我哭了，委屈地像个孩子，嘴里不停地嘀咕着不公平，有些字连自己都听不清楚。
原来一切都是套路，在如此平凡而渺小的岗位上，关系户都能利用得上；在利益面前，关系才是决定性的因素，那些白纸黑字的招生要求形同虚设，如同一张废纸。
我无比地憎恨这些官僚主义，憎恨这些假把式，憎恨投机取巧的所有人。我要去举报，哪怕自己最终还是不能考试，我也要举报，我要让他们的所作所为公之于众，我要让他们受到应有的惩罚。我内心从未如此热血沸腾，犹如一个即将出征，视死如归的战士，不达目标誓不罢休。
最终我想到了l，她是两个女孩的妈妈，平时为人和善，主动对我嘘寒问暖，乐于出谋划策，是一个不错的人。如果我举报，受到伤害最大的是她。其他的人只不过一时失意，过不了几天，工作将趋于平常。
我终于接受了去不了北大的事实。
后记
这是发生在我身上真实的事情。事情发生后，我的内心纠结无常，正如故事中所写，愤怒、委屈、不忍不停切换，我不停地安慰自己看开一点，但毕竟不是豁达之人，努力调整的过程异常痛苦与艰难，一闲下来就会不由自主地想起这件糟心的事。
在事情发生后的第3天，我终于提笔记录了自己的心路历程，也许是出于内心真挚而强烈的感情，好久没有如此一气呵成，写的手都疼，完成后如释重负，成功地把压在心底的怨气发泄出来了。
一个月后的今天，再次看到这篇日记，心疼自己的同时又很欣慰。愤怒的语言，激动的言辞，瞬间将我拉回当时的场景，我坐在床边，披头散发，委屈地向老公抱怨诸多不公平。幸好老公足够耐心，从头至尾地开导我，耐心地听我发牢骚，在我误入歧途的道路上拉了我一把。
欣慰的是我已没有那么抑郁了，释然许多，虽然未能完全达到命里有时终须有，命里无时莫强求的境界，还存有一点小遗憾，但早已不影响我的美丽心情了。
其实后来心情平复之后，我也在反思自己的问题。首先，我未能做充分的准备，犹如要上战场的士兵没有带枪，没有动力也没有底气，毕竟，机会总是留给有准备的人。若是我前期充分复习，我大可以找领导说明情况，或许有入选的希望，正是因为我根本没准备却癞蛤蟆想吃天鹅肉，所以才错失良机吧。
其次，考研不是我唯一的出路。我想考研不是为了换个工作环境，也不是因为对报考专业有着极大的兴趣，只是单纯地想要在研究生遍地的大环境下提升自己的学历水平。没有那么大的抱负，所以缺乏动力。
最后，也是最重要的一点。我不应该颓废，我最不应该用别人的错误来惩罚自己。那些不负责任的人根本不会关心我的难过，我的情绪也丝毫影响不到他们，反而影响着爱我的人。我要做的是为自己制定计划与目标，一步一个脚印，用一年的时间来让自己强大。
无戒365极限挑战日更营写作训练第8天
