无题

你看到这些字的时候,我已经在回家的路上。

济南这个城市,我一直都不太喜欢。

街道脏乱差,气候冬冷夏热,时不时还来点雾霾让你吸吸,交通堵的让你怀疑人生……它真的哪哪都让我喜欢不起来,我甚至都觉得它撑不起省会这个名字。

直到遇见你。

你曾经说过一句话,忘了原话是什么。大概的意思就是,你在济南,就可以护我周全。

说真的,别人都说,一个外地的姑娘一个人来济南上学不容易。当初听这话没当回事,大城市的外来人口多着呢,也不光我一个人不容易,况且我就来上个学,也不做别的,在学校也吃不了苦。

可是你说那句话的时候我是有点感动的,说稀里哗啦是假的,觉得温暖是真的。

也就是因为你吧,我觉得济南这个城市也变得好了。济南站到大观园的公交不挤了,舜耕校区变美了,燕山到电视台的路不堵了。还有,章丘的初春也不冷了……

因为一个人喜欢一座城市,大概就是这个样子吧。

可现在,我还能对这个城市继续喜欢下去吗。

那天你问我,最近是不是有人追你啊。我真的特别怕你说,有合适的就在一起吧。因为我没法办法接。

我如果问你就那么想把我推给别人?你应该会说,我是不想耽误你。可我如果说“好”,那我就得背着你抽自己两嘴巴子了。

幸好你没说。只是我很清楚的意识到咱俩之间有些东西已经变了。

我相信你是个好人,就算一万个人骂你渣我都会回过去骂那一万个人。我傻么?我不傻。我是宁愿相信你说的每一句话每一个字,我相信你是个心思敏感的跟你外表不符的人,我也相信你爱我。

只是现在,我越来越没有底气了,你没有给我有底气的资本。我就像一个无畏的将军,以一敌百,抱着必胜的信心,可回头一看只有满地尸骨,我的军队全部阵亡。

无奈吗?有办法吗?一个人冲到底?你不也就只有死路一条了么。

感情永远都不是一个人的独角戏,一个人太累了。也许你也累了,我理解你,不用问我能理解多久,我始终都理解,永远都理解,但我不能再接受了。

你的生日礼物啊,是一沓明信片和一封信。那封信不长,但我撕了写,写了撕,很久才完成。我那时候就该坚持着去送给你的,不应该等你来拿。早知道等不到你,还不如亲自送去,害的现在也只能烂在手里,无处安放。

至于信的内容,是我那个时候最想对你说的话。现在,也依然是那么想的,只是不想再说给你听了。

有些事情是真实存在过的,把聊天记录从头到尾翻一遍,夜里哭到两点,怕吵到舍友睡觉只能趴在厚被子里差点闷死,三点半去厕所抽了根烟回来睁着眼睛等天亮。

你见过五点的太阳吧,真好看。

从那个时候我就知道我跟你回不到刚相识的三月了。再说服自己也没用,不可能了。

我从现在开始睡一觉就能到家了,可是我依旧睡不着。你看到这心里大概在想,怎么这么矫情啊……

嗯,是挺矫情的,所有的眼泪都是在矫情的晚上憋出来的。

那就不矫情了,说句洒脱的。

你这辈子都忘不掉我的,想都别想。

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