小公司，老板脾气不太好的样子。让我格外心惊肉跳。忐忐忑忑的工作一个多月，发现自己并不像以前那样得心应手，对于自己的业务水平和人际关系都十分怀疑。坐立难安。那时候还不知道是产后抑郁，每天都异常的敏感。每天都自我怀疑，但是意识不到自己怎么了。大宝在我工作一个多月的时候，初上幼儿园，生病发烧了，细菌加病毒感染。住院了。爱人把奶奶喊来了，白天在工位上，一下班就飞奔去医院，心疼，自责，深感不安。又赶上表姐结婚，实在不忍把孩子扔在医院去参加婚礼。愣是忍着没开口说我想去参加表姐的婚礼，因为我们一起长大的，不参加会遗憾的，仿佛在等爱人一道圣旨一样，最终也没等来，他一个人去了。现在回忆起来好可笑啊。他好像很享受我什么都不敢提的样子。
孩子出院了，我又住院了。他把我传染了，病毒感染轻度肺炎，上着班发现自己迷迷糊糊，坐公交坐一半感觉要晕倒了，给爱人打电话让他去公交站等我。一上他的车眼泪不受控制的流，他摸一下我的头问：难受啊？到诊所一量39.5。输了好几天液。标书还有点没弄完，拜托了对桌同事帮我调整一下，纠结着在诊所输液。领导是不是希望我带着病也回去把标书搞一下？可是他太凶了对桌的同事也不太友好。氛围怪怪的实在不想回去，接着请假吧，好利索了再回去。就那样请了几天假。
等回到岗位上，领导来谈话了，说我的标书得了“最丑标书”，他数落了我一番。说最关键那几天我休息了。我那是休息吗？我是肺炎了，而且我拜托对桌的同事检查一下，调整一下的啊？她没做任何改动就给我打印出来了。哇，真是学到了。原来不是每个人都可以拜托的。也不是每个人都有善意的。她可能觉得我威胁到她了，因为有一次装订很厚的标书她不会，我会并且我很熟练。是因为这个吗？还是因为领导不让他给我调整？算了没意义了。
那位脾气不太好的老总说你不用再来了。哈！我平静的说那可以把我工资结一下吗？结了，试用期一千八一个月，干了不到两个月，挣了两千多块钱。
我就在工位上默默的收拾东西，我是打算好好干来着，拿了一大堆生活用品过来，还有座椅垫靠背什么的。收拾东西的时候，老板晃悠到边上看，我解释说，看好哈，这些这些都是我自己的。他说啊还带了挺多东西过来。我那时候心想，不用我是你的损失。我以前工作的地方真是神仙单位啊。同事关系简单，顶头上司情绪稳定引导性。那时候我居然还嫌弃他。罪过了。我打电话给爱人说，接我下吧，我不在这干了。他很快开车过来了。我有点兴奋的诉说着领导如何对我生病请假不满，大概这个公司没有病假吧。头一份工作的美企把我惯坏了，我以为那是平均水平，结果是天花板。
之后就是意外怀孕。我无论如何做不了决定不要这个孩子。我问爱人打算怎么办？他说还能怎么办打掉呗？他说的如此轻松，仿佛轻松到把过期的牛奶倒掉。我眼泪刷一下下来了。我也不知道为什么，我说你有没有想过这是一条命啊。他轻蔑地说，一个这玩意，看你怎么想。他还啥都没有呢！
怎么可能啥都没有呢？他已经在我肚子里了。我说打孩子还要做小月子，他说那就做呗。
我做不了决定。他开始甩脸子了，以往很多时候他甩脸子是好使的，比如他不想让我下班以后去面馆吃饭，想让我自己回家做饭。我去饭馆了他就甩脸子，我一去他就甩脸子。我便知道了，我不能去面馆，我得自己学做饭。从零开始。比如，我买了一双没打折的鞋，为了怀孕脚水肿的时候得劲点。他知道了以后很生气，我虽然跟他吵了，但每次穿那个鞋心里就不舒服。最后那双很贵的一千块钱的鞋子就那样放着放着然后送人了。
这次他甩了好几天的脸子，不光甩我的脸子还甩大宝的脸子。我实在心疼大宝给他发信息：就按你说的吧，你想怎么样就怎么样吧。后来我发现这只是一句气话。
他回家以后明显不再甩脸子了。我忽然说，不行我还是决定不了。他甩了更大的脸子。
我实在不知道怎么办，内心很无助很恐惧，哭着给公公打电话：爸我怀孕了，我不知道该怎么办，我想留着这孩子，可他总想逼我去医院。
堂哥开车载着公公婆婆来市里了。我下楼去买熟食。回来以后发现人家一家商量好了，氛围很微妙。我坐在沙发上，公公站在客厅中央，三哥坐在旁边的餐桌。婆婆侧过脸用余光看我，问着我说：星不想要这个孩子，你怎么的？那架势也像是嬷嬷得到了口谕一般，要赐给我白绫或者毒酒。啊，应该是藏红花吗？
我忽然意识到，我只是一个外人罢了。何必请示呢？这一家人心意相通彼此心疼，只把这担子和这条人命轻轻地放在我肩上就好。哈哈，我多么可笑。居然几乎相信了他们对父亲说过的话，说要待我如亲生女儿一般。我竟如此这般的天真烂漫。向来轻言轻语，竭力尽孝。你尊重的了他们，他们未必不怠慢了你。
我回忆起刚和爱人恋爱的时候，婆婆专把我爱吃的咸蛋黄挑出来，放在我碗里，结婚以后我自己挑了一两个，把蛋清给爱人，婆婆便说：你单吃蛋黄，蛋清剩了谁吃？我惊觉前几日你可不是如此这般的。
我回忆起婆婆去东北给大伯哥带孩子，我一边照顾大宝，中午公公在家还给他专门炒菜。
呵呵，好傻好天真。
我面无表情，只是斩钉截铁的说了一句：我自己养。我不用你们任何人，我自己也能把他养大。我不需要你们出钱，也不需要你们出力。
公公似乎有点尴尬的说这事还是要你夫妻二人做主。我们的经济你也知道，出不了什么钱，你妈可能能给你搭把手，钱也没什么钱。
我那时候不知为何要让他们来给我做主。我内心并不是想让他们出钱出力，我只是觉得窒息。我只是被忽略了自主意志一直在被冷暴力被胁迫。
我想就是那个时刻吧，我明白了自己的父母都靠不住凭什么要靠别人的父母呢。他们是很好的父母，只是不是我的罢了。
我想就是那个时刻吧我觉得我可以舍弃这一切，因为这一切都没什么可以留恋。我可以一个人生活，再苦再难，我也会养大我的孩子。
当我下了这个决心，唯一难过的就是大宝，可能带不走。但是我知道他父亲会养他他爷爷奶奶会爱他，他放弃的是母爱而另一个不能放弃的是生命。我日夜操劳不曾离开一分一秒。已经足够了吧。有缺憾我没办法。愧疚和罪恶感也让我来承受吧。
不知为何做了这个决定以后，又冷战了两天以后，爱人冷静下来，或许是从未看到我如此坚决的样子。他睡前来找我谈话，我不知道该说些什么，我只是说我们还年轻，没有什么做不到，百年以后也只有基因留在这世上。这并不是我真正想说的，我只是无法杀死一个生命。他说那好吧。那就留着吧。我想他只是不想选离婚这个选项而已。
无论如何，二宝留下了，但是有一天我俩吵架，他好像又说了某种本不想要孩子的话，我只觉腹部一凉。流血了。
半夜一点去人民医院急诊，医生说孩子可能要保不住了。她说如果第二天还流血像月经一样比月经多一些 明天直接挂妇科，可能要做清宫手术。我慢慢蹭着走路。或许这就是他的命吧。宝宝，我们终究无缘。
一夜难眠。第二天早上发现没有留更多的血，还是挂了产科。产科医生查了什么绒毛激素，说孩子还在涨就是涨得有点慢先兆流产吃药观察一段期间。我就带着大宝回了娘家躺着，因为那样有人管孩子有饭吃。躺了半个来月没出血。孩子保住了。但是临产的时候生孩子的恐惧一遍遍又向我袭来，我很懊恼自己不小心又要面对恐怖的一切。好在二宝比较小，生产的时候很顺利没有遭太大的罪，也有可能是孕傻机制让我淡忘了那一切。总之就是，不要让自己怀孕。我已经说啥都晚了。
我这人有个最大的毛病就是过分负责，行差踏错自己的责任。无人帮忙自己活该。自作孽，不可活。我就这样不可活的活了一年又一年。产后抑郁未愈又叠加了二次抑郁。我记得有个女性博主说，女人们你记得只要你没造出人来你怎么折腾都还有无限可能。那么我呢。没啥可能了吧。我活该每天崩溃又绝望，想死又不能不负责任的去死。
就那样熬着呗，活下去就有希望，一切都会过去的吧。以前遇到难事我总是这样想。可是一年又一年，我抚养着我的两个幼儿担心他们的身心健康，熬来熬去还是没有过去。
有时候我会去娘家缓和一下。我的每天被切割成无数个碎片，包括我的心灵。
终于在许多次回娘家喘口气的时候，有一次正月我父亲爆发了。可能他失去了他大女儿婚姻的主导权，承诺给他盖房子的事也像一句玩笑话再无人提起。我没有工作，再也没有底气补贴娘家。父亲大概是憋屈至极的。早晨他吃过早饭照例去村里饶了一圈，回来以后不知道是早晨喝的色酒作祟还是什么，开始骂骂咧咧数落我母亲，言语一句比过一句更难听。两个孩子就在边上听着。我忍无可忍制止无效，摔门而去，他一下冲着我来了。后来我可能描述过多次，暴力升级他动手打了我。我狼狈逃回市里。
后来我彻底抑郁了，血压降到90多，走几步就喘。是高压90多。我去看了医生，开了一些药。没有太大的起色。
我感觉自己要郁郁而终了。我并不想这样。
我不该如此。我曾经是多么的活泼开朗，活蹦乱跳，聪明伶俐，自恋不已。追我的人从这里排到法国。我不该这样惨兮兮不得志，被困在一个地方打转。
我记得我朋友圈有个心理学老师，我和闺蜜很久以前说过我想学心理学，却一直没有开始。我想就是现在了。
我加了那个老师，姐姐我想考心理咨询证书对专业有要求吗？
就这样，我的人生走上了另一个分叉路。
