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    我常常感到绝望。

    绝望控制住我的频率越来越高。每当它来临，我就处于崩溃的边缘。

    深陷在比较的泥潭里无法自拔。与有别墅的熟人比住房，与学霸的家长比孩子，与土豪的夫人比老公，与伶俐的同事比升迁，与会玩的周围人比快乐。可每比一次，我就下陷几寸。这样的比较没有一样让我有自信。

    不，不能这样。停下，挺住吧。

    但我停不了。绝望撅住了整个的我。

    又一轮比较无可救药地展开来了。

    与别人比自己干的家务，与别人比婆家的不闻不问，与别人比反应的敏捷，与别人比曾经的辉煌，与别人比工作的努力，与别人比做人的厚道……天呐，我全都赢了。样样都是我领先，事事不求人，可我却更绝望了。

      陷在绝望的泥潭里，越挣扎越被淹没。

        这样的绝望何时休？问苍天，天不应我。问自己，自己早已无能为力。

        如果不比较就可以不绝望吗？不，这一切都无法改变，这一切都不是我想要，所以，绝望是一种客观存在啊。我无法安慰自己，任何人都安慰不了我。除非……

      除非，我一夜暴富。

      除非，我家有学霸。

      除非，我一步登天。

      原来呀，我的绝望其实是太深的期望，太美的憧憬。没有期待就没有绝望。有绝望是因为曾有过热切的等待。一次次的绝望是等待无果的焦虑，是焦虑煎熬后的失落。

      如果有一天，绝望离我而去，我内心定会很平静很安宁，但肯定同样会是很麻木很迟钝的。

      所以啊，绝望啊，我是该恨你拒你于千里之外呢，还是该庆幸，我曾经一次又一次的亲密拥抱？