我很可怜么？
当第一次有人这么说的时候，我极力否认。
当第二次有人这么说的时候，我开始反思。
最近每个周末都会去参加一个心理沙龙，每周的主题不一样，这两次都是别人在听完我分享后给出的反应。可我并没有分享什么悲惨的故事，反而一直表现得很乐观，我不理解别人为什么会这么说。
直到有一期，主题是萨提亚家庭关系。萨提亚中有四种基本的生存策略，指责、讨好、超理性和打岔，老师让我们每个人选择一种，感受在这样的家庭环境中对子女的影响。
如果父母都采用超理性的策略，会对他们的孩子有怎样的影响呢？
采用超理性策略的人，在沟通过程中看不见自己与对方，眼中只有环境。家庭中没有指责与讨好，也不会表现得很亲密，大家只是努力过好生活。父母可能工作很忙，没有那么多时间照看孩子，对孩子的期望就是独立、懂事。
孩子都想赢得父母的注意力，在这种场景下，会产生两种反应：一种是顺从，表现得符合父母预期；一种是反抗，想以此来获取父母关注。
表现出顺从的孩子，会把父母对自己的期望也当做自己对自己的期望。所以他会有一个很强烈的信念，我要变得更强，表现得更好，让父母少操点心。
独立自主、价值感、爱、连接、安全感这五种需要，他会毫不犹豫地把独立自主和价值感放到前两名，而连接可能是最不重要的。
推演到这里，我仿佛被击中了，我看到了那个因为丢过一次钥匙，连家门钥匙也不愿意带，放学回家进不了家门，就跳进院子里，趴在地窖盖子上写作业的小时候的我。
我好像理解为什么他们能看到可怜了。一个从小很独立、努力变得更强的人的确很好，但从另一个侧面来看，就是缺少帮助，只能靠自己。这一路肯定不容易，但因为有要变强的信念，也不肯表现出自己的脆弱。
比如说我一直很满意高考志愿是我自己填报的，但从另一个方面来看，如果我的父母很懂大学与专业，他们大概不会完全放手，让我按照自己的想法去报，至少不会让我空着两个志愿不填。
随着探索的深入，我对自己有了新的理解，很多解释不了的行为也找到了答案。
我必须得承认，我要变得更强这个信念一直支撑着我，也的确让我有了不错的表现。比如写公众号也是出于这样的原因才做的。
但我也逐渐意识到，当过于强调"我要变得更强"这一信念时，它就变成了一剂包着糖衣的毒药。
包着糖衣的毒药
过于强调"我要变得更强"的副作用，主要体现在三个方面：太看重独立、虚假的自尊，以及我还不够好。
太看重独立
我很早就发现我不太会站在巨人的肩膀。比如要做一个东西，之前的领导很快就能从网上找一个项目，然后改改就能用了，这让我非常惊讶。如果要我来，我一定会从头一点一点做。这样虽然项目会更加干净、简洁，设计得更好，却要花出几倍的时间。
之前我一直不理解我为什么会这样，现在我终于理解，我从小的生存模式就是凡事都要依靠自己，只有自己做的才是完全相信的，所以用别人的半成品总是感觉很别扭。
因为过于强调独立的重要性，也会缺少人与人的连接。骑完 10000 公里，聊聊热爱、收获与意义那篇文章提到骑车单飞天津的事，我之前从未骑过那么远，面对这么大的不确定性，大部分人会选择找别人一起分担一下。我虽然也会想，但我又担心大家配速不一样，会不会相互等之类的事情，感觉很麻烦，最后还是自己去了。
虚假的自尊
因为有着我要变强的信念，所以无论如何都要表现出高自尊，但这种高自尊可能是虚假的自尊。最直接的问题是为了维持自己表面的高自尊，接受不了批评，尤其是人多的时候。
我上初中的时候住校，有个宿管老师对我很好。我骨折之后，刚回学校的时候，走路不利索，都是她推着自行车来回接送我去教室的。但有一次早操，排队的时候我可能还在和别人嘻嘻哈哈，老师批评了我，我也不知道为什么，一下就爆发了，顶撞了几句。我已经记不清我说了什么，我只知道，自那以后，那个老师都不愿意和我有接触了。
我一直很愧疚，虽然后面我们见到还是会打招呼，但好像还是有隔阂。很长时间我也不知道我为什么会这样，后来我才了解，我是因为虚假的自尊被戳破了，下意识的攻击反应。别人说我可怜时，极力否认也是虚假自尊的表现。
我之前虽然看书、看电影也不少，但很少看经典，反而喜欢看一些畅销书、或者比较无脑的电影。现在才知道，我是因为害怕自己看不进去，看不懂，而这也会影响我对自己的评价，所以从内心就会抵触。
我从小也不敢表现自己，最怕别人让我在公众场合干点啥。现在看来，也是虚假的自尊的一种表现，毕竟只要不表现，就不会露怯。
卡拉 OK 是从来不爱去的，并不是我不喜欢唱歌，我一个人的时候唱得很欢，只是有别人的时候我从来不唱，在里面我不会感受到唱歌的放松，反倒是担心被别人发现我五音不全，所以与其别人让我唱我不唱，坏了气氛，还不如直接不去。
甚至我选择程序员这个工作，也有这方面的原因。因为我是做后端的，产出的内容并不是能直接看到的，不会像前端或者设计，有人坐在旁边，一起看要怎么做。如果有人找我看问题，很多时候我都会说，我先自己看下，如果有进展再找你，因为别人看着我的时候，我有时打字都会打不好。
我还不够好
我要变得更强的另一面就是我现在还不够好。
这很容易产生错误的归因。比如说会把人际交往中的所有冲突和失败的原因都归结为我还不够好，只有我足够好才能怎样怎样。这会导致不敢尝试，因为变好并不是一个很快的过程，所以在得出错误归因到有所提升中间的时间，是不敢有新的尝试的。
如果是在亲密关系中，一方总是有这样的错误归因，虽然冲突看似平息了，但问题并没有被解决，双方也得不到成长。
总想着我还不够好，会让人不敢停歇。我是一个不会发呆的人，不能接受时间被白白浪费。躺床上什么也不干只是刷手机对我来说是不可想象的。我会给自己找很多事，读书、写作、拍照，总是要有一点产出。
但和这样的人在一起会很累，因为他太忙了，总是想要做点什么。对于他自己来说，也不轻松，虽然有成长是好的，但要做点什么的这根弦一直绷着，也会很心累。
写在最后
今天是我的33岁生日，我好像第一次这么直接地展现我的诸多缺点，但能说出来就代表着已经没那么在意了，不然虚假的自尊可不准我这么做。我会把这些对自己新的认知当做送给自己的一份生日礼物，也作为一个改变的契机。
从小养成的生存模式会一直影响着我们，如果我们不去发现、探索，那我们就会按这样的模式一直过下去。如果想要有所改变，不妨从原生家庭的角度去理解自己为什么会有这样的生存模式。
想要变得更好并没有错，但路径并不只有一条，放下虚假的自尊和过度的自我要求，和别人一起，也许会变得更好。
