暖阳的下午，一个人坐在院子里想您。手里拿着早已泛黄的照片，那是得知您重病我请假一周，回家陪您我们的合照。那几天每天带您去不同的地方给你拍照，带您去集市吃好吃的，各种遛弯各种买。您走之前的那年冬天，出奇的冷，刚进10月就开始下大雪，好担心您熬不过严寒的冬日，怕您在冬雪中不辞而别。我每天祈祷不要天太冷，您不要感冒了，祈求老天爷保佑您的病情有所好转，祈求癌细胞不要折磨您。从很小的时候我都想过，若是将来有一天您和姥姥都不在了我该怎么办？我该去哪里？每每想到这些一个人都要哭好久，那时我才上小学。上了初中是我最最担心的，每天都提心吊胆的生活，因为那时您俩的身体都不好，尤其是姥姥，得上了心脏病。而您也是十分担忧姥姥的病情发作，每天也是忧心忡忡的，不知如何是好。您所有的忧虑和不安我都看在眼里，所以我格外心疼您，我更怕有天您突然不在了。
过年的时候放假回家进门第一件事就是问：“俺姥爷类？”姥姥说在屋里坐着呢。赶忙进屋行李都顾不上放，看到您一个人坐在床边上操着手，脸色暗沉呆呆的没有任何表情。我拉起您的手喊了一声“姥爷”，您答应了一声，没有再说话。我又问了一句，知道我是谁不，您说知道，可是您把我错当成我四姨了。我声声的叫着“姥爷”，说不对，您再猜猜，您还是没有听出来，您上下打量着我，说想不起来。我一边流泪一边用力紧紧地抱着你的胳膊，我知道您记忆力慢慢退化，想不起来任何人任何事。正是因为这样，我更加的担心害怕。当我告诉您我是谁的时候，您抓紧我的手说：你都不知道我有多想你。瞬间就泪崩了。
过了年回上海上班的时候，您不想让我走，您拉着我突然问我找对象了没有？这是我长这么大以来，您第一次问我有对象没，这一年我25岁。我拉着您的胳膊说：还没有呢，您叹了口气说，该找了，你多大了？我说25了，您没有说话，整个屋子显得格外寂静。然后我用力的抱着您的胳膊甩来甩去跟您说：您等着我，下次回来给您带来看看。您说：“好”。我说得回去上班，清明节放假我再回来看您。您依依不舍的看着我拉着行李箱走出家门，后来听姥姥说那天您没有怎么吃饭。
在我离开家不到一个月的时间，我就打听到了您不好的消息，家里人都瞒着我，打电话从不告诉我实情，不让我回去，说不要我担心。我知道从长辈那里得不到真实的答案，我就给我小从玩到大的表弟打电话，问他姥爷的情况。他说情况不太好，挂掉电话，就开始请假，订票回家。到家的那一刻我腿软了，远远地看到您躺在堂屋的床上敷着氧气一动不动，周围站了一圈人。我不敢放声哭，怕惊吓到您，瞬间眼泪和鼻涕混在一起，说不出话。进屋跪在您的床头，姨们在您的耳边跟您说您最疼爱的外孙女小芳回来了，您心里特别清楚就是无法张口说话，也不能睁开眼睛，只见您的眼角不停地颤抖，您哭了。眼泪顺着眼角流了出来。我是最不能看您难受流泪，我一边帮您檫去眼泪一边抽泣，看着您一次又一次的过气又一次又一次的把您叫回来。我知道您也不舍得离开我们，可能是您猜到了自己的病，看了那么久始终没有好转，您也不愿拖累我们，不想让我们为难。最终您还是离开了我们。
时至今日，您已离开我们6年之久，介时我已结婚生子。您好久都没有来我的梦里和我说说话了，最近梦到您都是模模糊糊朦朦胧胧的，分不清到底是不是您。示意您跟着我，可每当我回头您就不见了踪影。自您走后我开始虔诚地信奉鬼神，我清楚地知道您只是以另外的一种方式陪伴着我们。可能吧，就如别人所说：原来这个世界真的会有思念至极的人，却再也没有机会见到。
