起初构思这篇文章的时候，是源于我自己在老师的指导下化解了多年的嫉妒模式，感受到了前所未有的轻松。为了让我在以后的生活时刻感受着这份轻松，我决定把它记录下来，让这份轻松的感觉时刻伴随着自己，也让有类似经历的人能收获同样一份轻松。

嫉妒心是从小伴随着我长大的。这份嫉妒里面还有一份深深的自我封闭和不自在感。我很少主动的去约人玩，或者表达自己对别人的喜欢。我的模式是等着别人来关注我，认可我。因为在内心深处，我一直是不相信：“假如我不够好，还会有人爱我。” 我有一条限制性信念：只有我足够好了，才会被看到，才会得到关注和爱；如果别人更好，他得到的关注和爱多了，我得到的就少了！隐藏的恐惧就是：如果我不够好，我就被抛弃了。于是我害怕主动和别人连接，因为我认为如果被拒绝，就是因为自己不够好。于是为了保护我自己，我只能等着别人的关注和爱。这种状态，让我越来越孤独，越来越嫉妒，越来越讨厌周围的人。我成功的隔离了自己。

最近，嫉妒模式又一次启动，由于我看到我的师姐师妹们写出了深度的成长美文，成长的速度比我快。我的大脑启动了我从小善用的化解模式：自我合理化（自己开导自己-成功隔离自己）：不是我不好，老师肯定给她们开小灶了；不是我不够好，我上班这么忙，还要照顾2个孩子；她们也不过是如此而已。。。我头脑这么认为，可是我的内心深深的知道，我落后了，我比不上她们。所以这种不尊重现实的自我劝导，只会让我隔离自己，因为害怕自己再一次受到伤害，不再向外敞开！

不过有了这几年的心理学的功底，我马上调整了处理方法，用更加事实性的思维来化解。我对嫉妒的处理是：把生命拉长来看，每个人都有自己独特的节奏。有的人某些时候速度很快，那是他/她那段时间需要体验的东西。有的人很长的时间都在沉寂，那也是他/她需要体验的东西。等体验够了，又会有不同的感悟和风景。也就是“花开有时”，不是我不行，是还没到“花期”。我不能看着别人跑的那么快，就去追寻别人的脚步，忘了自己走的是自己的路。我的比较心会给我动力，让我见贤思齐，这是好的！只不过不要去追着别人的状态，迷失自己的方向。

这种处理方式分开了别人和自己，让我看到自己的独特性，虽然更加的事实性，也能让我获得一时的平静，但是嫉妒和孤独感还是会不时的冒出来。我知道是我自己的问题，想向老师请教。在问老师之前我心里有了一丝顾虑：“都学了3年了，嫉妒还处理不了吗？老师会不会对我有看法？”马上，我觉察到了自己对自己的不接纳。我是要做一个没有问题的好学生，还是要自己生活得更加自在？答案自现！

老师问我能否做一件事，我想都没想就答应了。老师说，你去给最近的三个文章（让我产生嫉妒的文章）留言。表达你喜欢这个文章，想跟他们链接的愿望。用感觉表达，不要用头脑。我知道老师是想让我从感受上体会到与人链接的感觉从而化解嫉妒。真的有效吗？做了才知道！

我于是带着心去感受了师姐师妹们的文章。我看到了，师妹文章中展示了她自己内心的脆弱，看到她拥抱了脆弱的自己，我自己也瞬间看到了那个害怕被拒绝，被抛弃的脆弱的我，我也深深拥抱了她，我流泪了！感觉内心有一股暖流。我看到了师妹如我一样，慢慢卸下防备，像鸟儿一样自由的飞翔。我深深体会到了这种轻松和喜悦。我看到了师姐坦白自己曾经如我一样那么需要成就感需要被“看见”，而现在她那么平凡踏实，内心沉静柔软。我在她们的文章中都看到了自己，我不尽泪流满面。于是我一一用自己的真实感受回复了她们的文章。她们的回复同样让我动容。她们都说喜爱这个独立，有力量，有韧性的我，感受到我的自我怜惜和对爱的渴望。这份“看见”，也让我看到了缺爱的自己，一旦被看见，就热泪盈眶。是的，我内心需要的是联结和爱！我的嫉妒只是我的防御，怕失去爱的自我防御！感谢我的师姐师妹，你们看见我，爱我，并不是因为我有多优秀，而是因为真实的我的这个存在！我感受到了爱和深深的链接，心里松动多了，感受到了更多的自在。

我终于可以松绑了，我终于可以自由自在的外界连接！这条信念再也不能束缚我：“如果你不够好，就不配得到爱！”我从此可以自由的去向别人表达爱，表达连接的愿望，是因为我是在满足自己对爱和联结的需要！事实上我可以去做任何事情（违法的除外）去满足自己的需要。人生很短，我终于可以尽情的享受人生，享受自由了！

感谢以前的自己，没有那些苦痛，不会有现在的放下。从此放下苦与乐，享受平静，享受满足，享受前所未有的轻松自在！