我还喜欢你吗？
很喜欢。
我心里放下你了吗？
没有，依然是心底最柔软的温柔。要不然也不会因为昨天晚上你说的一些话，到现在依然感到备受煎熬。
我想挽回吗？
很想很想，为此我愿意调整我的未来读博计划。
你可能回来吗？
不可能了，最起码现在不可能了。
我把你弄丢了，I lost you。最近老是做梦，梦里有你，今天也是，每当梦醒的时候，再看手机，再也没有你的消息，意识到梦终究只是梦，然后开始恍惚。记得，在广州，曾经某天晚上的你抱着我温柔地问道，你会不会把我弄丢？我不太记得自己的回答了，但是现在我的确弄丢了。我到处寻找你，在图书馆，在校园的道路，在222，在梦飨，在操场，在回去的路上，在15号楼的楼梯，在食堂，我再也找不到你了，我弄丢你了。
我以为我要先有个未来，先后才能给你幸福，但是你就是我的未来啊；
我以为你对我依赖，可我却对你更依赖，每次都是和你心情好的时候，才能够静下心来学习；
我想陪你一起走，我想继续守护着我的幸福；
我想继续带你去看不同的城市，看不同的风景；
我想继续听你的声音，我想继续看着你，我想继续凑在你的面前；
看到你生病，不舒服，我想继续带着你去医院；
我想求求你，不要离开我。
这些也只是我想了，我现在只能在我的心里，我的脑海里，在我的回忆里，在我的梦里，寻找你。每次梦醒时，就会觉得好恍惚，物是人非，欲语泪先流。曾经有一份真挚的感情放在我的面前，我没有去珍惜。当我失去的时候，才后悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我再来一次的机会，我愿意对那个女孩说三个字：我爱你，如果非要在这份爱上加上一份期限，我希望，我其实并不希望是一万年，六十七十年就已经足够了。
最近每每想到曾经对你的冷漠过往，内心备受煎熬，你当时体会到的难过与痛苦，我在加倍体验。
曾经可以和你无话不说，现在连每次发邮件都要斟酌很久，还会给你带来巨大困扰；
曾经你的头枕着我的手臂在大润发上摇来摇去，现在别说大润发，坐在一起都怕给你带来困扰；
曾经我们说走就走，说吃好吃的就去，现在连叫你去吃食堂都不可能；
我现在觉得最大的幸运就是我意思到了你找工作的重要性，你在佛山实习的时候，我基本上没有怎么作，依然记得那天晚上你面完试兴奋地给我打电话，我也刚考完试，兴奋地说我的考试。
其实，我认真地思考了问题所在：
1，我把自己搞得压力山大，现在回想起来，属实可笑。短时间不会影响什么，只有长时间的坚持才会有结果；其实我也很清楚，每次和你关系好的时候，我都能高效率地进行学习，反而对立，每次都是两败俱伤；
2，我把自己封闭了，我甚至每天都避开和室友的接触，不去跟任何人说任何事情，我父亲曾和我打电话，问我为什么最近没有我任何消息，我谎称我很忙。我其实知道你很难过，但是我一直想逃避，我不想回答，我知道我如果说了，不是我最真实的想法，但是就是在一步步把你推开；
3，忘了初心。我最初是竭尽所能让你开心，作为内心的温柔。我却忘记了这些，我现在意思到你依然是我的内心温柔，可是已经太晚了；
4，一声温暖纯良，不舍爱与自由。我失去了我的温暖；
5，我低估了你的理解，我没有尝试去做任何解释，这也跟我封闭自己有关。
6，你性子稍微急了点，这跟我当时的状态不符，我当时就是想逃避，你想让我面对，然后我依然逃避。
我最想向你澄清一点，你真的没有打扰我的学习，我可能让你觉得打扰我学习太多次了。你就是乖楠，真的很乖，是我太不乖了。如果你没有那么好，我也不会陷入那么深。
我不想让你徒增烦恼，我以后想和你平常相处，正常的师兄妹，我们不如把微信加回来吧？短信，邮件弄得你很难受，我也很难受，我们就正常交流好吗？如果我和你没有任何交集，我真的会消失，但是消失不了啊。你知道我依旧很喜欢你就好，我知道也就好，我不会表现出来。你是很好的女孩，断然不会做任何不恰当的事情，我也不会，我们就正常沟通吧？好吗？
