一连一星期都是9点08分摁开手机屏幕，被不同的噪音吵醒，昨天是施工，今天是舍友洗脸的水声，像极了我爸每天早上不下20次的搓脸操。恍惚间以为我回家了。也不知道他们现在在家干什么。

不知道为什么，我头一次有要逃离这个家的冲动，这几天热播的少年派完全再现了我的高中生活，无论是住校、陪读，家长会，还是学习成绩，甚至连校门口都长得一模一样。每天忍不住打开看，又忍不住偷偷流泪，狠狠的擦掉，把卫生纸摔进垃圾筐，低声骂一声脏话。什么神编剧，能编出这样的情节。什么神演员，能把那种情绪演绎的恰到好处。

明明说好不哭的，可是一动起感情来就没完没了，跟这夏天的蝉叫一样。内心充满了莫名的怒火，就算在健身房泡一天都不能完全消耗，一停下来，脑子里就充满了太多东西，过去的，现在的，将来的。像个机器突然消耗了大量的油急需润滑剂，就坐在瑜伽垫上抱着双膝出神。跟朋友说最近老是这样心神不宁的，她躺在垫子上，眉头一皱，你闲的吧。

脑门像被什么猛击了一下，我真的是有点闲。每天就等着上健身房的操课，除此之外没有任何想干的事情。空闲的时候真的是看着时间一秒一秒流逝，不知道要干嘛。我猜每个人都会有这个阶段，跟这个无聊空洞的世界对抗着，用自己仅有的能力对抗着，直到精疲力尽，就地猝死。

所以当我跳完尊巴发现自己大姨妈来的时候，还是义无反顾继续上了有氧民族课。而且还是一个月以来第一次和朋友一起上，往常我跳操的时候都是很开心，特别开心的，今天从镜子里看到背后的她乱舞着双手不知所措的样子，心情突然就糟糕了。有种心的排血管被堵死的感觉，一秒钟甚至喘不上气来。

看着她懒散的样子，突然就觉得自己努力跳却一无是处，在这儿挥洒汗水谁看得见呢？自我陶醉，自我感动罢了。我一看见她迷茫的眼神和手段就有种突然要飞上云端但被生拉硬拽跌到人间的感觉。音乐结束我一回头，她双眼涣散，不停的说，好累呀好累呀，跳到最后都没劲了。我只是牵强的扯了一下嘴角，什么都没说。

回到休息室摊在躺椅上，思想又不知道飘到哪儿去了，脑子里一直回荡着，你闲的吧，你闲的吧。只怪自己太敏感，闭上眼睛摇摇头想把那声音赶出去，却在脑子里回荡的更响。最后摇摇头哼歌洗澡。

其实想先走的，转念又觉得这样太没人情味，本来朋友圈就狭窄，可不能再把它再缩小，没有人真正喜欢孤独的。

收拾好就坐在椅子上等她，同时又开始想，自己的生活究竟应该是什么样子的。虽然口口声声说要当老师，但其实浑身的每个细胞都在拒绝，笔译和口译，特别是口译的感觉很不错，但只是相对而言的不错，在这个父母认同的路上。我并不确定自己能走多远，我害怕自己每天下班回家的时候躺在床上面对空虚的黑暗流泪，原谅我敏感的心总是想很多，没办法，控制不住的，就像泪水一样。

这种时候就觉得自己很可悲，我曾经有很多热爱，但是都被爸妈给消磨没了。他们从来不关心我的兴趣爱好，只会觉得我弹琴很吵，画画很浪费时间，学习也不用太努力，不是很差就好。但是成绩出来又会失望，我很想知道我对他们来说到底意味着什么，是不是只是一个补全家庭缺口的工具而已？

父爱、母爱究竟应该是什么感觉，我能体会到他们的温暖和关心，我爸会在火车站的出口等我，一边提着箱子，一边问我学习怎么样。我妈会准时把饭菜的温度晾好，大部分时间都是饺子，纯里脊肉的馅料是前一天就调好在冰箱里腌了一晚上的。

完美衔接，无可挑剔，但我知道，如果换作别的客人，只会比我的更好。这一点，在我姐姐到家里来的时候就已经体会过了。那种对自己孩子带着刻意的关心只会让我觉得，自己是被排除在外的。可能越长大，触角越尖锐吧。刺破的东西也就更多。

看，就是会这样不着边际的乱想，越想越出不来，越想越生气，回学校的路上，忍不住和她抱怨，她说，你可能是到了叛逆期，以前我上高中的时候，我妈一跟我说学习的事情我就和她吵架。

我冷笑一声，你知道我妈，每次我说我在写作业或者写论文，她就说，那好，我不打扰你了。我们的对话永远都是这样简单的开头结尾。根本没有心和心的交流。如果哪一次我走心和她谈话说，我不喜欢你对某个人太友好或者怎样，她口头承诺的蛮好，转头照样。那种感觉就是，你把心小心翼翼捧给别人，她答应好好保护，手一松就掉地上了，还没有道歉的诚意。摔了这么多年，我早就没心了。这种单恋似的交流也就结束了。

每次我鼻涕一把泪一把的恳求她不要再这样作践我的感情的时候，她还是那样信誓旦旦的承诺，你放心，妈妈和你永远是一体的，原谅我实在感受不到那种心脏的融合感。每说一次，都只能更疏远而已。我不渴望她懂，现在只求她别来打扰。

第一天，我不知道日记能坚持写多久。