此刻，母亲睡着了，孩子在玩游戏。
心理有一个赶不去的念头，老公从不会主动帮我娘家干农活。
今年国庆放假，我说过了，我要回家给我妈种麦，家里除过母亲，也没其他人了。我必须给她一些支持 姐姐们也能来，但不一定能刚好来活就在。
我叫了外甥，还算给力，带我一起去找种地的。撒肥料等，总归是解决了燃眉之急。
话说，这些活，要是老公能主动做，那也理应是我俩一起。
昨天以及今天，我也发现了，我当初想要依靠别人帮我家干活的事，在我找了对象，结了婚，我发现，人终究活的还是自己。他借口他家有活，我家的想来就来给干，不想来我也不能把他怎么样。因为我不会为了这个事跟他分开，他可能也吃准了我，好像没有底线 没有原则似的。
人前，我可能会尽力扮演一个嫌妻，人后，可能就是你是你，我是我。
就比如，今天，我告诉他，家里的活干的腰酸背痛。昨晚没睡好之类的，他就一句，这跟我有什么关系呢。我瞬间也不想没话找话说，不爱你的人，他也懒得再扮演，再装样子。他可能也不想买这一年里一天的假惺惺。
今天谈到婆婆过生日，我也没说啥，如果他儿子有钱，他儿子自己买去。别让我费这份劲。
其实，说到这，心理还是有些惊讶的。那这两个人过着还有什么盼头呢。只是夫妻的时候在一起，其他时候都是你是你，我是我。
因为你永远不会为我考虑，我也不会考虑你。
说到这，真正的恩爱夫妻到底是什么样的。我是觉得自己此生可能无缘恩爱夫妻这几个字了吧。
因为我问过，被钱利欲熏心的人，从来都觉得夫妻之间不是最需要经营的，最需要的经营的是他那些酒肉朋友。他会来一句，爱情有什么用呢。
那如果一个女生，跟着一个没有情绪价值，也没有金钱价值，这个女生如果还跟着，是这个女生太善良 不配拥有更美好的吗？
我其实有时候有些憎恨自己，千金洒尽，到头来，还是改变不了我应该能改变的一切。
父母还是要种地，我还是要回来种地，只是现在跟小时候的心态不一样了。
小时候，懵懂无知，只是知道这些活必须干。而长大工作后，还是要回来干这些活，这个时候心里就有了其他想法，我老公不跟我一起干。走走转转，我还是回到了起点。
其实，正常，这些活我是不排斥的。只是，兜兜转转一圈。
我的婚姻不是特别顺我心，工作也是郁郁寡欢。
而我自己压制在我心中的梦想，主页加副业能到两万以上，能够稳定，现在也是一筹莫展。
我喜欢写作，喜欢心理学。不喜欢揣摩别人的心思 见不得别人对我的半点诋毁。
我希望的工作环境是和谐友好，不喜欢整天尔虞我诈。
在婚姻和其他不得志的时候 工作可谓是我的救命稻草，我必须让他给我一束光。
可现实还是有些太难。
有时候会想，自己是不太贪心了。
我现在有啥，我现在从不考虑自己有啥 而是一直在考虑自己没啥。
其实，我一直觉得自己是一无所有
又说到去前领导那工作的事了。若不是婚姻等不是特别如意 我怎会一直逼迫自己找长远的考虑呢。稳定是我当下以及未来几年最想干的事，每一次离职和入职都是我纠结难熬的时刻。
回想自己当时刚毕业 一心想着有一门技术，对那个专利的活，我觉得不长久。果断选择了技术，而后发现技术就是个伪命题。
人们总是说，选左选右都会有错，但我还是认为做好选择很重要。尤其是对自己的认知很重要，现阶段工作对我来说，这个长远确实是我渴求的，但就怕又有其他变故，重蹈覆辙一遍。
不知道做个小跟班好不好？当前领导的小跟班。
