“我看你也不是什么做生意的材料，好好考个工作一辈子衣食无忧”
毕业时，妈妈和我这样说。
22岁我从大学兽医专业本科毕业，大学四年可以说是混过了。在学校所在市的一家宠物医院做助理。初入社会，想法很单纯，简单的有点蠢，学习技术，积累经验，当上宠物医生，开店赚大钱。每天早上9点到晚上9点，遛狗、铲狗屎猫屎，配药打针护理学习，有的时候狗子排队洗澡，会一直在澡堂里呆着，享受免费桑拿被服务，拿着3000不到的工资，做不好还会挨骂，但那时不觉得委屈，觉得是成长必经的过程，只要能到学到东西就行了。也是因为对社会没有一个具体的认知，不懂游戏规则，老板给画个饼就接着，每天梦里吃的贼香。
每周给家里打电话，爸妈还是老三句
“别在那混日子了”
“你看哪家哪家女儿儿子又考上了”
“好好看书考试啊！”
我一度非常反感他们说这些，因为在每一个刚出社会的毛头小伙子心里，对“一杯茶水小单间，一张报纸看一天”的工作都是嗤之以鼻的，他们心里都迸发着激烈的火焰，随时准备冲出来砸在城市的一角，火星四溅，把自己的脸印在这里。
可惜，火焰多么热烈，印记层层叠叠，在城市机器轰鸣前进的履带碾压下，火焰变为火苗，印记也重新变为平坦的柏油路。
随着慢慢对社会的认识，我开始意识到原生家庭、资本、社会地位、人际关系等等对一个人发展的影响。我开始认真考虑我头顶的饼能不能做得出来吃得下去。农村家庭的普通大学生，资本我没有；这个城市我只认识我的几个同学，客户只当我是个打杂的，人际关系单薄，其他的也就那样，当了医生还是打工，还是被老板捏着脖子，开一个店要八九十万，哪里找那么多钱呢？
思想动摇了，行动自然也就不坚定了，慢慢的我开始意识到这个世界的精彩和多样，我也想去体验一些不同的人生。但是每天早九到晚九工作有时还要半夜急症手术，工作之余就是睡觉，根本没时间做其他的事情，现在有个词语贴切的形容那个状态：社畜。加上爸妈越来越频繁的电话催促，家庭关系也愈发紧张。
我像一块橡皮泥，被几只大手不断的拉扯揉捏着，我只能由着他们捏，因为我也不知道自己该是什么形状。
回家过年，在爸妈每天无限循环”老三句“来回冲刷下，我开始考虑父母的建议，既然都是打工，给私人老板打工去富足他的腰包，不如去给国家打工，建设国家听起来不赖。当然我也经过各种高考虑，要为国家打工也不是那么容易的，我们这种地方公考的竞争是非常激烈的，好多人一考就是几年，所以我做足了心理准备，既然想走一条新的路，就要坚持的住。
回到城市后，我辞去工作，用自己攒下的一点钱报培训班，上完课后就在自己城边的小出租屋里看书学习。当然，过了四个月钱很快就花光了，考了好几次都没考上。为了生存，我在附近街上的药店里找了一个眼镜销售的工作，每天给客户验光配镜，交给加工师加工。我还算得上是口齿伶俐，态度热情吧，所以每个月的工资提成还要比在医院高不少。我并没有放弃考试，每天没人的时候，我偷偷用手机刷题，下班回家也看书做题，有考试就去考。
终于，在辞职七个月之后，我考上了一个十八线小城市兽医主管部门，爸妈终于松了一口气，欢喜之情溢于言表，我也乐于去尝试新的生活。
一开始，我确实有些飘飘然，觉得有点成就了，淘汰了那么多人冲出来了，福利待遇都是我以前没有想过的，部门事情不多，每年就两三个月忙一点，工作干久了就发现全是些应付的事，平时时间很多，一下班还有大把时间，不知道该干嘛了，我开始报复性的狂混，没错，就是狂混。
小城市生活节奏慢，物价也低，一个月我结识了一帮一起考来的新朋友，一有时间就聚在一起喝酒唱歌，到处游玩，开黑打游戏，通宵达旦，比我大学时候的生活还要混，大学会查寝，准时熄灯，但是在这里，法无禁止既可为。现在想想，那种快乐真实又虚幻，并没有得到任何东西，只是兴奋与张狂充斥在记忆里。
一眨眼一年过去了，我对于时间已经有些麻木了，只是没打完的副本，约不完的酒局，吃不完的饭局一直循环着构成了我的时间概念。偶然和一个之前一起在宠物医院的同事聊天，他问了我一个直击灵魂的问题：
"恐怖吗？一眼看得到头的未来"
我敷衍了他几句，关闭了聊天窗口。难得的不想打游戏，拒绝了朋友的邀请，早早的睡了。
半夜突然惊醒过来，出奇的清醒，夜不再安静，粘稠的黑暗逐渐晕开了，显现出无数画面和聒噪的声音在房间里乱窜，无法集中精神去抓住其中的一个。
我仿佛听到妈妈说的那句话，
“我看你也不是什么做生意的材料，好好考个工作一辈子衣食无忧”
我仿佛听到前几天在KTV唱的那首浪子回头。
我仿佛看到单位的老同事，都长着一样的脸，一样漠然的表情，一样推诿应付的态度，我也会变成这样吗？我开始感受到恐惧，恐惧什么呢？
恐惧那个一眼看得到头的未来！
我猛的从床上坐起，四周突然清净了，回忆从漆黑的深处涌向我的脑海，是啊，我这一年都在干什么呢？除了酒量没有其他的长进，我辞掉工作选择这条路是这样走的吗？以前忙的时候抱怨没时间做自己想做的事，现在时间多了都拿来干这些吗？我要烂在这里吗？带着和他们一样的表情，脑袋空空荡荡，行尸走肉般的活着？难道我的人生在妈妈说出那句话的时候就已经注定了吗？考上这个工作就是我人生的唯一成就吗？内心深处有一个声音告诉我，我不能再这样了。
我庆幸我24岁的时候就想通了这个问题，而不是30岁、40岁有妻有儿有家庭的时候。我开始跳出舒适圈接触积极有用的东西，我开始克制自己，开始读书写日记，关注社会上的大事小事，有计划的锻炼健身，上班没事和下班的时间学习自己一直感兴趣的平面设计和视频制作网课，慢慢推掉无意义的社交，工资多半拿去买网课买书。
一开始真的经常偷懒，因为过去的一年已经成了拖延症重度患者，而且脑袋空空思维变慢，经常都是强迫自己必须完成计划内容才能休息，当然有时候会失败，会放纵个一两天，然后又凭借着罪恶感坚持几天。这样过去半年好多事差不多都成了习惯，虽然我看上去还是原来那样，但是我渐渐明白了自己的渺小，也从自律中得到了不少好处，我只想不断地学习，不断地充实自己，现在，我的未来我自己也不能确定了。
我给大家分享我自己的故事，并没想说我这样是好是坏是对是错，每个人所处的环境造就每个人，对错从来都是辩证存在的，不断地经历，不断地犯错，不断地思考，重要的是，永远别觉得走到这就行了而放弃自己。
