​以后如果有时间了，我一定要带父母去外面走走，去领略一下各处不同的风景；如果我有钱了，我要给我最爱的人买各种各样的东西，只要他们喜欢；如果我有能力了，就一定要尽力把以前对父母的不好弥补回来。因为我知道父母年纪大了，我能和他们相处的时间越来越少。

我知道那么多的如果，却没有预料到这些果子最后都长成了无花果。我想，像我一样的人不在少数。所以才会有那句：道理我都懂，可是做起来却很难。以前的我懒惰嗜睡，大多数时候都是被妈妈催促我吃饭的电话叫醒的，为此我还不止一次抱怨妈妈的唠叨；后来她走了，也就没了“吵”我的人。

妈妈去世不久后，我怀着满心的欢喜，带着女儿回到爸爸那里，我以为爸爸会像妈妈一样，热切地盼我回家吃饭，结果我是一手抱着女儿，一手炒菜，泪水一滴滴往菜里掉。那天的那盆菜里，充满了苦涩与委屈。我多次责怪过爸爸的不近人情，还在心里悄悄地给爸爸打了个差评。我太孩子气，其实爸爸和妈妈一样，只是他的方式不同，他的心里，也很爱我。

再后来的几年时间里，爸爸经常留我在家吃饭，我却总是嫌弃没有可口的饭菜；经常挂断他在饭点给我打来电话，责怪他不懂得心疼夜班刚睡下的我；爸爸酒喝多了给我打电话，我却没好气的对他讲话，怪他不听话，总是喝酒喝得天昏地暗。却不能把心放在爸爸身上，去体会他一个人面对三间空荡荡的房子，内心的煎熬与疼痛。你告诉我，后悔有用吗？

对，父母健在的时候，死亡确实是种很抽象的东西。只有当你永远失去了他们以后，你才算是真正地直面死亡，并且用一种很正式的形式告诉我：我的前半生已落幕。

如今，一回到家，才发现，从前会嫌弃拥挤的三间楼房，竟然有这般宽敞。前前后后走了两圈儿，竟然都不知道落脚点在哪儿。想想所谓人生的必经之路、大彻大悟都是扯淡。我只知道，给我生命的他们，以及曾经与他们一起的点滴交织成了一幕幕回忆，还有那此刻我一抬头就能看到的，西边墙上的两张大照片。

现在回到家，我就一个人在宽敞的家里晃啊晃，晃到眼泪洒满地，就会跟墙上的父母说声“爸妈，我走了。”彼时心里的空洞与悔恨，我说不清楚。

数着手指度日，没想到过得也挺快，不知不觉就快过去两个月了。也许时间的远去，就能够淡化人世间所有的“刻骨铭心”？而我只敢在夜深的时候，去释放脑子里的回忆。我痛怕了，于是稍稍一想，就会逼着自己收起来。

知道否？偶尔还是会触景生情，一想到那些如果最后都长成了无花果，我的罪恶感就来了，却无处弥补。如果真的有来生，我一定要让那些果子开出美丽的花来。你说好吗？